M A R G U C C I

снился сегодня странный сон:снились все люди, к которым я отноушсь хм никак…к чему бы это?? не знаю, наверное, они уже мешают моему сознанию)) кстати, я не рассказывала, что зарабатывала бодиартом???)) так вот, сама чирикала иероглифы в ситипарке на пьяных лицах))) было прикольно, спасибо девочкам моим за прекрасный день (а Люся погламурнела))) ) Тупица в шикарном платье))) Вооот… Ходили на каскад, понравилось. сблизились…скорешились…хотя, теперь придется много поработать, но в хорошей компании это не в напряг. Единственное. что напрягает, что меньше времени с зайцем проводить будем…хм….ничего, прорвемся..только бы относился мой благоверный ко всему попроще…Эти ссоры уже наждоели, хотя, благодаря им я поняла, что люблю этого дурачка…А еще Люся открыла мне страшную тайну - оказывается, балерины не пукают…вот стеб был0))) хаха посмеялись от души.. А еще советую всем в СИтике на Московском походить по кривым зеркалам - мы поржали от душиии))) )

Вчера ей было очень хорошо. Она смотрела в кривые зеркала на свое искаженное тело и смеялась. Она пришла домой из клуба, еле стоя на ногах. НЕт, вовсе не от опъянения, а от усталости. Она завалилась в кровать и мгновенно уснула с мыслью, что наконец-то она выспится. Ей снилась всякая ерунда - но она не запоминает сны. Она ненавидит сны - вообще, зачем они нужны? В 8 она проснулась под стук молотка в соседней кварире и крикнула на всю комнату свое злое: " Бля!". Делать нечего - день, видимо, не удастся с утра. Она уснула на пару часов, проснуалсь совершенно разбитая. Даже приятная смс не заставила ее прийти в себя. Она лишь лениво улыбнулась и отложила телефон в сторону.

Её день был просто ни о чем - это ее неимоверно раздражает. Она была в бешенстве от всего. У неё не клеятся отношения - она не может понять по чьей вине.….Снова мысли о расставании. Снова хочется курить…Снова хочется напиться, и стоя раком над толчком, выхаркивая все выпитое и съеденное, ловить себя на мысли - бля, лучше так, чем сидеиь и плакать.

Она плакала, смотрела на прямое зеркало..тело ее было не искажено..Но она видела, насколько искозилась ее душа..Теперь она не смеялась…было не до этого.

сегодня величайший позитив…вот блин мой тупой характер - вчера была потеряна, расстроена, сегодня же все абсолютно наоборот. На психологии сказали, что катаклизмы в жизни - причина борьбы темных и светлых сил, поэтому осталось ждать 22 дня до светлого будущего - начинаем отсчет. Поэтому и происходят всякие болезни, ДТП, перемены в настроении. все-таки наши ангелочки борятся за нас…вооот…ответила сегодня про дурачка фрейда.. прочитайте его теорию сексуального развития и посмейтесь хором..)) а сессия все ближе и ближе..ужастик блин

снова хочу писать много буковок. так что, если лень читать- лучше не читайте…

она просыпается каждое утро с каким - то непонятным настроением…то она всех любит, то она всех ненавидит. своим настроением она уже сама себя бесит. Она не хочет много глагольствовать, не хочет общаься - замкнулась в себе. Это проходи, конечно, но это ее очень бесит. Она гуляла со своим любимым…..он радовалс, смеялся, шутил, был ребенком..но сегодня она не готова была быть такой же..и ее это бесило. Она хочет гигантскую сосульку ледяную..Только зачем??блин, бесит. Она хочет миллион безделух, миллион всего, но не денег..почему???блин, тупость…бесит…Она хочет, чтобы ей подарили миллион воздушных шариков..зачем???чтобы, взяв их в руки, они забрали ее в небо…она хочет смотреть классику фильмов, только времени нет…это точно бесит…..тем не менее она смотрит на всех и блженно улыбается..и срать, что это может бесить других..главное, что со всеми ее припадками эмоций она продолжает всех любить..Блин, улыбаюсь как дурочка…Пускай вас это бесит)))

