DREAM AVENUE

Пожалуй, пора перестать проговаривать все это внутри себя. Что происходит в моей жизни? Я бы тоже хотела знать ответ на этот вопрос. Все летит к чертям, а у меня больше нет сил это останавливать. И казалось бы, вот, только вчера ты читала книги, пила зеленый чай, со смехом рассказывая что-то, и в глубине души была даже довольна своей жизнью, а сегодня все рассыпалось, как карточный домик. События, приведшие меня к написанию этого поста происходили не один день.. и даже не один год. И наконец-то меня шарахнуло по голове молнией осознания, что я больше не могу. Не могу терпеть боль, не могу любить, быть привязанной. И дело сейчас не только в парне или друзьях, а вообще - в людях. Вы никогда не задумывались почему вы такие жестокие? Почему мы можете ставить друг другу ультиматумы, заставляя выбирать между равноценными для вас вещами? Почему вы способны ударить самого дорого человека для вас? При чем, как морально, так и физически? Почему вы в ответ на доброту, ласку и верность не отвечаете тем же? Насколько же вы мне омерзительны, люди. Думаю, теперь только 4 человека имеют право сказать, что принадлежу им - Полина. Наталья. Шура.Боргер. Остальные перестают для меня существовать. Жалкие, трусливые и жестокие создания. Почему нужно было довести меня до того момента, когда я даже просыпаюсь от боли в сердце?

Мне, черт подери, 21 год! я должна радоваться жизни, творить хуйню и быть счастливой. Но вместо этого у меня за плечами попытка суицида, несколько приводов в больницу, два нервных срыва, и открывшаяся после последнего срыва - болезнь сердца. Я слышу каждый 5 удар моего сердца, потому что каждый 5 удар может стать последним. После каждого 5 удара мое сердце останавливается на 2-3 секунды. Ужасное чувство-умирать каждый 5 удар. и это только зарисовки на тему того, что я пережила.

С чего бы начать? Наверное, с семьи.

Идеала не существует в нашем мире. Идеальных людей не бывает. Но каждый считает себя насколько уникальным и неповторимым, что все вокруг должны буквально сойти с ума от восхищения. Люди в моей семье ничем не отличаются от обычных людей. Разве что жестокостью. Холодной войной, которая идет почти в открытую с момента моего рождения, и была задолго до моего появления на свет. Меня воспитывали бабушка и дедушка по линии отца. В мою голову с детства вкладывались идеи о свободе выбора, мечте, вере в себя. Мама считала, что у меня должно быть свое мнение, даже если оно не совпадает с ее. У нас было много проблем из-за этого, но я безумно благодарна им за свое воспитание. Благодаря им, я с детства сама делала выводы, выбирала, что для меня правильно, не позволяла никому решать за себя. А сейчас это прилетело бумерангом мне в голову. И два контрольных из малоколиберного в сердце. С семьей по линии мамы у меня всегда были своеобразные отношения. Бабушка не готова была стать бабушкой, когда я появилась. Мамина близняшка всегда была в своей атмосфере так сказать, но для меня она сделала многое(пусть эти события и для других были незначительными, но они повлияли на меня и на мою дальнейшую жизнь). Мамина младшая сестра - моя тетя Аня - всегда была для меня примером для подражания. С разницей в 10 лет мы ощущали себя скорее сестрами, нежели тетей и племянницей… Сейчас, у Ани прекрасный муж Олег, который нечает души во мне, как и я в нем, и изумительный сын Максим. У второй сестры мамы двое сыновей - Игорешка и Данька, которых я так же люблю. К сожалению, много лет подряд в этой большой семье, состоящей из 3 дочерей и матери было много скандалов и катастроф. И возможно, сейчас все было бы по другому, если бы они разговаривали друг с другом, рассказывали что происходит-делились важными для себя вещами. Но сейчас ситуация повернулась так, что мама стала отщепенцем для этой семьи. Она долгое время пыталась наводить мосты, а потом устала. Как я сейчас. И в конечном итоге оставила все на их совести. Но проблема в том, что мне запрещают общаться с той частью семьи. Вчера, разговаривая с мамой по скайпу, она поставила мне условие- или ты со мной, или с ними. Это война, дочка. И Молись, чтобы отец не узнал, что ты с ними недавно разговаривала. Он тебя просто закопает. (самое ужасное, что он на самом деле это сделает).

