Добро пожаловать в мои будни

Я буду слушать группу "Кино" с Цоем на всю мощь, зная, что ты сидишь в гостинной на первом этаже, слыша голос ненавидимой группы. Удачи.

Лучшие друзья становятся чужими, где же вы были, когда я погибала на дне. Не увидела ни одного из вас, поднялась и получила жизненный урок. Довольно!

Я правда не понимаю, что со мной происходит. То много мыслей, то ни одной. То оолова кипит от размышлений, то застывает. Я смеюсь уже на рефлексе. Милена, сейчас надо смеяться- так смейся. Надо сделать недовольное лицо и поднять глаза наверх. Так и делаю. Мне так мало лет, а я уже не хочу ничерта продолжать. Нет никакой мотивации, что бы я не делала и не пыталась сделать. Мне нравится пустое времяпровождение в обществе людей, которые никогда не задаются банальными вопросами. Только странные вопросы, которые нормальный человек никогда не задал бы. Мне ничего не хочется. Слава Богу, что я не влюблена ни в кого. Меня раздражает каждое действие моих знакомых. Каждое. Я ненавижу всех, кого когда то безумно любила и я не могу ничего с собой поделать. Иногда мне так страшно от всего происходящего, но в большинстве случаев мне как всегда насрать. Меня избивают люди с моего милого прошлого, я катаюсь на больничных койках. Потом при мне убивают человека и я очень много плачу, не хочу ничего больше говорить.

Новая прическа, новая влюбленность. Многое меняется. Мой отлет в Германию через несколько месяцев. Господи, я не хочу покидать Родину, но здесь нет будущего. Я не думала, что все произойдет так быстро, мне не хотелось этого. Я начну новую жизнь. Без сигарет, алкоголя, без ЛЕГКИХ НАРКОТИКОВ, как говорит Катя, когда у нее есть таблетки. Я ни от кого не услышу больше "я пробил нелегалку" и не будет больше рассказов, вроде "вчера делать нехер было, пошли к Святу, дунули слегонца и понеслось…", не будет никаких разборок, типа район на район. Никто не будкт звонить Нафе, когда будут проблемы с ментами. Нас больше небудкт выгонять бабушки со дворов, а мы не будем валить друг друга. Не будем смеяться над мужчиной который говорит, что кошкам надо сделать часы, чтоб они не опаздывали на обед, а то обед съедят другие. Я не представляю другой жизни. Не будет Катиного "поехали на Медео" это уже значит, что она берет коньяк, для особо алкоголиков водку, пиво и сомнол с демидролом. А это значит, что вечер будет нереально веселым и на следующий день никто ничерта помнить не будет. Кто-нибудь трезвый и в ясном уме нам расскажет, кто был с кем, кто куда отходил, как все было. Мне бкдет не хватать этих сборов. Этих наебов дружеских. Этих, черт возьми, счастливых моментов. Я буду скучать.

Мораль сегодняшнего дня: в любом коллективе есть тварь, которая сливает информацию о каждом твоем движении.

Мне надо много таблеток, сигарет и алкоголя.

Еду в такси. Красный свет светофора. Пробка. У меня есть привычка глядеть в на прохожих. Смотрю, идет мужчина. Солидный такой, лет 60, казах. В плаще черном чуть ниже колена и с сумкой. Смотрю, идет и тут падает. Я в панике выбегаю на улицу, протягивкю таксисту деньги, бегу к хтому мужчине. Два раза наебнулась, пока добежала. Зима все таки, гололед, мороз. Подбегаю, падаю, швыряю свою сумку на землю, начинаю плакать. Столько постронни мыслей в голове, смотрю ему в глаза. Лицо доброе такое, видно, человек простой, хороший. Кровь бежит в районе средца, он молчит и смотрит мне в глаза. Своими добрыми глазами смотрит в мои заплаканные глаза и молчит. Меня трясет, будто я узнала о смерти очень близкого мне человека. Прохожие проходят мимо, проезжает патруль. Останавливается пацан, набирает "скорую". Останавливается патруль, просит меня живо ехать, куда ехала. "Убийство, да, нет, жив, вызывайте, да" потом тряска, слезы, его глаза. Чувство, будтоя я этого мужчину знаю всю жизнь и тут он умирает и такая пустота. Мысли "кто это сделал, за что, зачем, стреляли со снайперки, потому что я не слышала звука, рядом здание банка, это банкир, а что с ним будет, где скорая, почему меня не взяли за понятую, вдруг менты это и подстроили, он выживет, что с рим будет, если он все таки выживет, как жить, зная, что тебя хотели убить, а его семья, дети, может и внуки, кто он, что с ним будет?" ДЕВУШКА, ИДИТЕ В МАШИНУ И ЕЗЖАЙТЕ ДОМОЙ ЖИВО! ДЕВУШКА, ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ? Весь день его глаза в моем взгяде, ричего не могу с собой поделать.

Я отпущу свою девочку только тогда, когда увижу, что тот, кого она выбрала, любит ее больше, чем люблю ее я.

Не надо ничего мне запрещать! Не надо за меня ничего решать! Не надо пускать про меня сплетни! Просто не лезь в мою жизнь! Просто иди на хуй! Я сама лучше знаю, как для меня будет лучше! Я сама все решу! Проваливай!

Официально бросила курить. Люблю ж я себя наебать.

с семи утра и до пяти вечера была в 4 больницах. Я настолько устала и я совершенно пуста, моя и без того привычная депрессия стала огромной жопой в качестве акции. Я побывала на сдачи крови, где из меня выкачали 4 бутылька, потом мрт головного мозга, где надо 15-30 минут лежать и не двинугаться, рентген и узи шейной области, где сказали, что у меня позвонок сильно давит на сонную артерию, потому невыносимые головные боли и пробелы в памяти. Была у гинеколога, там все нормально (была впервые, это неприятно-обсуждать с кем то настолько интимные вещи). Гастроэнтеролог, который рассказал мне, что у меня панкреатит и гастроэндуонит и еще воспалены органы и если я не буду лечиться, то меня всю жизнь будут мучать такие боли. Эндокринолог мне ничего нового не сообщил: щетовидная железа увеличена. А вообще это было сложно: ты должна сдать литр крови, ага, потом поезжай да три девять земель, чтоб сделать мрт, а потом в другую больницу в жопе нашего родного города, чтоб сделать рентген, та же история и с узи, затем возвращайся сюда, чтоб узнать результаты анализов и тогда…я направляю тебя к хирургу, а тот направит тебя к гинекологу, а тот в свою очередь- к эндокринологу, а последний пошлет к семейному. Ну вообще за-е-бись ты все конем!

налейте мне вина, я так устала от всего происходящего!

Я богач. Заработала почти шесть тонн тг. 5600. Ола-ла, я счастлива. Знать бы еще, на что мне сдались эти деньги. Вот, что значит не курить месяц. Уходило по две пачки в день, учитывая всех знакомых чаек, сейчас не курю и все отлично.

Тут цветы в глубине руин…

Играла на фортепиано, слушала маму, пока не узнала местного наркомана.