работоспособность - 80 процентов. Много чего хочется делать - начала с учебы. Учусь, стараюсь. Хочется домой…и куда - нибудь, где тепло и нет забот. Темнеет рано - это плохо..а гулять хочется все больше и больше. Снова стала слушать Зверей. Рома Зверь - классный….хочется его потискать ХД.Новый год не за горами, ёлку на площади уже устанавливают. Еще хочу найти работу. Очень очень. Еще рада за ЦСКА…. молодцы)) Сегодня люблю всех -уж такое настроение

ай все нахрен блооо ненавижу этот день тупой аааааа чуть не отрубила себе ножом палец, бесит бьесит все я гавно а остальные все цветочки просто ппц….

для близких не секрет, что я больна серьезным заболеванием, которое проявляется очень часто и из которого очень тяжело выйти. Это депрессия. Всем глубоко плевать на мое душевное состояние, ну раз такое дело, что тяжко подать руку поддержки в тяжелые ситуации, тогда я сделаю иначе.Тяжко помочь? без базара - от меня помощи не ждите..точнее, ждать придется ее очень долго. Ах. тебе тяжело меня выслушать?не вопрос, я тогда вообще не буду вас слушать. Тебе все равно на мое душевное состояние - пффф….мне вообще тогда параллельно. Пришла к таким выводам я на послдней стадии. Это называется не делай другим добра, не получишь зла - в стопятисотый раз в этом убедилась. Да и не надо мне вашего добра, че, прикалываетесь чтоли…обойдусь, да еще и сама из глубокого колодца своей души выберусь. Да я и не держу ни на кого зла, просто буду делать так, как делают окружающие меня люди. Это не месть, это просто как синтаксический параллелизм…Вроде в тексте предложения разные, а по построению одинаковые. ВОпрос, зачем мне это? Ответ: так надо. Слишком добреньким в этой жизни жить трудной. И вообще, я даже не буду поступать так, как поступаете Вы…хм….я просто не буду поступать никак…Отныне мне все равно что вы там и как вы там (ну, за исключением единичных людей, ради которых я готова на все).

и вообще, я уже близка к излечению и без вашей там помощи. Сама все сделала…. Спасибо вам, благодаря этому я только закаляюсь….

Она не умеет рассказывать о себе. Она вобще какая-то странная. В себе видит только минусы, а зачем их озвучивать людям, она не понимает. Тем не менее, она зашла в этот блог, и решили разобраться в себе. Совсем немножко.

" Так вот ты какой, цветочик аленький" - так говорил один из героев сказки Аксакова. Вот и она хочет, чтобы ее рассмотрели со стороны прекрасного, женского, романтичного. Ей кажется, что этого никогда не будет.

ОНА любит читать книги в автобусах, абстрагируясь ото всех, проезжать нужные остановки. При этом, она до безумия пунктуальна. Даже а учебу она выезжает за 1,5 часов, несмотря на то, что ехать всего 40 минут. Она не боится кого-то подвести - это единственное, в чем она уверенна. Ей иногда кажется, что пора бы и на свидание опоздать - но нет, она придет пораньше, ожидая в толпе серого люда своего единственного. Иногда она его обожает, иногда она его ненавидит. Она бросается из крайности в крайность -такой уж она человек. Она может наговорить миллион обидных глупостей, а потом ей хватит всего один раз попросить прощения - ей будет прощено. Сама она такого не прощает: только попробуй ей хоть слово поперек сказать, особенно, если эти слова унижают ее. Молись лучше, она мстит, правда, скрыто. Она остра на язык, она давит на мозг. Иногда ей нравится смотреть в одну точку…на чьем-то теле. Когда она говорит, она смотрит в глаза, она не смотрит в сторону, не опускает глаза, а если и опускает, то когда хочет плюнуть. Она смеется заливисто, запракидывая голову назад.Этот смех заразителен. Она сама заразительна. И вам очень повезло, если она вас полюбила. Она скупа на эмоции, но ее переполняют они внутри. Она лишь не скупа на слезы. Слез в ней миллион кубометров. И все текут, тект, но только когда она одна.

