Пусть сердцу вечно снится май

« Мне никогда не хотелось играть в отношениях в прятки. Если люди хотят быть вместе, им надо отказаться от двусмысленностей, от неоднозначных слов и поступков. Так — для меня. И так было — я видела — для моих дедушки и бабушки. А они прожили вместе почти 70 лет. Значит, это все-таки возможно — не играть, если вы вместе… »

— Одри Тоту

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.

Не пошла сегодня на пары, в течении дня отзвонились пол группы и спросили как я себя чувствую. Вторая половина просто тоже отсутствовала)
Вот она, по настоящему дружная группа!!!))) )) )

мне с ним хорошо. других вопросов я себе не задаю

Богу — Богово. сказки — людям
(переврать очевидное имя,
впрочем, всё, что уже запомнил —
словно граффити на стене)

те, кого мы однажды любим,
остаются вечно родными,

те, кто нас полюбил и понял,
держат небо.
и смерти нет.

"Юлечка, как же пусто стало в институтском холле без тебя. твоя улыбка так радовала. как ты? совсем не хватает ни на что времени. но обязательно нужно выбраться куда-то вместе!! я ужас как соскучилась!))) ) "

пока есть люди, которые пишут мне такие сообщения, будут силы выкарабкиваться из самых глубоких пропастей и улыбаться вопреки всему!!!

Самое сложное - признаваться. Признаваться в совершенных ошибках, в своем несовершенстве, показывать другому свои слабости.
Я от природы до ужаса стеснительная. И всю жизнь я борюсь с этим качеством, пытаюсь его скрыть. Но так или иначе меня колотит когда я предстаю в роли оратора перед группой людей или выхожу на сцену, когда внимание обращено только на меня. Не будь этого качества я была бы намного раскованнее, вела себя веселее, естественнее. А так я всегда жду одобрения. Мне проявить себя стоит не малых усилий, даже если я знаю, что люди перед которыми выступаю на голову ниже и смотрят на меня как на бога. Именно поэтому я не могу дурачится с некоторыми из моих друзей, даже при огромной моем желании, мне нужен толчок. Это своего рода неуверенность в себе. С ней можно справится с помощью любви близких. А как ее побороть в одиночку я до сих пор не знаю.

Сегодня в региональном этапе конкурса Лучший Студент Украины победил студент моего института. И хотя я уже его закончила, все равно была с ними, болела, и теперь рада безмерно!
Я радуюсь победам тех кого люблю намного больше чем своим собственным. И сегодня это победа моего любимого института, моего любимого факультета!
А полюбила я свой институт и этот (не свой) факультет благодаря одной замечательной девушке, которая стремительно ворвалась в мою жизнь и так же из нее удрала. Она просто много делала для института и ничего никогда не ждала взамен. Этим она дала пример, вдохновила и посеяла любовь к этому учреждению. И теперь, даже после выпуска, эта любовь растет все больше и больше. Когда у меня спрашивают где я училась, с гордостью произношу "в ЧДИЭиУ!", и если мне начинают говорить "мол, ходят слухи…", я с честью защищаю его!
А еще эта девушка научила меня любить свою семью, сильно и беззаветно. И не удерживать людей, а отпускать их, ведь истинная любовь в свободе которую мы предоставляем. А еще научила быть самодостаточной. И много уроков я извлекла из этой дружбы. Она сдела меня намного лучше. Спасибо Богу за нее! И если вдруг она при встрече будет опускать глаза, я будь ей улыбаться самой доброй искренней и благодарной улыбкой, потому что она это заслужила!!!

Жизнь циклична.
К нам возвращаются люди, дела, поступки. Мы возвращаемся. Другие, еще лучше чем прежде.
Вот так в мою жизнь вернулись старые-старые друзья.
и нет ничего лучше читать смс в 7.15 утра с текстом: "привет, птичка) а помнишь, как мы в детстве ели зелёные абрикосы? твой папа ругал нас за это, а мы всё равно ели? :) ". Казалось бы смс ни о чем, а настроение прекрасное на весь день)
Может чистая флористика и не совсем мое, зато флористы (группа!) мои наверняка!!! И в этом я убеждаюсь с каждым днем все больше.
Люди даны чтоб любить их, вещи - чтоб использовать. И главное никогда ничего не перепутать)
Любите людей, делайте добрые дела и вас будут окружать самые лучшие люди, а сделанное вернется во много раз!))

