Не стоит воспринимать всё это на полном серьёзе. Любая история может стать просто вымыслом автора. Но.Вымыслы автора часто воплощаются в жизнь, т.к. слова и предложения имеют силу сбываться тогда, когда мы об этом даже не догадываемся. 15:13
это чувство внизу живота
эти влажные теплые руки
эта тягость ванильной разлуки
эти письма строки слова…
эти листья прилипшие к лужам
эти мокрые теплые дни
когда вены сквозь кожу видны
когда вязанный шарфик не нужен
эти томные тусклые звезды
напоенные желтой смолой
одиночеством хмелем бедой
эти вялые кисти березы
эта дивная млечная ночь
когда небо лежит на карнизах
и когда в исполненьи капризов
никто не умеет помочь
это стоит того чтобы ждать
пусть финала пусть боли пусть грусти
если эти мнгновенья отпустишь
их уже никогда не догнать
Томас решил, что кофейное кружище с Элвисом Пресли мне не нужно, и скинул её на пол. А я ведь даже опробовать не успела. Печальтоска: (
После полуночи все бифидобактерии превращаются в злых вредных бактерий.
Чтобы я ещё хоть раз купила активию…да ни за что.
2:58
Мой прогноз на 2013 от контактовских гороскопчиков:
" ВОДОЛЕИ. Вы найдете свою любовь. Это не обязательно будет кусок человеческого мяса, а например хобби или другая хуйня."
А что мне делать, если я хочу кусок человеческого мяса?
Новогоднего настоения нет, ЗАТО есть обалденные новогодние подарки. Всем замечательного нового года, ребята. Пусть у вас всё будет хорошо. 
Я купила такие класнючие новогодние подарки, что сама не могу нарадоваться. Такая странная моя душа. Делать счастливыми других - вот что я люблю.
Поздравим же меня с единственной четверкой по математике :) гордая що писец
Я сделаю себе в подарок на новый год большую защитную мехенди (если у волшебной Машеньки останется для меня время, наверняка желающих перед нг много, а я всё-таки хочу сделать менди до 27) на спину и гель-лак на ногти, а то устала с этими обрубышами ходить. Чо, я лохушка что-ли? Надо себя радовать.
12.21.12 19:56 (теперь я буду писать так, как обычно пишут на клёвых американский постерах, сначала месяц потом день, это будет моя дурацкая отличительная особенность, мне просто нравится это)
я, похоже, сегодня под очень счастливой звездой.
я сегодня весь день не могла расслабиться и была несчастная из-за пропажи того самого колечка. Подумала, что сегодня родителей не будет до поздна (у них новогодние корпоративы и день энергетика совпали, а они оба в НГТУ на факультете электросетей учились, так что для них это МЕГА КРУТОЙ ПРАЗДНИК ДАВАЙТЕ НАПЬЕМСЯ УРА!) и у меня был шанс ещё раз всё перепроверить.
ещё вчера просила всех кого можно (домовых, чертиков) вернуть кольцо, и, разумеется, смотрела шкатулку (ВЧЕРА ДВАЖДЫ), в которой оно лежало всегда, мало ли я опять туда его положила по привычке…но нет! кольца там не было! там даже не шкатулка, а маленькое блюдце, мама туда всегда кладет сережки и колечки, которые постоянно носит, чтобы были всегда на глазах..так что там украшений ну максимум 4 штуки разных в сумме. И не углядеть кольцо просто невозможно. И сегодня с утра я опять-таки там посмотрела (так сказать, на выспавшуюся голову перепроверить) …кольца НЕ БЫЛО!
А теперь кульминация, сейчас я решила опять с горя посмотреть блюдечко…и кольцо прямо сверху на видном месте. Я не знаю благодарить домовых или думать, что я просто в панике и печали не смогла увидеть того, чтобы было у меня перед глазами. Мистика…но я довольная донельзя.
Уже толкнула благодарственную речь домовым.
Случайная цитата дня прямо в точку: "Люди привыкли цепляться за совпадения." -Паоло Джордано. Одиночество простых чисел.