Она любит сидеть на балконе, смотреть в темную даль города. Она любит порассуждать, но только тогда, когда она этого хочет. Она до безумия ленивая- ей даже лень порой поговорить по теелфону. Еще она ненавилит солярий. Но любит парикмахерскую. Ей плевать на красивые ногти, накрашеные глаза, но волосы у нее должны быть красивые, но растрепанные. Она не умеет пользоваться подводкой, красить ногти аккуратно - всегда мазанет мимо. Она любит спорт, хоть у нее нет спортивных данных.

У нее много шрамов на теле и на душе. Она много разочаровывалась. Тем не менее она очень любит людей. Особенно друзей. А ты ее друг?? сомневаюсь) друзей у нее можно пересчитать по пальцам одной руки. Она ищет своего близнеца по духу, который поймет ее по глазам, по губам….она хочет найти ее клона. Еще она хочет сестру-близнеца - просто заветная мечта! НО, вернусь к друзьям. Для нее друзья- часть нее. Это люди, которым можно доверить все. Ей все равно, как ты одет, как ты себя преподносишь…она не обращает внимание на такие мелочи. Она смотрит на одежду души. А твоя душа одета опрятно?

Она вообще странная, она ценит только то, что долго добивается. Она любит внимание, любит комплименты, хоть это ее и смущает. Она чеовек высоких нравственных качеств, хоть и слушает гуфа и ноггано, триаду и смоки, ругается матом и гнет порою пальцы. За этим всем скрывается тонкой души человек, которая читает классику и мечтает об алых парусах в своей жизни. Она не влюблена в актеров, певцов или ведущих. Она смотрит футбол и кричит как ненормальная. Она любит видеть испуг в других глазах, но не любит когда ее учат жизни. Она депрессивная. Столько, сколько она депрессует, не депрессуют суммарно все жители Ватикана в год. Она любит рисовать всякую ерунду, она читает стихи и сочувствует самоубийцам. Она такая смешная, когда смейтся сквозь слезы. Она не умеет ругаться на детей - она их очень любит. Она верит в Бога, верит в чудо, считает Фрейда дибилом, гордится Россией и любит ее, какой бы она не была. Она восхищается Петром Первым и любит Путина, мечтает посадить на месте Грузии огромное поле с тюльпанами, чтобы на этой помойной части земли был тюльпановый рай. Она любит сухарики запивать активией, не любит напиваться в какашку, вообще не любит "бухать". Она любит ванну, старые фотографии, и собачек. Она мечтает о домике с небольшим садом, о трех детках, хорошем муже, вообще, о крепкой семье. Хочу захватить мир, удалить из него Афганистан, Украину, Грузию, Литву, стреть с карты памяти политику Америки (как страну ее удалять не хочется- они производят такие вкусные шоколадки и тупое население..как были аборигены там на момент ее открытия, так они и остались…менталитет у них такой, У наших тупых братьев). Она не любит Ельцына, но любит Жириновского.

Она такая импульсивная…. ЕЕ мозг строится на многочисленных импульсах.

Она такая разная…но такая одна…и вообще она одинока…..эхх..жаль мне ее.

