Memory Lane

— Ты особенный человек для меня. Ты единственный, ради кого я могу не спать, единственный, с кем мне не надоест разговаривать, и единственный, кто постоянно у меня на уме в течение всего дня. Ты единственный, кто может заставить меня улыбаться, даже не пытаясь сделать этого, ненамеренно испортить мне настроение и влиять на мои эмоции своими действиями. Я не могу объяснить словами, насколько много ты для меня значишь, но ты единственный человек, которого я боюсь потерять и которого я хочу удержать в своей жизни.

ты думаешь что все началось с простой обиды, но это далеко не так, и ты об этом знаешь, но продолжаешь мне врать. Когда мы разговаривали с тобой (в среду), я спросила что ты делал после практики, ты сказал пил чай ничего не делал, на самом деле ты решил познакомиться с другой девушкой, написав ей (Привет, ты конечно извини но мне кажется что ты врятли найдешь себе друга, как ты писала в группе, максимум я думаю просто встретишся и погуляешь пару раз) но я могу ошибатся просто мое мнение) а точнее ответив на ее сообщение в группе для знакомств, но я же не должна об этом знать да? Когда я спросила про то когда мы увидимся, (не знаю какую девушку такой ответ бы устроил, наверно бесчувственного робота) я услышала в ответ что ты не знаешь что делать будешь и что у тебя нет планов, когда я поняла что я в твои планы не вхожу не в этот день не в следующий, кинула трубку. Ну а ты продолжил общаться с другой, писать комплименты в ее сторону о том, что она логична и права, потом когда она говорила про меня (она красивая), ты ответил (она так не считает) какой нормальный парень скажет так про любимую девушку, если ты любишь человека отвечаешь «да она у меня самая красивая» и это не мной придумано это слова реального парня. Дальше ты говоришь (хотя в 17 лет заводить отношения это странно) ты познакомился со мной когда мне было 17 и хотел завести отношения, ты это тоже странным считаешь?. Потом она пишет тебе про потребность в сексе но отношения ей не нужны, классный поворот не так ли? Ты только посмеялся. Еще обиднее то что когда она собралась уходить ты пишешь ясненько, а я буду гнить дома дальше в одиночестве и тишине) а я тебе для чего нужна, до тренировки у меня еще было 4 часа, мог меня к себе пригласить мы бы нашли чем заняться. Но ты предпочел пообщаться с ней. Про прогуляться по набережной, и про то что ты хотел с ней там встретиться мне особо больно писать тк я помню как мы там гуляли с тобой вдвоем мне это нравилось и я чувствовала себя счастливой. У вас не получилось встретиться и тут ты начинаешь строить планы (вернувшись к нашему разговору по телефону, ты мне сказал что ничего не планируешь, и встречу со мной ты тоже не запланируешь зато с ней да, с удовольствием, ты охотно соглашаешься), она предлагает увидеться, и вот «Думаю можно, но вечером около 8 и не в центре а где нибудь около мака. Я как в том районе буду около 8» мне об этом ты конечно же не скажешь, соврешь что тебе снова куда то нужно, дальше ты хочешь точно знать о запланированном (ну так что с завтро решили мы?) она не знает когда освободиться, но ты утверждаешь что в 8 ч она будет свободна (ну в 8 ты свободна же будешь) и потом, ты никогда мне такого не писал и даже не говорил, а ей, девушке которую ты знаешь всего пол дня пишешь «кароче ладно, проше так, если ты хочешь встретиться, придумай сама время и день, желательно после 7 вечера, и напишешь мне» скажи мне я не заслуживаю такого ответа на вопрос когда мы увидимся? После всего что между нами было. Ну как дальше продолжать? Мне больно все это писать, тк это не первый раз, когда ты пытаешься завязать отношения на стороне, и скрываешь это от меня. Она соглашается, Ты ей пишешь «вот и все, а то получается что ни к чему не придем» классно, ты видимо очень хочешь с ней встретиться, (я отхожу на 2 план, зачем с ней видится, становиться не интересно, когда появляется новый человек. И ты говоришь, что любишь меня да? Что кроме меня тебе никто не нужен, ты врешь себе сам, не понимаю зачем) она говорит «мне нравится с тобой общатся» и ты конечно же отвечаешь «мне приятно, спасибо» но со мной видимо уже не интересно общаться и не приятно так как с ней. И ты во 2 раз уточняешь про встречу «вообщем мы с тобой договорились? я думаю несмотря на то что ты пьяная ты вспомнишь про этот разговор» ты надеешься на встречу (про меня можно сразу забыть, тебе же сложно запланировать встречу со мной а вот с ней легко!) и вы снова общаетесь, со мной ты не разговариваешь так я не подымаю трубку, конечно после всего прочитанного мне просто не хочется мешать вашим планам вашему диалогу. И ты снова спрашиваешь что она делает, (я конечно не заслуживаю такого вопроса) ты предлагаешь ей встретится погулять она соглашается (я сижу дома мы ругаемся попутно ты с ней договариваешься о встрече, я должна на это нормально реагировать? Когда человек действительно любит и ты ему безразлично что происходит с отношениями, такое отношение к нему покажется ему странным не отвечать на звонки игнорировать беспричинно, он будет стараться сделать все что угодно что бы выяснить что случилось, в том числе приехать и лично поговорить а не по телефону все это решать, ты же знал что я дома, я ждала, хотела проверить на сколько я для тебя важна. но тебе в этот момент важнее договориться о встрече с новой девушкой, я еще раз спрашиваю ты уверен что я тебе нужна? думаю нет, после такого) потом ты еще и пишешь про
« а ты долеко в билево живешь?» хочешь подъехать туда к ней на район «не я просто думал, мб туда в билево подьехать, ибо дома делать нечего» (а на юга приехать к «своей девушке» это же очень сложно да) ты настаиваешь даже в 10 00 вечера пойти с ней гулять, (со мной ты на такое не соглашался когда я предлагала) и в который раз у вас не складывается. ты планируешь встретиться с ней на следующий день. А мне пишешь что я во всем виновата, и не хочешь признавать того что.. в общем продолжаешь мне лгать

