ekki hugsa

Я не забыла о флешмобе, просто как-то в отпуске не до этого. Так что отвечаю на один проходной вопрос, а тридцать фактов постараюсь написать завтра вечером, когда уже буду дома.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Два раза были такие мысли, и оба (хахаха) вообще не из-за любви или чего-то такого. С тех пор я стараюсь держать себя в руках, даже если кажется, что жизнь безумна и бессмысленна. Я (по секрету) склонна к депрессии, и с тех пор, как узнала об этом, очень тщательно слежу за происходящим внутри моей головы. Жизнь у себя самой отбирать до того, как съезжу во все запланированные путешествия? До того, как старый хрыч Мартин допишет ПЛиО? До того, как выйду на пенсию и куплю домик в Греции? Ещё чего! Да и поводы сейчас, спустя годы, кажутся мне вовсе не такими серьёзными и безвыходными.

Однажды я ляпнула вслух, что хочу покончить с собой, когда мне исполнится двадцать пять. При условии, что кое-что не исполнится. И что самое смешное: это, конечно, не исполнилось, но мне было как-то совершенно наплавать и в двадцать пятый день рождения я уже оборвала свою прошлую жизнь, уволившись с работы и зная, что скоро уеду совсем одна в другую страну. Символично, скажем так.

Мне кажется, я уже никогда не смогу слушать Лану Дель Рей, особенно несколько песен из нового альбома, без того, чтобы не испытывать жгучую тоску по Греции. У меня уже сейчас сердце сжимается при мысли, что завтра улетать.

Смотрите, какая история. Есть Р. И есть я. Р. никогда не говорил, что влюблён в меня, но я всегда раскусывала мужчин чуть ли не сразу – особенно если они мне безразличны. Иногда это раздражает меня до безумия: и влюблённость с её почти детской наивностью, и отсутствие взаимности с моей стороны. Я даже не могу вспомнить, какой это уже раз. И мне кажется, однажды я получу от судьбы щелчок по носу, но пока… пока Р. находится под абстрактным колпаком, который другие (не я, я в такое не верю) называют френдзоной. Мы увидимся через два дня, и почему-то мне очень неловко от моих же ему сообщений с планами на будущее. Р. приглашает меня в один из самых крутых баров в самом_лучшем_городе_на_свете. Я принимаю приглашение, по-прежнему избегая его прикосновений. Кажется, мы оба немного не в себе.

Я очень люблю одну греческую песню и, наверное, никогда и никому не расскажу о ней. Не то чтобы я не хочу ею с кем-то делиться… просто песня эта оплела мою душу, проникла в самые её глубины; просто песня эта для меня – то, что Греция сделала со мной за эти несколько дней. Она – это когда я иду по причалу вечером или по древним руинам под палящим солнцем, это ночные поездки на машине, это мои беседы с рыбаками на закате, это красный диск восходящего из-за гор солнца, это скалы и морские ежи, это прозрачная вода Эгейского моря, это наш балкончик, белые таверны на побережье, огромные бутыли с греческим вином, панорама деревеньки у подножия горы, колючки, впивающиеся в ноги, оливы старше меня на несколько тысяч лет, головокружительные обрывы, кристаллы соли на моих волосах… это я плаваю в ночном море, это я позирую под неоновой вывеской, а две пожилые гречанки за столиком неподалёку беззастенчиво разглядывают меня, это когда мы с сестрой высчитываем сколько в нас течёт греческой крови: ровно 12,5%. Сколько лет я была влюблена в эту страну? Сколько лет я ждала этой встречи? Знала ли я, что реальность окажется в тысячи раз лучше всех ожиданий? Все мои вопросы вдруг оказались совершенно ненужными. Мне надо бы идти спать, но как, как можно тратить время на сон?! Я сижу и слушаю песню на языке, который был родным у моего прадеда. Был ли кто-нибудь на всей планете сегодня таким же счастливым, как я? Надеюсь, что да!

Ничего себе! В самолете позади меня нет сиденья. Никто не будет пинать мое кресло три часа подряд. На схеме, когда я выбирала место, этого не было – и сейчас я так рада!

Еду сейчас в аэропорт и по сложившейся уже традиции ненавижу людей за один лишь факт их существования. Ладно, переживу.

День 3: Ваши взгляды на наркотики и алкоголь

Я никогда не пробовала наркотики и не собираюсь это делать. От многих слышала такое мнение, что наркотики открывают сознание, помогают творит и так далее – может, и так. Но слишком высокую цену приходится платить за всё это. Насчёт алкоголя могу сказать, что нужно себя контролировать. Я люблю, например, сам вкус алкогольных напитков, а не ощущение расслабления (мне алкоголь в плане "отвлечься" или "расслабиться" никогда не помогает), поэтому я очень тщательно выбираю напиток и пью очень медленно.