Я не могу понять этого. Я согласна, было много разных моментов, которые сложно простить и забыть и мне, и маме, по отношению к бабушке и тетям. Но меня всю жизнь учили, что никто не может быть ближе чем семья. Это как замкнутая цепь. И разомкнуть вроде можно, но она станет слабее, меньше, и нужно ли оно вообще? Семья - это святое, вот что вбивалось мне в голову все мои гребаные 20 лет! Только поэтому я дала своему отцу еще один шанс, после года полного игнора. Только поэтому я пытаюсь простить маму за те ужасные вещи, что я пережила из-за ее слабости к мужу. Но как? Как скажите мне, мать вашу, я должна выбрать между своими родителями и бабушкой, 2 тетями и 3 братьями?! КАк среди родственников вообще можно выбирать?!!! как, скажите мне, как?!

Мама поняла, что я не смогу от них отказаться. Кричала. Потом вроде успокоилась. Напомнила самой себе, что сама вкладывала в мою голову мысли о свободе выбора. Но что толку? Это палка о двух концах - все равно все уткнется в то, что я продолжаю с ними общаться. И тогда в моей жизни начнется тотальный пиздец.

Думаю, это меня в могилу и сведет. Последние два месяца я очень много нервничала, что крайне противопоказанно, для моего и без того больного сердца. Дошло до того, что я падаю в обмороки на ровном месте, не могу и дня прожить без успокоительных и тяжелых сердечных таблеток. Даже с кровати встать не могу спокойно. Я знаю к чему все это идет. Мысленно даже готова к этому. Шурку жалко одну бросать только. Но под землю с собой я ее явно не заберу.

Но, по чесноку, стоит заметить, что она тоже приложила свою лапку к тому, что я слегла. То домой не пришла, то дверью хлопнула, то напилась, то попала под отчисление, а я бегаю по ее директорам, лишь бы ее оставили. Нервы тут-нервы там.

Отдельное, большое и безмерное пламенное спасибо Егору. Для тебя у меня будет очень много слов. Ты же это любишь. Только, родной, на этот раз все они нецензурные. Хочется однажды влепить тебе такую пощечину за все, что я пережила из-за тебя, чтобы щека не просто горела, а воспламенилась. Я больше не могу. Найди себе новую игрушку. И радуйся с ней, а ко мне не подходи. Больше нет сил. Хватит того, что я на протяжении 4 лет отдавала тебе всю мою душу.

Как же много во мне сейчас пустоты.

Боргер. Камоцкий. Вольная. Мезенова. Чумак. Михацкий. Чичинов.Грибанов. Федотова.Бирст.Лебедева.Лосев.Тарасова.Путин. Мартик. Доценко. Михеев.

и остальные.

Спасибо и вам. За хорошие моменты, которые были у меня рядом с вами. и за все то.что я переживала из-за вас. Боргер-Камоцкий - не одну ночь я проревела из-за вас двоих. Вольная-Путин-Мартик-Доценко-на вас моих нервных клеток явно не хватало. я любила каждого из вас, как свою семью, чем вы все систематически пользовались. Мезенова-Чумак-Михацкий-Чичинов-вы же понимаете, что боли и разочарований было в разы больше, чем радости? а остальные…пусть эти моменты запомнились мне, и забудутся вам. каждая из этих фамилий была оплаканна мной.

и отдельный пламенный привет тебе, Бормотов. Я не могу выбросить то. что ты сделал из своей головы. НЕ МОГУ. и вряд ли когда-нибудь смогу. Все это убивает меня.

Романов, Рома, Даскал и так далее.

Бесконечные поиски прекрасного.

я устала, я убита.

я мертва.

А я опять -
обводить кружочки - сколько там до весны?..
и стелить новые простыни на старый картон
И через время
/верю, верю, верю/
цветными еще станут сны.
А пока. Мне после тебя куда? - в дурдом?

Я знаю, что девушка должна молчать об этом в тряпочку, строить из себя ваниль и так далее… и у меня даже получалось на какое-то время себя контролировать, пока был Романов. а сейчас - Я ХОЧУ СЕКСА!!!!!!

крик души.

крик моей очень пошлой души.хд

я соберу себя по частям.
по осколкам склею.
научусь заново и любить, и верить.
ты только, пожалуйста, не приходи потом с клеем,

когда раны залижут другой и время.
когда перестану наивной быть, повзрослею.

когда внутри у меня отойдёт, отпустит и отболит,
когда твоё имя перестанет работать как динамит
в моей без того дурной голове,
подрывая спокойствие на корню.
когда я успокоюсь и залатаю свою броню.
когда стану считать тебя инородным,
человеком чужим извне.

когда захочется всё вернуть, повторив тысячи итераций -
помни:
в одну реку не входят дважды,
и только маятнику позволено колебаться.
и насколько бы это всё не казалось важным -
людям в исходную точку не следует возвращаться.

