The Anatomy of Silence

Поистине поразительна наша способность обманывать самих себя, лишь бы не пошатнулись наши устоявшиеся представления. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

А теперь можно и картиночки попостить.

Я бы больше спешила. Определенно. Я бы читала значительно больше книг, чем читаю сейчас, и читала бы их быстрее. Я бы смотрела больше фильмов, впитывала бы в себя больше информации.
Впрочем, человеческая жизнь и длится лет сорок. А иногда и меньше. Если отталкиваться от моей терии (которую я только что выдумала, кстати. Ладно, не совсем только что) … Так вот, если отталкиваться от моей теории о том, что человек начинает жить, когда начинает самостоятельно чему - то учиться, заниматься самообразованием, и заканчивает жить тогда, когда решает перестать развиваться, то картинка вырисовывается весьма и весьма печальная. Некоторые еще в начальных классах жить перестают, некоторым везет больше. Любая остановка смерти подобна. Человек живет до тех пор, пока стремится к новым знаниям, пока его интересует то, то и то, а еще вот это и вон то, как только человеку становится неинтересно, его жизнь превращается в существование. В жизни смысл есть. В существовании – нет.
По улицам ходит столько тел, что и представить страшно. Именно тел, понимаете?.. Тел, имитирующих жизнь. Они дышат, разговаривают, передвигаются, занимаются чем - то привычным и даже не подозревают, что уже давно умерли. Биомасса. И это действительно очень страшно.
Так, ближе к теме.
Я понимаю, что у меня в запасе еще лет пятьдесят. Ну, плюс - минус. Это довольно много. (Да, сейчас речь не о том, захочу ли я прожить весь срок. И даже не о том, а не собьет ли меня завтра машина). Так вот, я осознаю, что это много. Да, часть дееспособности я потеряю раньше, потому путешествовать, например, или прыгать с парашютом после определенного возраста вряд ли смогу, но книги и прочие средства информации останутся со мной. Время еще есть. Времени достаточно.
Если бы мне оставалось лет двадцать, то я бросила бы университет (так как четко понимаю, что это бессмысленная трата времени, в общем - то). Точнее, я в него и не поступала бы. То, что я узнала | узнаю благодаря университету, я вполне могу узнать и без него. Другое дело, что мне это, в принципе, интересно. Но если бы времени было мало, то с легкостью обошлась бы и без него. Потому что я не медецинский работник, не физик - ядерщик и не кто - то подобный. Для освоения моей профессии есть Интернет и библиотеки (кстати, большую часть информации я получаю как раз благодаря им, а не благодаря материалу, который дают преподаватели).
Отправилась бы путешествовать по миру автостопом.
Наверное, больше заботилась бы о своем здоровье, меньше бы рисковала (хотяяя… ;).
Не тратила бы свое время на то, что изначально кажется бессмысленным и бесперспективным. На бесполезных и ненужных людей, на бессмысленные отношения, на бессмысленные занятия, на бессмысленное времяпрепровождение и т. д.
Возможно, посещала бы какие - то краткосрочные курсы. Журналистики, латиноамериканских танцев, плетения из бисера, наскальной живописи, вырезания фигурок из бумаги… Короче, того, что мне заинтересует.
Активно изучала бы языки, а не откладывала это на далекое - далекое "потом". Английский, немецкий, испанский, итальянский, франзуский, польский, финский, норвежский.
В общем, жила бы куда полнее и насыщеннее, чем сейчас.
И плевать, что финал в любом случае один.
Все - так длинная жизнь чересчур расслабляет. Чересчур расслабляет, когда думаешь: "Ой, у меня же еще столько непрожитых лет впереди".

