Декаданс

Все как-то не так. Даже описать не могу. Мне плохо. Просто плохо и я не знаю причины. Как-то не так. Криво и коряво.

Все гениальные мысли приходят ночью. Нууу… Или во сне.

Я не знаю, спала я тогда, приснилось мне это или ненадолго проснулась. Но ночью я поняла, что мой айпод в пододеяльнике. что он бедненький лежит в нижнем правом углу и ждет, когда я его достану. В здравом уме, я бы никогда не полезла туда искать айпод. Я уже облазила всю квартиру и думала, что потеряла его вне дома, потому что временные рамки у меня немного сломаны, и вдруг я чего перепутала.

Но нет. Он дома. И он в моем пододеяльнике. Только лень доставать.

"Самоубийство. Многие считают это грехом. Некоторые слабости. Другие безумцы считают, наоборот, самоубийство силой духа. Я же не считаю никак. Вообще стараюсь об этом не думать".

Enter.

Еще одна безинформационная мысль унеслась в интернет. Примкнула к тысячам. Миллионам. Нет, миллиардам таких же бессмысленных строк, которые выкидывают в интернет. Это даже не отражение собственного мнения. Это крик о помощи. Нет, шепот. Вроде как и страшно, но громко заявлять об этом не хочется. Ты никому об этом не говоришь в реале. Лишь в\ вскользь может проскочить эта мысля, на которую никто не обратит внимания.

Девушка сидела перед монитором. Она только что отправила вновь никому действительно не интересную запись. Возможно, ее полайкают, а потом забудут. Забудут так же как и ее. Она не перешла на другую страницу, не втыкала в картинки. Просто ушла в себя. А в голове крутилось слово "все". Оно означало многое. Конец, навалившиеся проблемы, людей. Все. Все. Все.

Она не плакала. Просто облокотилась на одну руку, пустыми глазами смотря на экран, но где-то была глубоко в себе. Не первый раз она размышляла по поводу суицида. По настоящему, не показушному. Чтобы тихо уйти. Чтобы уйти и не вернуться. Потеряться для своих друзей, родственников, и даже записки не оставить. Хотелось пропасть. Без вести пропасть, чтобы никто не нашел. Это желание настолько сильно. Настолько… Что заставляет придумывать пути. Сколько раз уже было обдумано.

Таблетки. Таблетки слишком ненадежны. Организм не дурак и в худшем случае проснешься в реанимации. Либо в собственной блевотине.
Порезать вены? А разве не пыталась? Это больно. Это долго. Две руки не разрежешь. Можно, конечно перерезать сонную артерию, либо паховую. Но боль никто не отменял - порез должен быть глубоким.
Прыгнуть с многоэтажки или моста? Можно. Почувствовать полет последний раз. Леденеющий страх. Понять, что сделал глупость в самый последний момент. Понять, что хочешь жить. Она не хотела этого понимать. Она рисовала себе мрачные картины. Одна мрачнее другой.
Была попытка проткнуть себе ножом грудь. Но тогда что-то остановило.

"Это не так-то просто. Те, кто говорят, что покончить жизнь самоубийством просто, ошибаются. Я не хочу жить. Я не живу. Я существую. Но инстинкт самосохранения вечно останавливает меня перед решительным шагом. Когда лезвие уже заточено, когда нужные таблетки куплены, когда я стою на краю и надо сделать только шаг. Последний. Тогда врывается он, животный инстинкт."

Enter.

Крик. Крик чистой воды. Крик в пустоту. Никто ее не воспримет всерьез. Все ее проигнорируют, назвав еще одной бесхребетной малолеткой. Дурехой, у которой это все пройдет. Которая потом со стыдом будет вспоминать все эти свои записи и проклинать людей, которые подпустили ее к интернету.

Уставший взгляд. Взгляд замученного человека. И вроде бы ничего серьезного. Все живы, здоровы. Но почему тогда на душе пустота? Почему ее не заботит, что случиться с родственниками, когда они узнают о ее гибели? Эгоизм. Чистой воды. Но ей все равно на это. Все равно на чьи-то слезы, страдания. Жить ради того. чтобы кто-то меньше переживал? Волочить свое тело без желания жить? Почему тогда никто не позаботится о ней и не пристрелит, раз надо помогать?