(с) Така Вострикова

я так часто не отправляю письма, что уже почти что их не пишу:

собирай слова, словно жемчуг / бисер, по коробкам складывай звук и шум, вспоминай на ощупь рассвет и воздух, наблюдай, как ветер и чист, и свят – все равно любой твой восторг и возглас обернется сдавленным «я тебя».

я тебя не помню, не жду, не знаю – триста битв минуло, десяток лет: я дурной солдат, потерявший знамя, проигравший в созданной им войне – сам себе судья: побежден и пойман – так верши победу или беду.

я тебя не знаю, не жду, не помню.
я тебя не помню.
не жду.
не жду.
______

сохрани, что дорого, пусть дорога приведет в дома, где тепло и шелк. (если в бога верил, так нету бога, а в себя не верил – и хорошо, потому что вера никчемней смеха, хуже солнцем выбеленной травы).

мы так сильно верили, что бессмертны,
что не сразу поняли,
как мертвы.

(с) Наталья Нечаянная

Если ты не получаешь от меня писем, не думай, что я их не пишу.

© Джонатан Фоер

в то время, как ты там выгуливаешь свою тоску,
дышишь спелым воздухом,
пытаешься быть гуманным,
ждёшь попутного ветра, знамений, какой-то небесной манны,
гадаешь по синему морю и золотому песку,
я учусь просыпаться рано.

я пытаюсь ровнее дышать и не ждать новостей,
просто чистить картошку,
насаживать мясо на вертел.
пытаюсь не помнить, как вкладывать письма в конверты,
как можно смеяться, не пить и хотеть детей.
И не бояться смерти.

пока ты там в сотый раз пытаешься всё изменить,
вытоптать себе пятачок
между адом и раем,
я понимаю, что всё бесполезно, что так всё равно не бывает,
и думаю: «Хватит, устала», – и отпускаю нить…
И тут меня накрывает.

© Елена Касьян

Привет, тоска. Давно не виделись. Заходи, присаживайся, что как не родная - то?

Каждый раз как думаю о том, что со мной происходит в последние полгода, понимаю, что адекватность и спокойствие - явно не мои кумиры.

"Говорят, что сильные не плачут.
Говорят, им нипочем гроза.
Просто эти люди часто прячут.
Красные от слез глаза.
Говорят, что сильные все могут,
Жить без теплых слов и без любви.
Просто эти люди с болью стонут
Там, где нет ушей и болтовни.”

Послушай, быть может, когда мы покинем
Навек этот мир, где душою так стынем,
Быть может в стране, где не знают обману,
Ты ангелом будешь, я демоном стану!
Клянися тогда позабыть, дорогая,
Для прежнего друга всё счастие рая!
Пусть мрачный изгнанник, судьбой осужденный,
Тебе будет раем, а ты мне — вселенной!

М.Ю. Лермонтов

Вернуть все назад просишь?
А мне и без тебя заебись.
Надо было ценить раньше, а теперь отъебись

Хочу твоего голоса звуки,
позвони и скажи: "встречай".
И сжать твои крепко руки.
Приезжай ко мне, пожалуйста, приезжай.

Куда мне деть твое «прости» ?
Добавить в новый гель для душа,
подать под соусом на ужин,
или в косички заплести?
Куда мне деть твое «прости» ?
Тушить десятой сигаретой,
вложить в вечерние сюжеты,
или потомкам донести?
Не надо делать косяки,
чтоб не говорить потом — "прости" !

Это не день, а фигня какая-то.ей богу!Началось все с того, что заснуть мне удалось не то, что глубоко заполночь.а почти к 5 утра.после чего меня сразу разбудил звонок пьяного друга с приглашением в боулинг. Я вежливо и тактично рассказала, куда я засуну ему шары для боулинга, если он еще раз позвонит мне в такое время в ночь на понедельник. Кое-как разлипев глаза к полудню, я еле успела сделать контрольную по Актуальным проблемам цивилистики.Эх, собиралась, как честный студент прийти на пару-зачитать доклад и сдать контрольную. Ага, сейчас! Будто сама Вселенная говорит мне - это магистратура тебе не нужна! я вызвала такси за час(!). И в итоге ждала два часа такси, не попала на пару, смогла только оставить у нее контрольную на столе и поехала по морозу обратно. Черт, в Тюмени зверски холодно - минус 33! И я по этому морозу еще тащилась домой… Сейчас сижу отогреваюсь возле компа с чашкой кофе в руках) Эх, скорее бы лето пришло уже..)