optimistic pessimist

Наверное, хорошо жить во Франции или в Италии - там тепло и почти не бывает снега.

А у нас, как говорится, в матушке-России снег пришёлся на 1 октября. Осень, ты сошла с ума. У тебя жар.

Сегодня же последний день сентября. Именно в этот день по недавно сложившейся традиции люди выкладывают в блог песню замечательной группы Green Day "Wake Me Up When September Ends", а также картинки вроде этой:

В сентябре не было ничего выдающегося или запоминающегося, кроме прогулки, названной "Рождение осени")
Осень решила начать подражать зиме с сентября. Она так себя ведет раз в сто лет. Нельзя так, Осень. Нельзя.

Сегодня меня впервые сняли для школьного, но всё-таки фильма :) Теперь мы с Настей ещё и там как заядлые друзья прописаны, и если когда-нибудь посмотрим это видео, то сразу друг друга вспомним, а другие, знающие нас, скажут: "О, а эти на первой парте сидели, у них всегда своя атмосфера была", а Дашка - "наша абсолютномонархичка" и самый громкий голос школы - добавила бы: "Постоянно такой бред неслиии" :)
Вот закончится всё, и конец. И все пройдет. И не удет ни громкого голоса, ни посиделок около окна вместе в ожидании учителя, ни общих претензий по поводу требований физрука или физички.

Если сны - это другая реальность, то получается, что мы путешествуем сквозь время и пространство в другие реальности, параллельные вселенные.

Весь август почти в каждом сне мне снился парень, которого я знаю, но который не знает меня. Я в него была влюблена года три назад, а сейчас просто привлекает. Так вот, во сне мы встречались. Получается, в какой-то параллеле мы с ним познакомились и влюбились друг в друга?

Сны - странная штука. В них столько прекрасного и ужасного.

В период с 10 до 14 лет я падала во сне с разных высот. Было круто.

Чувствую, как падаю.
Сегодня приснился сон, где не было определенного времени, и циферблаты менялись несколько раз в секунду. Совсем не ценим время.

Нужно готовиться к экзаменам. Учу английский.

— Hello. Do you speak English?

— Yes…либы.

Даже не верится, что скоро в школу. Не верится, что скоро будут переменки, походы в библиотеку и столовую, разговоры и чьи-то сплетни, люди, разговаривающие так, что школа шатается :).

Последний класс… тоже не верится. Не верится, что через 9 месяцев это исчезнет. Даже слезы наворачиваются.

Как бы я не корила школу и её правила, радостные воспоминания всё же есть. Например, первая любовь :). Хоть она и была безответной, я рада, что она со мной случилась. А ещё друзья. Может, они и уходили, но они всё же возвращались, хоть и ненадолго.

Всё же школа - это круто. Даже не верю, что говорю это, но это так… если убрать директора, учителей и уроки :).

Что такого прекрасного в жизни, что все так её любят и боятся отпускать? Это как с телефонами, да?)

Сейчас бы, серьезно, выбросила все вещи к чертовой матери и училась бы играть "Лунный свет" Дебюсси, но нет, Маша же такая ответственная, тем более "последний год в школе как-никак".

Хочу настроенное пианино и себя настроенную. Музыка нас спасет в конечном счёте.

Мне просто нужен кто-то, чтобы я верила в себя. Я не верю, поэтому созерцаю. Я редко пишу стихи/рассказы, я пишу всё в себя, и пою в себя. Я заимствую чужие слова и фразы, вместо того, чтобы создавать себя, чтобы потом кто-то взял мои слова, чтобы объяснить себя.

Мне просто нужно поверить в себя. Почему у меня нет подруги по имени Вера? Она бы мне помогла.

Был бы хоть кто-нибудь дорогой рядом. Даже не тот, о ком думаю. И не тот, за которым скучаю.

Мне всё чаще становится грустно и одиноко. Мне бы хотелось заменить "грустно", на "печально", но печально не вписывается в моё состояние. Когда печально, значит, что-то плохое случилось… не говорят же "у меня грустная новость", говорят "у меня печальная новость".

А у меня грусть. Словно в душе одни окна, по которым дождь бьёт и бьёт. Так и хочется выпрыгнуть из этих окон.

Не пойму, от чего я так устала? Может, я устала от самой себя? А такое возможно? Видимо, раз даже фраза существует "от себя не убежишь". Значит, кто-то пробовал. Да, не думала, что моё собственное общество может мне надоесть. Я не узнаю себя в зеркало в последнее время, будто я совсем изменилась, совсем не я. Это паршиво отчего-то.

Мне разонравились мои волосы, и я начала собирать их в пучок. А ещё летом я приобрела тупую привычку - кусать губы. Это больно. Но иногда помогает.