Пустота. Черная дыра, которая высасывает всю жизненную силу. Открылась и не закрывается.

"Все".

Enter.

Все. Последняя запись. Была online 3 часа назад. Что можно натворить за три часа? Что можно сделать с собой за такое время? Хватит минуты, чтобы умереть, даже меньше, а тут три часа. За три часа можно одеться, решиться, встать и пойти. Можно заказать у барыги героин, а потом его забрать. Можно купить шприц и лимонную кислоту. Можно найти открытую крышу многоэтажки. Встретить теплый закат. Достать стыренную ложку, высыпать туда порошок, вспоминая, как же это делают в фильмах. Разогреть его, плохоразмешав в лимонной кислоте. Не знать, сколько надо для золотого укола, но забить весь баян и недоуменно разглядывать его. Затянуть ремнем левую руку. Вертеть шприц в руке, задаваясь вопросом "как я введу его в вену?". Материться, потому что солнце уже практически ушло и света не хватает. Ругать себя за какое-то проявление романтики. Быть счастливчиком и попасть в вену с первого раза. Понеслась. Медленно нажимать на поршень, видеть, как кровь смешивается с ядом.

А потом… Добро пожаловать в Космос.

И проснуться. Проснуться, когда уже солнце встало. Увидеть шприц в вене. Понять, что левая сторона тела отнялась. Грустно посмотреть на выступ крыши. Начать собираться. Кое-как доковылять до собственного дома, увидеть встревоженных родителей. Мать плачет, отец орет, все задаются вопросом "где ты шлялась?! Мы все больницы и морги обзвонили!" А ты про себя: "Не надо. Ваша дочь такая неудачница, что даже умереть нормально не может".

Все дерьмо. Чувство полнейшей ничтожности. Лечь спать. Когда ты спишь - тебе хорошо. Лечь спать и задохнуться во сне из-за приступа астмы, который вызвали опиаты. Оказывается, у тебя аллергия на героин.

Я рисую девушку под кайфом. Сначала скоростную, теперь героинщицу хочу нарисовать. Разница только в размере зрачка. Вот сейчас написала и подумала, что нафиг. Луше атрибутику порисую. или нет. Я потеряла айпод, даже сфотографировать не смогу.

— Если она сейчас заберет у тебя трубку, то я начну мочить дешевые шуточки про холокост.

Короче. Теперь моя бабушка против нашего общения)
Да, он пошутил, она слышала, она была пьяная, она чистокровная еврейка.

37,1. Я умирааааю.

Оба сидели рядом, грустные и убитые, как бы после бури выброшенные на пустой берег одни. Он смотрел на нее и чувствовал, как много на нем было ее любви, и странно, ему стало вдруг тяжело и больно, что его так любят.

Чувство самосохранения отключается. Ты поглощен в нечто вязкое, то, что тебя задушит лет через 10, но и это не страшно. Не боюсь. Какая разница? На 10 лет раньше или позже? Сдохнуть или нет? Все равно это когда-нибудь произойдет. Зачем оттягивать? Зачем вообще находиться тут? Это же не вечно.

Почему бы им всем не забыть про меня? Пусть меня помнит только мама, Леша и Алена.

Бабушка обижается, что я ей не звоню. Ну значит на это есть причины. Она возилась с другими внуками вечно. Но она же моя бабушка. Не люблю, когда я должна что-то делать только потому, что с этим человеком у меня кровное родство.

Ах да. еще я не могу сказать, что нахуй вы меня родили. Нахуй вы вообще все тут живете. Не этично, знаете ли.

Мой нос даже на бурных марафонах так не болит, как при болезни. Это пиздец. И уши закладывает. и горло садится. Смогли посраться на вопросе "у меня голос изменился?" Ну каааак? Какая баба ему по этому поводу закатила истерики?) Точнее посрались на том, я не понимала, где тут можно пораться. И блин, это было глупо. И голова болит.

И вообще меня бесит, что я все начала докладывать. Такое ощущение, будто у меня ничего своего нет. но мне нехуй делать. а мыслей пока нет. Они убиты после марафона и восстановятся только месяцев через два-три. Приходится опсывать события или что-то на память. Да, на память это классно. потому что скоро я это не буду помнить. у меня и так 3 дня в один слились. Тоже последствия веселых выходных.