и песня дня (спасибо Яниночке, которая уже полторы недели делит со мной свою замечательную музыку, я люблю людей с хорошим плейлистом. Мне вообще повезло, у всех моих друзей невероятный музыкальный вкус, в их плеере мне понравится всё, даже можно не думать об этом. Музыка решает)
20.12.12 19:55
Если это карма…то пусть это прекратится. Я уже на всё готова, честно-честно. Быть образцовой дочерью - пожалуйста, хорошо учиться, сдать экзамен по французскому и получить медаль в школе - конечно! Быть хорошим другом…с радостью…отзывчивым и недвуличным, искренним, честным. Я буду очень стараться. Я не буду заниматься самобичеванием, копаться и искать скрытый смысл во всем, что делают и говорят другие. Только пусть всё это прекратится.
Или законы относительности действительно работают, или черная полоса в моей жизни таки наступила, как я и не отрицала подобные вещи, или что там ещё бывает…мне больше нравится слово "карма". Ага, именно оно подходит, наверное, сейчас больше всего. Когда я начала рассуждать "что вообще происходит? почему со мной?", подумала, а ведь правда есть за что…ведь я могу вспомнить адову кучу моментов, когда я могла бы сделать лучше для всех…когда могла помочь…но нет, моя гадкая душонка сейчас не способна на сострадание, понимание и любовь, потому что сама давно не чувствовала ничего подобного.
И что же делать? Забыть всё, что происходит сейчас…отпустить. И всё пройдет? А есть гарантии? Я не готова пока к изменениям, я хочу только спать. Заснуть и проснуться, когда уже всё будет хорошо. Я не хочу участвовать во всем этом, итак слишком много всего знаю. Непосильная ноша для ребенка. Будь я хоть немного слабее, уже сошла бы с ума.
Меня же так легко вывести из себя. Но простые каждодневные разочарования меня не особо напрягают (ну, просто, ведь у каждого бывают неудачные дни, плохая оценка…утренняя ссора с родителями…дурацкая контрольная, да мало ли какие у людей бывают неудачи), а сегодня целый комплект печали свалился как из ниоткуда.
Для меня вьюи - это место, где можно написать, что угодно, и никто не посмеет упрекнуть тебя в твоих же мыслях и матах чувствах, но здесь меня могут прочитать некоторые "знакомые" (скорее хорошие друзья, я их знаю всю свою сознательную жизнь и очень люблю), а я очень не хочу, чтобы он переживали за меня, поэтому я всегда пишу неконкретно, упуская многие важные (до ужаса важные порой) детали. Так и этот день я опишу очень "сухо". Самое главное, что я не пошла в школу и не знаю радоваться в итоге этому или нет. Если бы я всё-таки пошла..много чего бы сегодня не произошло, но ощущение, что с сегодняшним везением я бы вообще под камаз бы попала. Так что радоваться мне или нет..кто знает… Мой ноутбук сгорел вместе с работой из-за которой я спала по 5 часов больше месяца. Сохранилось совсем немного на старом компьютере, с которого собстно я и вынуждена писать сейчас. Находясь в глубоком ахуе от происходящего я решила расслабиться и пошла скушать яблочко, и черт меня дернул нарезать его, в результате - откромсала себе палец. Не сильно конечно, но огня в настроеньице это добавило с лихвой. И конечной, завершающей мой день хренью стала потеря маминого кольца. Мой в конец обезумевший мозг сказал мне надеть его и пойти делать уборку, чтобы отвлечься от всяческого кошмара…прибить меня мало за эту идею. Самое ужасное, что любимое мамино кольцо и оно где-то дома. Но я не знаю где…очевидно, что я сама сняла его и положила куда-то, чтобы не потерять..и потеряла, потому что все полы вылизаны и ничегошеньки не найдено. Мама пока не знает (Катюха, только тссс! у меня ещё есть время, чтобы его найти и незаметно положить на место, оно точно где-то ДОМА!)
И вот сейчас я думаю, что если бы я пошла в школу…этого всего могло бы и не случиться (ровно также, если бы у меня были мозги и руки из нужного места росли) И я в тоже время..как бы..ээ…прогуляла уроки и французский(именно в то время, когда я должна была быть на фрэнче, кольцо и было утеряно), что совершенно на меня не похоже и сейчас я ищу этому всяческие оправдания. Но всё-таки это карма…и знак мне, что не нужно спать до полудня.
А я ведь не загадывала желание на 12.12.12 12:12….это совсем на меня не похоже. Может надоело, ведь у меня ничего никогда не сбывалось, даже самые пустяковые желания. Я всегда оставалась ни с чем, одна…и очень часто плакала по этому поводу. И просто, наверное, пришло время за все бороться самой, не перекладывая всю ответственность на космические, магические либо еще какие-то силы.
Самые популярные посты
