Пусть сердцу вечно снится май

А мой папа самый лучший в мире!
Да, он не зарабатывает кучу денег, и нам часто не хватает даже на хлеб, зато для меня он все сделает.
Когда мне нужна какая то (даже мелкая) его помощь по хэндмейду он любой ценой старается мне помочь. Он отдает мне последние деньги, а сам ходит пешком по работе. Он научился готовить спустя полтора месяца практики, так как у меня просто не хватает времени на дом после учебы, работы и помощи по институтским концертам.
Он терпит все мои выходки (а это не малого стоит!).
За все время пока я пропадаю во всех своих делах он сам делает всю работу по дому и ни разу(!) не упрекнул меня.
А еще у меня есть кот, который так скучает по мне сейчас что висит на плече пока я мою посуду чтоб хоть чуточку побыть со мной.
Такая она - любовь.

Мне кажется, что Бог забирает некоторых любимых (неважно людей или животных) из нашей жизни просто чтобы мы еще больше ценили оставшихся.

счастье - это провернуть замок и сказать "я дома",
счастье - это понимать, что любима, ценна, влекома,
счастье - это прижаться к кому- то во время грома,
знакомо?

счастье - это когда ощущаешь на шее чьи- то ресницы,
счастье- это вдруг повстречать на проспекте родные лица,
счастье - это легкий сарафан в цветочек из ситца,
счастье - это к людям по -доброму относиться,
Господи, помоги этому сбыться.

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное, -
в море брошусь,
густое,
зловещее, -
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье, -
я прошу,
робея, -
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

(с) Роберт Рождественский

Если бы у тебя была возможность обнять весь мир, я уверен, ты бы его задушила.

Люди уходят тихо, почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды. Люди уходят. То от скандальной пыли, то от того, что когда-то они любили… То от того, что так важно им до сих пор. Люди уходят, как будто другим в укор, словно сказать пытаются, как не надо.

Только у каждого - свой показатель правды, индекс терпения, степень "пошло все к черту…", свой человечек в памяти перечеркнут… Так что не видят. Не знают чужих ошибок.
А за закрытой дверью тихо стучат часы. В каждом из вновь ушедших - встроенные весы. Боль перевесила снова запас улыбок.

Люди уходят. Медленно по ступеням, снова с седьмого* на первый. Опять на дно. Думать о прошлом, скучать и цедить вино, мысленно каяться, падая на колени… Это так глупо, что надо бы перестать, вдруг задержаться, пусть даже у самой двери, вспомнить, что было - и снова себе поверить. Взвесить все трезво - и только потом решать.

Люди уходят. Тихо. Почти неслышно. Просто кому-то ты перестал быть ближним, просто кому-то стал ты излишне важным, чтобы к тебе привыкнуть, и потерять однажды… В каждом печать незаконченной им войны. Люди уходят, чтоб возвращаться в сны.

Абонент зараз трохи зайнятий і доведеться вичекати, доки черга дійде до тебе. Місто нападає з усіх боків, відчуваючи твою беззахисність. Катастрофічно не вистачає звичайного погляду і кількох слів. Щоб просто двома реченнями описати прожитий день і сказати комусь «Ти в мене найкращий». Час замерзає на даху тими краплинами, які вдень побоялися впасти. Дивишся у клятий телефон, але абонент зараз трохи зайнятий. Плачеш від того, що змерзла в носа. Падаєш у себе, бо можна витерпіти силу-силенну ударів і впасти від подиху.

Теплый ветер, высокое небо, ругающиеся пары, больное сердце, я спокойная, почти счастливая.

Звуки гудіння комп’ютера, принтера, ксерокса, здається створені для того, аби вбивати звуки в голові.

В голові паморочиться від десятка звинувачень з боку абсолютно незнайомих людей. Люди зриваються на тобі не тому, що ти чимось перед ними завинила. Люди зриваються тому, що ти якось опосередковано маєш причетність до тих, хто перед ними завинив. Люди більше нікому не вірять, тому вважають, що мають право скаржитись. Люди мають право мати право і краще не сперечатися з такими законами.

