Декаданс

уснуть не могу(

хз, как завтра вставать.

меня что-то клинануло. о детях задумалась. тип неплохо бы лет через 5 так. но страшно что-то стало. хз вообще откуда у меня такая мысля. пугать она меня начала. не люблю я заглядывать так далеко.

Хмурый мур мур мур)

Да не, ну нах)
Но он весело поет)

Бля, реально все заебись. Улыбнись и будет тебе заебись) Просто. Просто возьми и улыбнись) Все хорошо. Сука, а я замерзла. У меня форточка открыта - комната проветривается, а я на подоконнике. Ай, пох. Курим без форточки. Какой-то у меня рамс со словом "форточка", не могу с первого раза написать. Включи песню. Включи хорошую позитивную песню. Некоторые кажутся обычными, но они так вставляют.

Все хорошо. Все не будет хорошо. Все СЕЙАС хорошо. Не думай о проблемах. Они есть? Решай! Не можешь решить? Не думай о них) Ведь ничего же изменить нельзя. Зачем парить по-пустому?

Хорошо, хорошо, хорошо. И пох, что сегодня понедельник) И пох, что завтра утром всем вставать. это бцдет завтра. А знаете загадку?

"- Что никогда не наступит?
- Завтра".

Поэтому не надо париться по тому, что будет. Не надо париться по тому, что было.

У тебя есть. Есть, есть, есть. Да пох, что есть. Это есть. Оно существует) Просто улыбнись и будет тебе заебись)

Пойду накурюсь, мне станет плохо, и я лягу спать) И мне приснится ахуенный трешевый сон или не приснится) Завтра новый день! Завтра я пойду на фру) Сейчас. Даже пох, что мне через 3 сигареты станет плохо. это будет потом. Есть сейчас. Сейчас, когда я клацаю по клаве. У меня просто все рвется наружу. Хочется поделиться. а не получается. пожалуйста, пусть кто-нибудь улыбнется)

Даже чесаться заебись) И самое, что заебись, я трезвая) Ахуенное ощущение, когда ты понимаешь. что ты радуешься. Сам) Что ты не забыл какого это. Что ты можешь и без всякой шмали улыбаться. Сам Искренне. Что тебе хорошо. Что не забыл, что это еще такое)

Так же как на объебосе хочется просто посмотреть на человека и сказать: "Как же мне ахуенно" с улыбкой до ушей.

Что они засунули в сигареты?)))
Да, все-таки маленько не верится, что в трезвом состоянии можно радоваться Для вас это привычно, а для меня нет. Хочется каждоый раз такой запечатлить. Чтобы завтра проснуться и понять, это был не сон. Это все явь. Раньше так мог делать только один человек. Но это тоже не то, тебе хорошо из-за человека. а сейчас мне просто так хорошо. Просто. Потому что я есть. Потому что этот мир есть)

Улыбнись)

Народ, а жизнь заебись)

С губами рамс (
Вся чешусь.
Руки гнет.
На все пох.
Но все бесит (
Хочу курить.
Хочу шоколад.
Но шоколад нельзя, а курить еще рано - мама дома.

Сфотографировалась, чтобы показать ему фото своего нового цвета волос. Что-то мне не понравилось во взгляде. Вообще все было как-то смутно-знакомо. А потом поняла. У насти такой вщгляд. Он меня привлекал. Но я не хочу такой взгляд. Он стеклянный. В нем есть какой-то шарм. Но нет. Особенно, когда знаешь, в чем причина. Интересно, он догадается? Я же сказала, что смогла воздержаться и тип мне не дали. Хотя наверное не поверил. я бы не поверила.

Встала. Этот отвечает. Вторая говорит, что на мою днюху приедет louna И МЫ ПОЙДЕМ ТУДА! СПРАВЛЯТЬ ДНЮХУ НА РОК КОНЦЕРТЕ. ДА Я Ж ТОЛЬКО ОБ ЭТОМ И МЕНЧТАЛА, НО ОБЛАМЫВАЛАСЬ.

Все заебись. Вчера поболтали, сказал, что Катю надо мне сливать, ничего хорошего она мне не даст. Попробуем. Все, реал пробуем. Тем более, все равно мне в вк нечего делать, так что можно сидеть и на фейке: слушать музыку, смотреть фиьмы.

Да только сейчас он упять удалился. Зато теперь я понимаю причину почему. И не уду убиваться. И будет все норм. Мы месяц один раз не общались, но я знала в чем причина и все было ровно. Так будет и сейчас. У них там шухер продет и он вернется.