Никакие рассуждения не в состоянии указать человеку путь, которого он не хочет видеть.

про меня. про тебя. про всех.

Я не завидую чужому счастью
И, как умею, берегу свое.
И если у друзей в душе-ненастье,
То это горе также и мое!
Друзьям не расставляю я капканы,
Не закрываю сердце на засов.
И не ищу в поступках их изъяны.
Друзей люблю без всяких громких слов.
Но кто-то мастер — делать людям больно.
И ненавистью душу бередя,
Изводит всех, пусть даже и невольно…
А злобой душит собственно себя!
Таких людей я искренне жалею:
В их душах не искрится яркий свет.
Там вечный мрак запущенной аллеи,
И светлых уголков там просто нет!
Что может быть страшнее лицемерья?
Всего важней — не обнищать душой!,
И я гоню и зависть, и безверье.
Для этого не нужно быть святым!
Но в истину одну я верю твердо:
Отдашь добро, оно вернется вновь!
Я слышу до последнего аккорда:
«людей согреет только лишь любовь!»
Завидовать нельзя чужому счастью.
Вы дорожите тем, что есть у вас.
Любите!!! Говорите чаще «здравствуй!»
Не отводя при этом Ваших глаз…

Ничего не поделаешь – то мы предаемся любви, то любовь предает нас.

Коли дивлюсь у дзеркало на роботі, то бачу там людину, яка ніколи не має часу на особисте життя. Коли дивлюсь у дзеркало на навчанні, то бачу успішну, але дуже заклопотану дівчину. Коли дивлюсь у дзеркало вдома, то бачу дівчину, яка дуже хоче спати, але ніяк на це не зважиться. Коли дивлюсь у дзеркало в його квартирі, то бачу щасливі очі і дуже подобаюсь собі такою.

я, конечно, первый проповедник прощения и мира, вестник добра и порядка, карета оперативной кармы и проч., но меня и испытывают всерьез: и у меня был отец, которому всегда было плевать на то, что я есть на свете, и теперь вот внезапные родственники убеждают меня им гордиться, и меня может годами душить обида, когда человек, неплохо меня знавший, клевещет публично, гнусно, и мне не удается отпустить многих из тех, кто Так Ничего и Не Понял, и мне случается наглухо забывать текст посреди спектакля и убегать со сцены в стыде и позоре, отвечать звукорежиссеру концерта на вопрос "чего бы вам хотелось еще" - "да сдохнуть" и много чего, но правда вот в чем: моя прекрасная титановая правота, моя хваленая гордость будет меня, конечно, распирать, но отца никогда не вернет, боли не отменит, тоски от того, что с самыми дорогими все равно не найти одного языка, не убавит, перед звукорежиссером все равно придется извиниться за хамство, иначе пропадет концерт (сделано), текст вспомнить и выйти перечитать (сделано) и вообще - иногда плакать, чтоб так не трясло, хотя это всегда самое трудное, это могут увидеть, и в эту минуту ты вроде как больше не супергерой (сделано тоже).

так вот - я не супергерой, вообще. я доехала до дома после семи концертов, и мои черти обняли меня и расцеловали. начать осваивать пространство собственной слабости для меня всегда - хуже пытки, я отрицаю поражения и пробоины до последнего, неправда, неправда, это сделало меня сильнее, я ух, как же они еще пожалеют - никто не пожалеет, я не ух, это сделало меня только одной, никакой не сильной, не цельнометаллической. все равно с ними со всеми придется поговорить и простить, вариант ровно один. ты нет, не обойдешься без них без всех прекрасно. в тебя швырнут ими всеми на следующем же витке. (с) В.П.

Последние месяцы во мне странное ясное чувство, что нет ничего кроме сейчас. Нет ни прошлого, ни будущего, ни ссор которые там были, ни радостей. Все прошло. А будущего, кажется, может не быть. И от того я так отчаянно радуюсь каждому "сейчас", каждой мелочи.
И если честно, то так легче. Легче всем.