В голові тріснуло дзеркало, яке відображало усмішки від кожного ступленого кроку. В дзеркало довго летіло каміння, однак вразити те кляте скло нікому не вдавалося. Тріснуло від власного внутрішнього тиску. Більше жодних усмішок: суцільні скарги, звинувачення, розмови ні про що, розмови невідомо з ким…

В голові темно і пусто від того, що до списку людей, які скаржаться на твою присутність/непрофесійність/розсіяність/зібраність/нелогічність/дивакуватість/зайвість, додається людина, яка весь цей час додавала сил. Більше того, людина, здається, зібралась цей гнилий список очолити.

В голові наслідила вже знайома істота – відчай. Йому байдуже, встигаєш ти щось чи ні, чи взагалі нічого не встигаєш. Йому байдуже навіть те, що ти загубила весь світ із незрозумілих причин за незрозумілих обставин. Сліди витерти важко. Ба, навіть неможливо, здається.

Навіть якщо опустяться руки у найсильнішої людини, доведеться вдавати, що у тебе все добре, нічого не болить. Доведеться кричати про готовність і мовчати про біль. Навіщо вдавати? Все просто: ти сильніша. Ти сильніша від обставин, ти сильніша від звинувачень, ти сильніша від втрат. Ти сильніша навіть від власної зайвості. Бо ж доводиться розуміти, що важко одному, другому, третьому. Бо ж доводиться розуміти/співчувати/підтримувати одного, другого, третього. Бо ж доводиться щоранку боротися з апатією до цього світу, вставати і йти. Вставати з того духовного дна, на яке впала. Впала, мабуть, тому, що надто активно тримала за руку інших. Твою ж руку тримати ніхто не забажав. Чи, може, забажав, але не було часу/бажання/можливості. Рука сильно змерзла і більше тепла не потребує. Якщо хтось запитає, як ламаються люди, то знайте, що це відбувається саме так: коли у тебе перестають вірити, коли тебе кидають напризволяще.

Думки заблукали між спогадів і розбили кордон між свідомим і несвідомим. Питаєш у Бога, чому забрав найдорожче. Відповідає, що сама винна. І тепер замість «моя маленька» тільки власне мовчання. Бо звуки гудіння комп’ютера, принтера, ксерокса, здається створені для того, аби вбивати звуки в голові.

Якось так

Ю.Г.

Правильные выводы, как запоздавшие гости. И хорошо, если еще к чаю поспеют.
Только мои вот являются, когда уже все съедено.

зачем снова? разве ты не понимаешь?

Впрочем есть кое-что что я искренне ненавижу - мистер и мисс института. Из-за постановки этих концертов я почти не вижу дорогого мне человека. Мне хочется верить, что только из-за постановки

А я снова котик! Радуюсь снегу, людям и всему что вокруг. Ничего больше не раздражает. Хочется жить и делать много много всего.
Ань, как это у тебя получается?

Обнимите меня, побудьте рядом, скажите, что я в общем то не плохой человек. Я так устала злится

Никто не говорил, что будет просто карабкаться из тьмы на свет. но разве крест бывает не по росту? пожалуй, нет.

Итог дня: ни одного звонка, одна смс (от подруги), писем нет (да и не придут), пару поздравлений в электронке от отдногрупниц, одно от друга. Помыла полы, убрала в доме, приготовила кушать, выслушала скандал от папы, собралась и уехала решать рабочие вопросы. По дороге организовала поздравительную рассылку нескольким десяткам хороших знакомых (наверное именно для таких случаев у меня и имеются их номера), получила полтора десятка благодарностей (поздравления в стихах я никогда не читаю). Выслушала по телефону еще один скандал, вернулась домой.
До слез меня доводить все мастера, защищать и беречь некому.
Если бы я сейчас умерла грустить стал бы только один человек. Спасибо что он есть!