The Anatomy of Silence

Целых два варианта. Причем практически противоположных.
Вариант номер один: работа с людьми (как ни странно). Преподавание. Мне бы хотелось преподавать историю. Уже сейчас я знаю, что вряд ли буду этим заниматься (опять же, как ни странно, ведь диплом у меня будет). Причины здесь не озвучу, да и не имеют они значения. Но мне бы действительно хотелось преподавать. Только не в школе, разумеется. В университете. Мне не нравятся школьники, а современные школьники – это вообще мрак и убожество, на мой взгляд. Редкие проблески света в этом царстве тьмы ситуацию кардинальным образом не меняют. Впрочем, учитывая, насколько легко получить сейчас высшее образование, студенты тоже оставляют желать лучшего, но хотя бы являются уже вполне сформировавшимися личностями. Я хотела бы работать с людьми умными, интересными и интересующимися, прививать им любовь к тому, что люблю сама.
Вариант номер два: книгохранилище или библиотека. Библиотека с хорошим и обширным книжным фондом. И два с половиной посетителя в неделю. Чтобы в библиотеке этой было постоянно очень тихо, мрачно и пахло сыростью и книжной пылью. Чтобы я сидела там в одиночестве почти все время и могла спокойно заниматься самообразованием.

Начинала делать это еще в прошлом блоге, потом забросила, но сейчас мне нечем заняться (да, не будем вдаваться в подробности), хочется что - нибудь написать, а в голову ничего не приходит.
Итак.

Если под миром подразумеваются люди, то я привнесла бы терпимости. Терпимости к верующим и атеистам, к чайлдфри и мечтающим обзавестись семерыми детьми, женщин к мужчинам и мужчин к женщинам, к представителям ЛГБТ, к тем, у кого зеленые - синие - красные волосы и пирсинг вкупе с татуировками в самых немыслимых местах, к… Я не знаю, какие примеры еще привести, в общем, к тем, кто по каким - либо причинам выбивается из общепринятого определения нормальности и не похож на тебя. Дело ведь совсем не в доброте, не в любви, дело действительно в банальной терпимости. В умении промолчать, в умении не совать нос в чужую жизнь, потому что эта жизнь не твоя и тебя никоим образом не касается.
Не зря говорят, что со своим уставом в чужой монастырь лучше не заявляться. Только идиоты будут реагировать на терпимое отношение агрессией. Впрочем, таких даже рассматривать сейчас не хочется.
Да, определенно, я бы привнесла в этот мир терпимости.
Если же речь о чем - то менее глобальном, чем люди и их чувства, то я просто убрала бы алкоголь и наркотики. Полностью. Потому что зависимость от них – это очень и очень грустно.
А еще хочется, чтобы не было брошенных животных и брошенных детей.
Одной вещью ограничиться крайне сложно, короче.

Хочется с особой жестокостью убивать людей, которые похожи на тебя хоть как - то, хоть чем - то. Кто дал им право носить твои черты, но не быть при этом тобой.

Мне нужно просто дохуя всего выучить к завтрашнему дню, потому что я два месяца клала на учебу огромный хуй, потому что так больше продолжаться не может, потому что если не выучу, то пиздец.
Но в данный конкретный момент я сижу, обновляю страницы и пытаюсь придумать, чем бы еще заняться.
Пойти чаю попить, что ли.

Впрочем, одной рукой она меня одаривает, а другой – отбирает подарки. Значит, все справедливо?..

Не знаю, о чем это свидетельствует (и свидетельствует ли вообще), но рядом со мной неизменно оказываются невероятные люди. Разумеется, рядом не в физическом смысле, а в той особой зоне, куда вход только по пропускам. Люди умные, интересные, талантливые, с моральными качествами, ценность которых сложно переоценить, в общем, достойные уважения и восхищения. Если бы мне внезапно пришло в голву стенать по поводу того, что "Ууу, вокруг одни уебаны, где найти нормального человека", то это была бы наглейшая ложь, просто наглейшая.
Говорят, будто подобное притягивает подобное. Мне бы сейчас закончить вышенаписанное вполне логичным "Если тебя окружают одни уебаны, то, вероятно, следует задуматься, а не уебан ли ты сам", но проблема в том, что я искренне не понимаю, за какие такие заслуги Судьба настолько щедро меня одаривает.

Вот надеваешь ты в универ то, что из шкафа первым выпадет, о макияже и не думаешь, на голове укладка, известная в народе под названием "Я летела с сеновала, тормозила головой", потому что зачем, ради кого, а смысл, ой, да всем похуй.
Но потом смысл появляется, и все сразу такие "Ммм, ты прическу новую сделала, тебе очень идет", "О, шикарно выглядишь", "Тебе классно, когда ты так красишься, мне нравится".
Спасибо, мне тоже.

Я научилась просто, мудро жить,
Смотреть на небо и молиться Богу,
И долго перед вечером бродить,
Чтоб утомить ненужную тревогу.

Когда шуршат в овраге лопухи
И никнет гроздь рябины желто - красной,
Слагаю я веселые стихи
О жизни тленной, тленной и прекрасной.