что бы там кто не говорил…я хочу в родное Междуречье…лазила вконтакте по страницам деревенских, смотрела фотки…столько с ними меня связывает…даже конченные пьяницы - я так хочу снова их увидеть, этих аболтусов, у которых что ни день - то ьянка..и не хочется с ними пить..просто посидеть рядом, послушать их пьяный бред, разборки, наезды…им там так хорошо..они росли все вместе, и я с ними-городская девочка, такая же как они….но статус "городская" тогда был ко мне прилеплен навечно. сейчас они меня и не вспоминают-заливают память обо мне водкой и затушивают никотином. а так хочется к ним, напомнить, что я вердцем всегда хочу к ним, таким тупицам, которые просиживают жизнь дома или в баре. все-таки, они счастливые…они не заморачиваются проблемами большого города, встречаются с теми. с кем росли (тогда то они не знали, что будут вместе) …я так за них рада, и одновременно завидую им…..ведь они живут ради семьи…они готовы к деревенским проблемам, когда все друг о друге знают. они такие счастливые, что в день рождения сто процентов придется наливать всем, и даже не жалко денег. потоу что там все свои….там даже свой своего не тронет, а если и тронет, то после драки будет обниматься….я все чаще стала вспоминать деревню..лето…новый год…это было круто..а тогда казалось, что скучно…..если бы была возможность, я бы туда вернулась….а пока…остается только завистливо смотреть эти фото с пьяными, но счастливыми лицами….

В Черняховске небезызвестна барышня с фамилией Охота…зовут ее Людмила, жаль, по батюшке не знаю… ;)) были с ней терки, ну и флаг ей…сами понимаете куда…так пришла сегодня эта тетя к моей маме, и блин, вот надо же так журналистам подлизваться: начала моей маме плести, что я такая классная, и вообще я акула пера и слова…что я далеко пойду и пла пла пла…..пожелала удачи мне, после взятого у мамы интервью, и преспокойно покинула ее кабинет…А я задумалась: ну да, акула пера, это и без вас знаю - остра на язык., но цензуру такие мои мысли однозначно не пройдут…..да дело даже не в этом..обидно..раз я такая мазевая, что ж вы мне, Охота, не писали характеристику….приемке было бы интересно ее почитать)))

отослала статью в Страну Калининград.Жду ответа…а тема..шикарная - про новогоние советские мультики……ну люблюб я их - что поделаешь))) вообще люблю Новый год только из-за них….Да и раньше..круто же было просвпаться часиков в 5 утратолько потому что после новогодней ночи показывали мультики))) супер..а до нового года осталось совсем немного….

устроила в контакте соц опрос: ваше мнение обо мне изначальное и как оно изменилось..ПИЗДЕЦ НАХУЙ я в шоке, потому что ВСЕ считаюли меня вульгарной быдло, которая закрыта в себе да и вообще просто гавно….слава Богу что потом мнение уу всех менялось, но все равно, я не пойму почему??Я что, выгляжу как быдло????я что, создаю такое впечатление?? почему это все???я не хочу такой быть…. (пох что матом пишу - это не значит что я быдло, я просто эмоциональная) м да и вообще бесит что люди блин судят о человеке по первому впечатлению- нихрена оно не самое верное это просто бред..никогда не сужу о человеке по слухам или там по первому впечатлению..достали бля, насмотрелись фильмов про то, что развита женская интуиция, начитались дибила Фрейда о первом впечатлении, понавбивают чепуху в голову- и все бля, я готов к жизни, я вижу вас насквозь..че за бред, скажите мне тупой??? чтобы видеть насквозь, нужен такоооой опыт, а корка о высшем психологическом образовании тут не поможет…..короче я тут разглагольствовалась……на самом деле мне так дерьмово…..снова эти ссоры..снова недопонимания…снова меня глючит…снова чувствуюю одиночество…и снова снова снова тупая депрессия..ничего делать не хочу….просто пипец…..подкашивает все……не могу не могу разобраться в себе, еще и не покидает ощущение, что меня мало того никто не любит (мягко говоря), что я безразлична любимому-неповоримому(((аааа бля как была для всех "сестрой", видимо, так всем и останусь на всю жизнь - всем подруга ипаааатьь…..бесит бесит бесит…..вот вы читаете этот пост и все равно думаете, что я быдловатая хамка…. блин это тоже меня бесит, потому что я не такая((((

идите все в жопу, я закрылась в себе……..