Будешь встречаться с барыгой, всегда будет бесплатный кайф, даже когда не надо.

Раньше, да и сейчас порой пробегает мысль по поводу заболеть раком. Ты знаешь, сколько тебе осталось. По началу все проходит безболезненно, а вот когда будешь чувствовать боль, то можно откинуться. Хорошая причина делать так, как ты хочешь. Можно не учится, можно уехать в Томск, можно кутить и нарушать правила. Все равно одной ногой ты уже не здесь. Но. Аллергики не болеют раком

Помню, как-то раз болтали по поводу наебов друг друга. Типа ты думаешь, что манипулируешь человека, все идет по твоему плану, а потом оказывается оп, и все это время ты был на мушке, а не он.

А потом никто никак не мог понять кто кого на мушке-то держит. По идее, он первый начал, но усугубила ситуацию в нашем общении. Потом короче, я его маленько наебала (не хочется все подробно рассказывать, только основу), не то, что наебала, короче, он общался со мной, но не знал об этом)). Вот, потом раскрылось, что он говорил нашей общей подруге "я ее заберу у тебя". Дальше все настолько запутано, что даже мы половины не помним и разобраться не смогли)

А сейчас, кажется, я понимаю, что это меня поймали. Летом я все еще ломалась. Да что, я даже осенью ломалась. Нужен он мне? Несколько раз пыталась прекратить общение, но как-то не получалось. Сам факт того, что мысли были кинуть его. Да и не верила я в то, что может что-то быть на расстоянии (сейчас пытаюсь себя останавливать, но это уже самообман получается).

А этот сука сейчас все так грамотно провернул, что не могу понять, а как по другому может произойти? Нахуй кто-то вообще нужен? Сейчас вообще сомнений никаких нет. Четкая, твердая уверенность. И ебала я в рот то, что внешность не такая, какая мне нравится. Если в мире существует карма, то она на мне по полной отыгралась. Раньше только по внешности и выбирала. А тут хуяк! Получи фашист гранату) Лювлю, сука)

А сейчас такой момент, что от любого сообщения лыблюсь) Мб это помешательство. но мне пока хорошо. пока мне хорошо, мне похуй, что это такое) Да, один раз по полной чердак сорвало, но вроде бы все норм теперь. Просто блять радуюсь)

18 отправленных сообщений. Просто так) захотелось поделиться - скинула. А он их даже не читает, либо очень хитро читает. Мне все говорят, что так делать не надо. А я уверена, что ничего плохого не случится. У нас есть уговор, надоем - шлет. Так же, он сам говорил, что не игнорит. Ну и еще, надоем - закинет в чс. Почему нет?) тем более, если я надоем ему своими фотографиями, рассказами, то нахуй мне такой человек нужен.

ААаааааа. Никита. Как он меня заебал. Я его вчера послала, а он сука раз 5 сегодня звонил!! Я не могу с ним разговаривать. Я на первых секундах брошу трубу! Сука. Бесит.

— Что это у тебя так холодно?
- Да не знаю, жарко стало.
- То духота, то холодрыга.
- Да, из крайности в крайность.
- Как будто бы климакс.

Бля, я знала примерно, что это такое. Но решила прогуглить. Перепады настроения, жесткая раздрожительность, не в лечет к сексу, боль при мочеиспускании, начинают разрушаться кости…

Назрел вопрос: какого хрена бабенки живут по 70 лет, когда этот климакс примерно в 50 лет начинается? Это же не жизнь, а существование какое-то. Реал превращаешься в раздражительного зомби. Короче, решила, либо в 50 откинусь, либо сяду на героин)

Сука, 17 лет, а уже о таком задумываюсь) Бля, ну страшно же.

Посчитали тут недавно через 4 месяца исполнится 18 лет. Ахринеть. А че так рано-то? А тогда через полгода уже сдавать экзамены. А через 8 месяцев, если все будет хорошо, то уехжать из города. Одной. В другой, незнакомый. Надеюсь, Даша и Андрей туда поступят тоже. А если посчитать от августа, то через 4 месяца он уже вернется из армейки.

Выглядит не так все страшно. Ведь, действительно, фактически мы бы встретились только в августе. А тут подумаешь еще каких-то 4 месяца подождать плюсом надо. Пф. Прорвемся)