Мне грустно. Грусть какая-то серая. Или совсем бесцветная. Как вода.

безумие.

его не существует.

это всё выдумки гениев,

чтобы казаться умнее.

они отказываются от просторных квартир,

чтобы доказать, что они лучше.

но их не существует.

ничего не существует.

мили пустоты.

а безумие - это так.

порезанная, исковерканная, запачканная помадой душа.

и все пытаются выстирать пятна.

и все сдаются.

Для меня нежность - это ключицы. Женщины с ключицами выглядят так хрупко. Ещё нежность - это поцелуи в шею как в фильмах и сцепленные пальцы у влюблённых. Нежность - это фиолетовые маленькие цветочки в горшке на подоконнике, на листочках которых по утрам иногда роса. Это случайное касание недовлюблённых и поправление выпавшей пряди.

Вообще, у меня слишком поверхностные представления о нежности. Нежность как материал ассоциируется у меня с подаренным бабушкой пледом. Как звук нежность ассоциируется у меня с шёпотом. Как цвет нежность, как бы очевидно это не показалось, светло-розового или бледно-голубого цвета. На запах нежность пахнет яблоками, а на вкус как шоколадное мороженое.

Нежность у каждого своя. Может мои ассоциации со временем изменятся.

В голове каша, высыпанные на пол крупы разных сортов - и разбирайся как хочешь.

Шла я домой и вдруг подумала о творце. Как там говорится? "И создал он человека по своему подобию?" Получается, что творец обладает всеми грехами и все их испробовал. Единственное отличие нас от Бога - это бессмертие. Ну, пусть он хоть все дороги мира кокаином засыплет и всё втянет, он всё равно не умрет. А человек умрёт от лишнего грамма.

Мы лишь выдумка всевышнего. И всё, что выдумали мы, придумал он. Получается, что он и войну, и наркотики, и любовь, и книги, и колесо, и статуи, и эпохи - он всё придумал. Созерцание.

От жизни меня отдалила полусмерть.
В комнате был смех. В коме был снег.
Я жалел о том, о чём не успел.

Плакал по весне под кардио-звук.
Собирал крик из букв, твой испуг:
ты верила в беса, в бога, потом сразу в двух.

Там, в коме, я перемешивал карты.
Воротил карманы, искал правды.
Ты говорила мне, будто живому «Привет, как ты?»

И я вновь плакал по изнанкам сухо.
Бил чёрную посуду, искал рассудок,
и не находя, обзывал эту жизнь сукой.

Ты, ты, только ты была там, где нет ничего.
Вечер иной там, и твои плечи, вино
кончались тогда, когда всё началось.

Я опаздывал на поезда, менял билеты,
та вечность длилась лет этак двести.
Моей протянутой рукою тебе был катетер.

Когда так я промучился собою, отключили свет,
и смех, и снег, и сверх всего – смерть.
Я понял, что был во сне.

Ты разрыдалась росой на цветах.
Сказала, что солью с утра ты бессонно сыта.
Я рассыпался на сотни цитат.

Я шептал себе слово жизнь.
Было так хорошо, что
я шептал себе слово жизнь
Я любил её так, что
я шептал себе слово жизнь.
Я шептал себе…

Я шептал себе слово жизнь,
ненавидел фашизм, теорию лжи.
Носил одну пару джинс,
любил тебя и пил сухой джин.

За время моей комы я одичал,
но обогнал время, ведь его перевели на один час.
Моя новая явь – это чей-то украденный шанс.

Я был на седьмом небе, на ребре монеты,
не брился месяц.
Ты остановилась на Боге и продолжала свой молебен.

Но так не могло продолжаться всечасно.
Свойства счастья стали как частность.
Я хотел побыть один всё чаще, очень часто.

Прикрываясь молчаньем и софизмами,
я терял любовь, и себя, превращался в призрака.
Даже все телефонные номера вызвонил.

Немыслимо как невыносимо
и невыносимо немыслимо я искал силы
не хотеть туда, где время исказилось.

Ты забеременела и мерила бремя,
я передвигал мебель. Кома, забери меня
немедленно. Видишь, я чем-то болею.

Ты поверила в беса, дом стал как бестия,
Мне лучше вновь двести лет в коме без тебя.
Так полужизнь меня отдалила от смерти.

Я шептал себе слово смерть.
Было так плохо, что
я шептал себе слово смерть.
Я ненавидел её так, что
я шептал себе слово смерть.
Я шептал себе…

В продолжение о выкидышах. Почему некоторые люди используют детей как шантаж? Господи, ну зачем тебе дети, если ты о них не заботишься? Но нет, всё хорошо, "я и без вас справлюсь", "не нужны мне ваши деньги, а хотя давайте". Ненавижу таких.