День 4: Ваши взгляды на религию

С точки зрения исследователя я люблю религии. Но в церковь как храм, а не как объект архитектуры я не заходила уже очень давно. Я испытываю гораздо большее благоговение, глядя на своды собора, вдыхая аромат ладана и думая о том, какими же гениями и героями были архитектор и строители этого здания. О том, что религия лишь разделяет людей и, манипулируя ими, сеет в их душах ненависть друг к другу, думаю, упоминать не стоит. При этом, как ни странно, я верю в бога. Просто мой бог – это не жуткое очеловеченное злобное существо, каким его описывают в главных религиозных источниках вне зависимости от конфессии.

Думала я, стоит ли мне начинать этот флешмоб , и вдруг поняла, что я здесь совсем не пишу о себе и своей жизни так, как это делают многие из тех, на кого я подписана. Времена, когда я сама вела подобные блоги, канули в небытие, поэтому пусть этот флешмоб немного расскажет вам о моем мировоззрении.
Тем более, вас здесь теперь так много. Признаться, я впервые веду блог, который нельзя скрыть от посторонних глаз, сделав его доступным лишь небольшому числу избранных подписчиков. Но, в конце концов, это ведь всего лишь мои мысли. У меня давно нет недоброжелателей, выискивающих в каждой написанной мною строчке скрытый смысл, да и я сама научилась различать вещи, которые можно выкладывать на всеобщее обозрение, и то, что лучше оставить при себе.

В одном посте будет два дня. И не исключено, что я не буду отвечать на вопросы, которые мне не нравятся. Итак…

День 1. Ваши текущие отношения. Если не в отношениях, рассказать о холостяцкой жизни.
" Холостяцкая жизнь". Классное словосочетание, мне нравится. Так и видятся разбросаные по квартире грязные носки, банки из-под пива и шелуха от семечек. :D
Избавившись от прошлых отношений, бывших довольно деструктивными, я пообещала себе две вещи: повременить с новыми, пока не добьюсь своей основной цели и не вступать в отношения, если у нас с партнером нет общего языка, которым мы оба владеем очень хорошо.
И сейчас я чувствую себя очень комфортно. В одном из прошлых постов я упоминала о том, что я очень сложный человек. И сложнее всего людям дается соблюдение моего личного пространства. Да, я именно тот человек, который не стремится проводить 24 часа в сутки вместе. Если меня периодически не оставлять в покое, я начинаю сходить с ума и творить страшные вещи. И мне проще сказать "Мы расстаемся", чем терпеть сообщения в WhatsApp через каждые десять минут, когда и темы для разговора нет никакой, и особенно после того, как человек пообещал не делать этого. Нытье от взрослого, состоявшегося мужика в стиле: "Тебе на меня наплевать, потому что ты целый час не отвечала на мое сообщение" - нет, спасибо, мне такое совершенно не нужно.
Как-то весной мне стало немного одиноко и я сходила на парочку свиданий, так ни во что более серьезное и не переросших. Зато пообщалась с умными людьми. А сейчас у меня и без отношений очень много дел. Если бы ко всему этому рядом со мной был бы какой-то мужик, требующий, как ребенок, постоянного внимания, я бы совсем свихнулась и ничего не успевала бы. Всему своё время, скажем так.

День 2. Какие места ты хотела бы посетить в течение десяти лет.
Длинный список получится, если я напишу вот прямо всё, что хотела бы увидеть. Поэтому напишу лишь топ-10 моих радужных мечтаний:
Рейкьявик, утесы Мохер, остров Пасхи, Занзибар, Огненная Земля, Санкт-Петербург, Хоккайдо, Мачу-Пикчу, Байкал, Великие озёра.

Энный пост о человеческой безграмотности, но "врачь" – это то, что убивает меня чуть ли не больше всего. Ну как, ну вот как людям это в голову приходит? Сейчас, в наш век тотальной автозамены! "Врачь". От создателей "Катюшь", "уш" и "вообщем". Как не стыдно быть такими тупыми?

И тут я спонтанно решила опубликовать пятнадцать фактов обо мне. Ну а что?