Продолжила читать переписку. Блять. в некоторых моментах это такая наркомания) *снизу вверх, с саааамого нижнего скрина начинать) *

"Я тебя не игнорю, но потом может стать хуже", - в этой фразе слышу только слова "я тебя не игнорю", а все остальное тонет. Я тебя не игнорю.

Влюбленная дурочка.

Я реву и реву. Песня стоит на повторе, выцеплю оттуда слово и по новой.

Голова болит, а я не мгу остановиться.

Я оочнь сильно надеюсь, что это просто отходняки. Потому что тогда это пойдет, если нет, то мне пизда.

Полтора часа вода из глаз течет

Гнет по жести.

ебааать. отпустило. да, это были отходосы. Позвонил. Когда болтали. прям волнами чувствовала отливы. Ахуенное чувство, если честно. Отпускает. Бац волна, становится чуть легче. бац еще одна. И ты уже спокойно начинаешь дышать.

Вроде бы все хорошо. Поговорили. 10 минут. Потом разорвалась связи и он не перезвонил. Я не знаю. что происходит. До сих пор, блин. Сегодня сказала. что можем это не обсуждать.

В вк он не отвечает. Мне воббще нахуй тогда вк не сдался. Сука, хочу удалить страницу, но блять спалюсь же. Те, кто знают, что я в теме поймут, что это было на отходах. Да только тогда это и делается. А я ж вы чо, я ж завзяала, нахуй наркотики.

Блять, хочу быть рядом. А не за хуеву тучу км. Сука, чтобы можно было позвонить и вытащить его гулять. Отвлечь от всей этой хуйни, которая наваливается у него снова. А не так "Да ладно, что я тебе голову морочить буду".

М, сегодня же еще утром разговаривали. в 3 часа. Он говорил, что у меня только будут проблемы из-за него, я же ответила, что знаю. понима и похуй. Разъебу свою жизнь к херам. Все равно ее не ценю.

Ирина Дубцова - о нем.

Я даже не понимаю. почему реву. Просто хочу к нему. Просто боюсь, что все закончится.

Сижу и читаю все с начала нашей переписки. 900 страниц. Пожалуйста, сделайте откат. Хочу туда.

Депресняк начался. Пиздец

Вечер 22 ноября.

Бабушка уехала. Все. Славливаемся с девчонкой, должна была подъехать еще одна подружка, идем ко мне, потом они в клуб. Купили 5 литров пива и они себе водку с берном. Окей, пьем пиво, ждем подругу. В конечном итоге приезжает другая подружка. Мы надрались, она не отстает. Кто-то позвонил брату Кати, тот приехал. В конечном счете Катю уложили спать, ее брат с подругой уехали. Мило, весело посидели, несмотря на крики и истерики. Это кажись весь дом слышал. Крики были около падика, в падике, на квартире. Мы везде почему-то срались. Ну не терпим мы пьяные друг друга.

Утро 23 ноября.

Встаю. Эту с будуна поднять не могу. Договорились, что она сидит у меня дома, возвращаюсь со школы, ее выпускаю, ибо на вечер у меня были совершенно другие планы. Мы с доктороманами хотели утсроить ночевую и смотреть ужастики.

День 23 ноября.

Прихожу. На диване валяется Катя, Моисей и Зуб. А-ху-еть. Окей. Трое обкурены спайсом. Захожу на кухне и пиздеееец. Супер поваренок хотел приготовить пожрать. Закинул на сковородку ГОТОВУЮ куру-гриль, сверху яйца, чипсы, горчицу и колбасу. У меня совершенно нечего жрать. Даже хлеба нет. Осталось немного плавленного сыра и той бедной колбасы. Там был такой свинарник, это пиздец. Даже фото не передает всю тщетность бытия.

Вечер 23 ноября.

Ну, пить мы начали часов в 5… Как планировалось, выпьем, а потом они уйдут. Хм… Надравшись, я поняла, что не хочу их видеть + убедительные доводы Кати. Как сегодня им смотреть в глаза - хз. Жестко слила их. Окей. Парни уехали, мы начали сидеть ныть, бабские разговоры о парнях. Реально, такое ощущение, будто не о чем больше разговаривать. Хотя с ней действительно не о чем. Ладно, они вернулись. С "желе". Сначала я говорила, что не буду, мне говорили, что я не буду. Зуб говорил, что не будет. Пришли откуда-то не возьмись еще 4 левых людей, потом Максим, который накурил парней спайсом. Девчонки же втихоря побежали нюхать. А потом я узнаю, что зуб под желе. И я оказываюсь единственным трезвенником. И тут у меня флаг упал. Нервные переступления по кровати, наблюдение, как употребляют другие, легкий мондраж, уже представление эйфории. И все. Тут ты мысленно дал себе согласие, осталось только "дай дорогу".