Я возвращаюсь. Лижет мне ладонь
Пушистый кот, мурлыкает умильней,
И яркий загорается огонь
На башенке озерной лесопильни.

Лишь изредка прорезывает тишь
Крик аиста, слетевшего на крышу.
И если в дверь мою ты постучишь,
Мне кажется, я даже не услышу.

Только сейчас вспомнила, что я хотела написать еще несколько дней назад. Надо наконец приобрести нормальную тетрадь, из - за ее отсутствия от меня ускользает огромное количество мыслей.
Так вот, ближе к сути.
Честно говоря, мне не хочется это писать, мне вообще ничего писать не хочется, но мой бложик и так теперь вечно пустует.
Внезапно осознала, что для меня понятие "любовь" полностью обесценилось. Нет, дело не в том, что я в нее вдруг перестала верить. Просто фраза "Я тебя люблю" превратилась в шлюху, которой любой желающий может бесплатно попользоваться. Ее употребляют к месту и не к месту, ее говорят первым встречным, в нее не вкладывают ни капли смысла.
- Подай соль. Я тебя люблю.
- Приятного аппетита. Я тебя люблю.
- Доктор, у меня насморк. Я вас люблю.
- Приятно познакомиться, Ольга. А меня Михаил зовут. Я вас люблю.
- Сдачу не забудьте. Я вас люблю.
- Передайте за проезд, пожалуйста. Я вас люблю.
- Холодильник сломался. Я тебя люблю.
- Будешь на ужин сосиски? Я тебя люблю.
- У нас туалетная бумага закончилась. Я тебя люблю.
- Вы уволены. Я вас люблю.
Понимаете?.. Выйди на улицу, ткни пальцем в любого прохожего – и он поведает тебе историю своей внеземной любви номер раз, историю своей внеземной любви номер два, историю своей внеземной любви номер три, историю своей внеземной любви номер шестьсот восемьдесят четыре, историю своей внеземной любви номер бесконечность.
И у некоторых объекты любви меняются чаще, чем поры года.
Объекты меняются, а слова остаются прежними.
Это настолько пошло, что даже немного тошнит.
Или не немного.
Ладно.
В данный конкретный момент я честно могу сказать, что никого не люблю. Точнее, разумеется, люблю, но не тойсамойлюбовью, далеко не тойсамой. И, полагаю, тойсамойлюбви больше никогда не случится. Не в этой жизни. Наверное, у всего есть лимит. Я дошла до предела и пошла дальше. Пошла дальше, сбросив груз, оказавшийся непосильным.
У кого - то имеется неиссякаемый запас чувств, которого хватит на всех с избытком, а кто - то – моральный инвалид, работающий только после подключения к розетке. Я отношусь ко второй категории. А электричество отключили.

Вопрос, на который я обычно отвечаю отрицательно: "Есть ли смысл оставаться на пятую пару, если уже на третьей я благополучно вошла в блаженное состояние полусна?".

"Карина, мы не начнем слушать лекции, пока не перестанем вместе сидеть. А это значит, что мы никогда не начнем слушать лекции".

Абсолютно иррациональные перепады настроения. Если вам это знакомо, то давайте обнимемся и порыдаем. Если же понятия не имеете, что это такое вообще, то просто молча постойте в сторонке, а я вам позавидую.
Временами я хочу и в любви всему миру признаваться, и руку помощи страждущим протягивать, и смеяться, и какое небо голубое, и какая погодка замечательная, и как солнышко ярко светит, и какой чай вкусный, и как у меня все заебись. А потом ничего не происходит, и я превращаюсь в ежика, до которого лучше не дотрагиваться. Кстати, под "ничего не происходит" я действительно подразумеваю именно "ничего не происходит", представляете. Вот сижу я, перечитываю "Джен Эйр" и вдруг осознаю, что хочу, чтобы этот мир горел. И я вместе с ним. Солнышко ярче светить не перестало, небо серые тучи не затянули, чай остался таким же вкусным, но было бы неплохо, если бы сейчас все это провалилось в Преисподнюю.
Когда кто - то решает не обращать внимания на относительно вежливые предупрежения и нарушает в такие периоды мое личное пространство… Ну, получает по заслугам, конечно. Я кричу, злюсь и всячески отрываюсь на негодяе. Потому что сдержать негативные эмоции практически нереально. Я каждый раз честно пытаюсь. Получается крайне хуево.
Но поганство заключается даже не в этом, а в том, что приступы любви длятся несколько дней, а приступы ненависти – несколько недель. Я не могу ни с кем не контактировать настолько долго. Мне надо ходить в университет, надо не выпадать из общественной деятельности, надо испепеляющий взгляд прятать, надо не нервничать, надо раздражение не демонстрировать, короче, сплошное надонадонадо.
" Спокойствие, только спокойствие". [c] Карлсон

Да, я выкладываю столько картиночек потому, что мне, в общем - то, пока не о чем писать.

"Ты мое самое любимое горе. Априори". [c]

Однажды я проснусь и тоже не вспомню.