— А знаете ли вы, что такое дружба? - спросил он

-Да, - ответила цыганка.- Это значит быть братом и сестрой; это две души, которые соприкасаются, не сливаясь; это два перста одной руки…

- А любовь? - спросил Гренгуар

-О, любовь! Любовь - это когда двое едины. Когда мужчина и женщина превращаются в ангела. Это - небо!

нашла ответ в книге " Собор Парижской Богоматери" В.Гюго…. Убедилась, что истина всегда рядом!

я запуталась в нитках жизни…….они связали меня по рукам и ногам…

страшно

наконец-то заработал этот хренов блог. выскажусь сразу по поводу Валь, твоего поста… то же самое беспокоит..исключая пьянки конечно же) не быкуй, ты не раздолбай…вот перестанешь пить, займешься спором- и будет тебе счастье.

что касается меня. Вообще потерялася я..на душе такой бардак… в глазах легкость..а на душе тяжело…блин, не могу определиться в жизни никак..что я хочу? что мне надо? не знаю…как дура, еду в автобусе и рыдаю..послушала песню позитивную даже - рыдаю…уже стремно ехать вся такая расфуфыренная, а слезы на щеках…бесит…надо спасаться бегством..от себя..от мыслей, от души…размышляла в очередной раз на тему друзей..обидно, что осталась одна..спасают всего-то пару человек, не считаю Шурика…снова слезы….задолбали!!! написала Игорю - не выдержала…. даже не помню что, но ответ тронул…..хочется обижатьс дальше, а не могу….снова ревела…дура дурой, Рита, ты меня уже бесишь…. Посмотрела сегодня снвоа "Новолуние"…хорошо, что не ревела..бесило, что ярждом сидящие жрали попкорн и хрусели как дебилы… (тогда не плакала…..желала приятно подавиться) …сегодня прогуляла пары и не жалею об этом…тупизм какой-то….да еще и сессия скоро…я думала, что люблю литературу..нихера я ее не люблю….теория просто пипец…согласна выучить Ганже всего Онегина…. Тоже мне блин, предмет….

К вечеру все вроде стало на свои места..Рита, я тобой горжусь-ты даже не плачешь… Ну а что ей - говорят, что сильная…а я смотрю на нее в зеркало и понимаю, что слабая….но херушки кому это покажу….я учучь))) )

Валюш, я скучаю_))) изнаю, что ты прочитал весь мой пост до конца..как и я твой))) только не забывай ставить "люди могут отвечать"))) не будь овощем))) я с тобой..

вся такая расстроенная, разочарованная злая, но сильная, терпеливая. хочется сказать в ответ миллион гадостей- не дождешься…хочется заплакать от обиды - нет нет, тем более ты этого не увидишь….хочется сделать какую-нибудь пакость..хм….а вот херушки…..еще на тебя тратить свое драгоценное время….вообще уехать бы отсюда подальше от тебя, вот бы отдохнуть и не видеть тебя никогда…но нет….мечтай об этом ты, а я потерплю….хочется просто взять и избить тебя, но нет…когда-нибудь кто-то сделает это, потому что тебя очень тяжело терпеть, но я же сильная…я все вытерплю…и я буду нападать на тебя…морально, изящно морально, искуссно морально…ты даже не будешь этого замечать, но не делай вид раненной собаки….не скули…не смотри большими доверчивыми глазами…теперь мое сердце не поддастся на уговоры о доброте и милости..ты этого не заслуживаешь….скоро ты исчезнешь из моей жизни….это очень хорошо…я блогадарна судьбе, что она нас свела…теперь я ставлю галочку в записной книжке напротив тебя: ты не мой человек и наши пути разойдутся…а пока улыбайся фальшивой улыбкой, показывай свою актерскую игру….но невозможно все время носить одну и ту же маску. она начнет жать твоему разевшемуся от лжи лицу…..