это не дает мне покоя, эта мысль: ты заменяешь меня кем-то другим. это очевидно, я так чувствую с каждым раздражительным тоном, недовольством, твоим безразличием и в конце концов, твоим враньем мне. неужели эти твои слова каждый вечер "я люблю тебя" сладкая лож, не могу в это поверить. я боюсь в это верить, а если поверю боюсь что не перенесу этого.

давай разберем, моя боль заключается в том что я сказала тебе "да" три года назад, надеясь, на то что ты оправдаешь мои ожидания, соглашусь были моменты когда от счастья мурашки по коже, но есть и такие, как например сейчас, когда хочется стереть себе память, оставив в ней только хорошее а потом закинуться и.. смотреть их как на повторе, и тут я вспоминаю мои слова "ты лучшее что есть в моей жизни". я на каждом спорном моменте старалась не ошибится в тебе, и вот я ошиблась

и снова эта лож, сколько можно мне врать, я не заслужила такого отношения. я тебе всю себя отдала, а ты мне тож в спину и не один и еще пропарачиваешь рукоять. я же любила тебя, а сейчас пустота, я уже ничего не чувствую, мне больно, как будто в груди снова дыра, и все больше. я ненавижу это чувство.

чувствую себя разбитой, но нужно же быть сильной, продолжать учиться вести себя нормально а не бится в истерике, я постараюсь. не показывать ничего другим, держать в себе такое трудно, не в первой конечно же, никому не нужно это нытье

я ненавижу тебя за твое вранье, пожалуйста прекрати, хватит мне врать, я немогу это терпеть, ты же видишь я умираю, я втаптываю себя в грязь.

Когда мужчина действительно влюблён,
Он для родной свернёт, поверьте, горы.
И сила, власть здесь вовсе не при чём,
И ни к чему полемик острых споры.

Он знает толк в делах, а не в словах,
Он окружит заботой, когда грустно.
И на мужских законнейших правах,
Защитник, друг, когда вам это нужно.

Он дарит смех, ромашки и луну,
Он ценит в вас улыбку больше тела.
И тёплый чай, и нежность по утру

Он встретит в час, когда уже темно,
Он промолчит, когда случится ссора.
Сказав «Люблю», не скажет после «но»,
Коснётся рук во время разговора.

Он никогда не скажет, что устал,
Пройдёт сто миль в аптеку за лекарством.

Он не уйдёт, мужская честь при нём,
Он для родной всё сделает возможным.
Когда мужчина действительно влюблён,
Простое счастье не будет больше сложным.

— Это несправедливо, — Это просто так чертовски несправедливо.
— Мир, — Это не фабрика по исполнению желаний.

Я назвала ту боль девяткой, потому что сохраняла себе десятку. И вот они, великие и ужасные десять, ударяющие меня ещё и ещё, пока я не двигаясь лежу на кровати, уставившись в потолок, и волны швыряют меня на скалы, а затем уносят обратно в море, чтобы потом снова запустить меня в зубристые выступы утёса и оставить лежать на воде неутонувшей.

любовь моя, я не могу описать словами как благодарна тебе за нашу маленькую бесконечность..

если бы мне хватило смелости тогда все тебе сказать.

пожалуйста пожалуйста пожалуйста пожалуйста пожалуйста пожалуйста вернись.

Сегодня не стало частички меня, моя птичка, 10 лет она дополняла меня, она была той самой светлой частью которая радовала меня каждый день своим пением и присутствием, я верю в то что сейчас ты обрела покой, я всегда буду помнить и любить тебя, моя никуша, мне будет тебя не хватать

мне ее так не хватает. такое сильное чувство, что в нутри меня проделали огромную дыру, мне так обидно. я больше не часть того большего, потеряв одного человека. и во всем что происходит виновата только я. как же больно терять, уже во второй раз
блять. как же больно

«Мы стараемся готовить любимые блюда несколько раз в день. Мой шеф-повар в курсе всех моих предпочтений. То, что было на ужин — это, явно, стейк. Для начала мы добавили немного приправы. Начали, когда гриль был уже достаточно раскален. Люблю, когда стейк переворачивают несколько раз, а к самому концу усиливают огонь».