DREAM AVENUE

Замечали, насколько порой бывает сложно влиться в новую среду обитания?

У меня сегодня сложилось впечатление, что меня взвесили, измерили и признали не годной.

Подождите, злые и завистливые, я и не с таким справлялась! Потом еще поглялим кто кого.

Где между сумасшествием и попыткой обожраться мороженным, мой воспаленный мозг подкинул мне смешную идею. Смысл ее состоял в том, чтобы я уверовала в отсутствие мира на Земле и прочих розовых соплей.После этого жить мне, конечно, стало намного легче…ну вот без всех этих " я тебя люблю" и так далее…

Только через некоторое время я обнаружила, что с утратой веры в настоящие чувства, я утратила и сами чувства…

Я перестала чувствовать радость, боль, надежду, влюбленность…у меня отрофировались все эмоции. Плач-смех. Все пропало. Я будто освободилась от этого.

Какое-то время жить с этим ощущением свободы (ведь это единственное ощущение, которое осталось со мной) было довольно удобно…Пока я не начала уставать. Потеряв все эти чувства, я будто потеряла саму жизнь. Я больше не чувствую себя живой, по-настоящему живой.

и это отвратительное ощущение.

Меня постепенно топят.
Я неизбежно иду ко дну.
Думаешь, я нужна многим?

Ошибаешься,

я не нужна никому

И снова здравствуй, дневник. Ты самый понимающий мой собеседник, так что у меня снова есть, что тебе рассказать. Новая жизнь официально началась. Она началась ночью, в пивной с веселым названием «Сельсовет», с лопатами, развешанными по стенам. И похмельем на весь следующий день. И с моим единомышленником. С человеком, который похож на меня. И это было здорово.

Только после сегодняшнего разговора с моей мамой, мне на ум пришла одна мысль – Неужели и правда любовь определяется количеством километров между родственниками? Она была так приветлива и мила со мной, что абсолютно не идет в сравнение с нашим последним разговором, в котором основная мысль заключалась в том, что она мне больше не позвонит. Прощаясь со мной, она сказала, что любит меня. Отсюда и мой выше упомянутый вопрос. Что есть любовь? В моей голове с детства был прочный стереотип, заключавшийся в простой истине – любовь матери и ребенка самое сильное и прочное чувство на свете. Стереотип, который моя мама, да и отец тоже ломали всю мою жизнь. Каждый раз, слыша из ее уст слова – «я люблю тебя», я готова разорвать себя изнутри на сотни кусков. Чему уж тут удивляться, в любовь я перестала верить достаточно давно. Привязанность, влечение, интерес и даже потребность, но никак не любовь. Я говорю эти три заветных слова очень редко, и вкладываю в это понятие что-то определенное для каждого человека. Единственный человек на Земле, который может никогда не сомневаться в моей искренней любви к нему – моя сестра Полина. Говоря это ей, я на самом деле говорю, что люблю ее. Для родственников эти мои слова означают благодарность, за то, что они у меня есть. Для Натали – это единство наших душ. Для Томы – это клятва в верности. Единственная клятва, которую я сдержу всегда. Для Ленчика – это обещание никогда не сдаваться и не давать сдаваться ей. Для Егора – благодарность за стойкость. Для Антона, Саши и Вадима – за поддержку.

Всегда что-то свое для каждого, кроме Полины.

Иногда мне кажется, что я проклята небесами на отсутствие настоящих чувств. Мне сложно отвечать взаимностью, когда мне говорят «я люблю тебя». Сложно верить в то, что ты достоин любви кого-то чужого, если тебя не любят даже твои родители.

Где-то в глубине души я еще верю, что возможно, найдется человек в этой Вселенной. Который сможет доказать, что она бесконечна, и для каждого в есть любовь, в этой бесконечности.

Странно это - вести блог в интернете. Я и не думала даже, что начну это делать, пока вдруг не осознала, что порой в жизни так много яркого и красочного, а поделиться эти не с кем.

У всех свои причуды, и я завела блог.

Сказать что у меня сложная жизнь? А у кого она сейчас легкая?

Меня, как и многих других достают родители, предают возлюбленные и кидают друзья… я просто держу это глубоко в себе, делаю выводы и меняю свою жизнь.

Сейчас очередная перемена наступила - я переезжаю в другой город. Для меня это испытание. Против воли родителей, без друзей. Будет сложновато, но я стремилась к независимости и свободе - и стала на шаг ближе.

это моя маленькая победа.)

В листопаде живет непонятная мне подоплека

Закурив, я желаю, что б дождь прекратил истерить.

Вместе с дымом глотаю частицы пустого упрека

И поэтому завтра бросаю тебя .. и курить.

хватаюсь за телефон - не звонит ли?
нет, не звонит.
у него на обещания, знаете, безлимит.
у него на чувства, знаете ли, табу.

а я сумасшедшая, жду.

А в психиатрии это называется просто: конфабулез - невозможность отличить реальный мир от придуманного. Свои диагнозы надо знать.