И вот она моя. Одна ноздря, вторая. Сердце побежало. Ты всегда оглядываешься по сторонам. Кажется, что голова начала быстрее двигаться, как-то резко. Действия пока угловатые и неуклюжие, но потом это ощущение проходит. И вот оно. Улыбаешься глупой улыбкой, а в голове "как же ахуенно". Такое оущещение, будто глотнул воздуха после кислородного голодания.

А тем, которые пробовали первый раз не понравилось. Они не пиздели, не ходили. Они были никакие. Себя в первый раз напоминает, но тогда я была как контуженная, которую оглушили яркостью мира, а они просто не словились.

Ночь. 24 ноября.

Устроили покатушки. Да, нас за это просто убить надо, потому что водила тоже был под желе. Дела, дела. Играем в карты, болтаем с девчонкой из Питера, курим, курим, курим, курим. Я прибралась. У меня всегда есть такой прикольный загон: перед отхадами прибираться. Сбегала, приняла душ. Маленько отпустило. Пошли погуляли, стало лучше. Жесткая трясучка прекратилась. Посидели. ОН ПОЗВОНИЛ!!!! в 3 часа он. мне. сам. по собственному желанию позвонил!!! Поболтали с ним часок. Если я напрягу Катю, то на следующих выходных мы будем у него. Он все, начал искать какую квартиру можно снять, че делать и прочее. Я несколько раз спрашивала "а ты хочешь меня увидеть?" Не помню, что отвечал) Помню, один раз ответил "ну хоть разочаруешься во мне". Надеюсь, он ошибается.

Утро 24 ноября.

Просыпаюсь в полшестого. Захожу на кухню и… хуева туча незнакомых мне людей, нас было около 13 человек + 2 еще спали у меня в комнате. Пиздец. Половина убитая под спайсом, половина под желе. Два парня первернулись от спайса. Одного мутузило и он вечно спрашивал "где пол?". Второго же довело до такой кондиции, что он побежал блевать. И у него началась жесткая паранойя. Сидим играем в карты, ржем, он подзывает своего друга и тако "хули они надо мной ржут". Потом было, что мы очень тихо музыку включили спецом, чтобы послушать, как он блюет и прочую хрень нес. Короче, это был пиздец.

Вот только их сейчас отправила всех. Убралась. И думаю, что надо бы поспать, но не хочу. Такое ощущение, что я до сих пор под приколом. Но доза была оочень. ооооооочень маленькой. аньше у меня дорога в ноздрю была в два раза больше, а тут я на две ее еще разделила. Слизистую хоть не сожгла.

Отхоода были не такие уж и жесткие, если они вообще еще были. Хз. Но легкая паранойя и злость на весь мир уже прошли. Теперь я снова всех люблю. Мб из-за того, что высморкалась, не прочистив нос. Чуть порошка еще попали в кровь. Но это глупо, потому что там не так уж и много остаться в носу чего могло.

Но я болтливая сейчас пиздец.)

А сегодня еще на доктора кто идти.

Сука я нюхнула. Аппхуеть. Немного. Но это заебись. Счетчик сбился

Все ебашут желе кроме меня с зубом. И хочется и нет. Смотрю на дороги, а они манят. Но страх отходов. Да и мне завтра с утра в кино. Не хочу портить себе вечер. Наркотики всегда не вттему. Никогда не получается упороться идеально. Либо завтра куда-то ехать, либо мусора спалят, либо у бея загон начнется, либо у кого-то другого. Может кто-то начудить, можешь ты начудить. "Идеальный" приход самый первый. И отхода не жесткие и на все пох. И все заебись. Но я уже проспала свой первый приход. Ебать я лох

Он зашел в онлайн и все прочитал. Блять

Я не умею отказывать людям. Теперь страдаю. Задолбал он меня задолбал.

Он тупой и любит понтоваться. БЕСИТ. Сижу и слушаю его. Задолбал. Лееешь, позвонии. Забери меня от него.

Он не склонен к грубости.
и нюни разводит.
Хуйню какую-то несет.
когда его посылают, говорит, что обижается и плачет.