1. Я ненавижу, когда меня спрашивают о моих планах на будущее. А меня о них спрашивают регулярно и кто попало.
2. Не люблю концерты и почти никогда не хожу на них. Если я сюда напишу, на какие концерты и фестивали я не пошла, хотя у меня была и возможность, и билеты, многие здесь в обморок упадут.
3. Я самый настоящий трудоголик. Если меня вовремя не остановить, я могу на работе даже поселиться.
4. Умею, но ненавижу готовить, особенно когда это ежедневная обязанность. Кстати, проблем с мужчинами у меня из-за этого никогда не было, так что долой стереотипы. Есть одно исключение: я обожаю печь блины.
5. Я терпеть не могу Северуса Снейпа и Дейенерис Таргариен (именно книжную Дени, сериальную я вообще достойной своего внимания не считаю). И я могу аргументированно объяснить, почему.
6. Мои пунктики насчет порядка: идеально чистый пол, вымытая сразу после еды посуда и ни единого пятнышка в ванной. В остальном я очень неаккуратна и мои вещи постоянно валяются где попало.
7. Окружающие считают меня очень смелой, но на самом деле я ужасная трусиха. Я боюсь вот просто всего на свете, в особенности людей.
8. Несмотря на репутацию общительной, доброй и умеющей находить общий язык с людьми, я очень сложный человек. Угодить мне - это что-то из разряда фантастики.
9. Я адепт слова "нет". Каким бы ни было предложение, первоначальный ответ всегда будет отрицательным. А потом я подумаю. Может быть.
10. Я абсолютно бездарна, когда дело касается химии. Ни самые лучшие преподаватели, ни самые понятные учебники, ни моя усидчивость не смогли ровным счетом ничего с этим поделать.
11. У меня абсолютный музыкальный слух. Я этим не кичусь, ведь это врожденное, но скрежет мела по доске доставляет мне гораздо меньше неудобств, чем люди, которые фальшиво блеют под аккомпанемент расстроенной гитары.
12. Как человек, выросший в городе, где не было метро, я обожаю подземку. Даже полтора года жизни в Киеве не убавили во мне детского восторга от пользования метрополитеном.
13. Никогда не начну спор и не стану отвечать на провокацию, если вижу, что собеседник - осёл. Я-то знаю, что я права, так зачем время попусту тратить?
14. Я очень не люблю, когда меня трогают или обнимают. Любой телесный контакт, если он не исходит от меня самой, мне очень неприятен.
15. В детстве я хотела стать лошадью и очень расстроилась, когда взрослые сказали, что это невозможно.

Я знаю людей, которые учат несколько языков одновременно: кто-то два, а кто-то и все десять. Не являясь достаточно уверенным в себе человеком, я никогда не смогу отнести себя к их числу и никогда, наверное, не назову себя полиглотом.
Но несколько дней назад я решилась на эксперимент, о котором мечтала долгое время, но так и не находила в себе достаточно сил и/или мотивации для того, чтобы справиться с ленью.
Итак, теперь я изучаю три языка одновременно. Моя цель: сертификат С2 по немецкому через год, свободное владение английским и хотя бы средний уровень датского. Из-за сумасшедшего графика работы и непрекращающейся борьбы с бюрократией у меня нет достаточного количества времени на посещение курсов, но в интернете сейчас можно найти всё, что угодно, а я еще и хожу заниматься в библиотеку, когда мне хочется особенной тишины и отсутствия возможности отвлекаться на внешние факторы. Самое важное в изучении языка - это дисциплина, а я за последние два года выдрессировала себя в этом отношении почти идеально.

Мне хочется иногда писать здесь о своих впечатлениях и прогрессе. Вообще-то, изначально я хотела рассказывать об изучении датского в инстаграм, но потом моя нерешительность таки взяла верх надо мной и я отказалась от этой идеи.
В планах у меня написать посты о том, почему мне так легко и одновременно так сложно учить немецкий, как я выбрала из скандинавских языков самый сложный, почему я отложила изучение французского и, конечно, я поведаю о своей нелюбви к английскому.

Я не претендую и никогда не претендовала на звание супер-блогера. Я не стану писать огромные объемы текста каждый день - на это у меня просто нет времени. Но я буду рада вашим советам и вопросам, если они появятся. На этом у меня пока всё.

Знать человека лично уже несколько месяцев, провести с ним много времени вместе, переписываться почти каждый день и не знать при этом его имени - это очень странно, да?

Я всегда удивлялась, как одно мгновение может круто изменить жизнь, разделить её на "до" и "после". Такие моменты бывают и позитивными, конечно… но увы.

Существуют врачи-педиатры, пишущие, что они "педиаторы" по специальности, и студенты шестого курса, которые хотят стать "геникологами". А я, помню, на интернатуре сетовала на коллегу, которая написала в истории болезни слово "отдышка".

Никогда не пойму, что заставляет людей писать слово "никто" раздельно. Ни кто. Ни кто. НИ КТО. Сразу видно, человек образованный, умный. Лучше с ним в полемику не вступать, а то ещё интеллектом задавит. Хотя… может, он это намеренно делает, ведь "ни кто" очень хорошо затмевает собой отсутствующие дефисы и лишние запятые.

Мой уровень разговорного немецкого: смогла перевести шутку о тетереве и рассказать её на работе так, что было действительно смешно. Расту над собой! Для этого, правда, пришлось выучить очень часто употребляемое мною в быту слово "тетерев". xD