Зависит от масштаба.
Меня ни за что не выгнать на площадь бороться за идею, в которую я не верю. Нужно обладать невероятным даром убеждения, чтобы заставить меня за что - либо бороться.
В общем - то, мое "верю | не верю" меняется в зависимости от погоды | курса доллара по отношению к казахскому тенге | чего - то там еще. И дело не в восприимчивости к внушению, дело в "а мне так хочется". Я постоянно узнаю что - то новое. И чем больше узнаю, тем гибче становлюсь. Когда - то я была абсолютно уверена в том, что Бога нет, любви нет, дружбы нет, Деда Мороза нет, жизни после смерти тоже нет, все лгут, все тлен, всем плевать… Сейчас я не уверена ни в чем. Точнее, уверена лишь в том, что только знания даруют настоящую свободу, как бы пафосно это ни звучало.
Разумеется, мне до настоящей свободы еще далеко. Но некоторая амбивалентность мышления уже проявляется.
Как - то я отоклонилась от темы вопроса.
Просто понятия не имею, как на него можно ответить (а эфирное время надо чем - то занять, негоже постить одни цитатки и картинки).
Ладно.
Если это что - то масштабное, грандиозное и требующее внушительных затрат (время, силы и нервы я приравниваю к внушительным затратам), то делать это я буду только при условии моей искренней и пылкой веры в предстоящее мероприятие. Потому что ленивая. Потому что срабатывют принципы "Оно мне надо?.." и "Да ну нахуй". Потому что мне проще придумать три тысячи отмазок, чем делать то, в чем я ни капельки не заинтересована.
Впрочем, я частенько делаю массу жутко правильных вещей, в правильность которых верю меньше, чем в торжество разума над инстинктами.
Вот такая вот я противоречивая натура, ихихи.

Настоящая новизна никогда не стареет, сколько бы времени ни прошло. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

В чем состоит наша жизнь? Мы день за днем упорно стараемся играть свою роль в этой лживой комедии. Самое важное для нас, как и для всех приматов, – оберегать и благоустраивать наилучшим образом свою территорию, подниматься или хотя бы не опускаться в иерархии стаи да еще совокупляться на все лады, как ради удовольствия, так и ввиду продолжения рода. Поэтому значительную часть своей энергии мы тратим на то, чтобы пугать или соблазнять – две основные тактики, к которым мы прибегаем в своих территориальных, иерархических и сексуальных притязаниях, питающих наш конатус. Но все это не выходит на сознательный уровень. Мы рассуждаем о любви, о добре и зле, о философии и культуре и вцепляемся в эти благообразные принципы, как клещ в теплый собачий бок.
Но временами лживость комедии жизни вдруг делается очевидной. Тогда, словно очнувшись от сна, мы смотрим на себя со стороны, поражаемся тому, сколько сил уходит на возню с жалкой бутафорией, и с ужасом думаем, где же тут искусство. Бесконечные гримасы и ужимки кажутся совершеннейшей чушью, уютное теплое гнездышко, за которое мы двадцать лет расплачивались, – вульгарным барахлом, а с таким трудом завоеванное положение в обществе – пустой побрякушкой. Что же касается потомства, мы вдруг видим его в новом и довольно неприглядном свете: ведь если отбросить альтруистическую обложку, сама идея размножения выглядит жуткой глупостью. Остаются радости секса, но и они не выдерживают натиска жестокой правды о нашем естестве, поскольку простые физические упражнения без всякой любви не подходят под наши прочно усвоенные мерки.
Нам не дано вечности.
В такие дни, когда на алтаре нашей природной сути гибнут все романтические, политические, моральные, интеллектуальные и метафизические идеалы, которые упорно внушались нам многолетним воспитанием и образованием, с ними вместе и вся общественная конструкция с ее делением на зоны и иерархическими ступенями рушится и погружается в лишенное смысла Ничто. Нет больше бедных и богатых, философов и ученых, повелителей и рабов, добрых и злых, практиков и теоретиков, синдикалистов и индивидуалистов, революционеров и консерваторов – все они лишь рядовые гоминиды, и их гримасы и улыбки, манеры и украшения, языковой и разные другие коды обусловлены генотипом среднего примата и расшифровываются очень просто: отстоять свое место или умереть.
В такие дни становится особенно острой потребность в искусстве. Мы жаждем вернуть иллюзию духовности, страшно хотим, чтобы что - нибудь спасло нас от биологического рока и чтобы не исчезли из нашего мира величие и поэзия.
Тогда надо выпить чашку чаю или же посмотреть фильм Одзу – это поможет вырваться из круговерти сражений и соревнований, которая составляет удел нашего доминирующего на планете вида, и облагородить этот жалкий фарс печатью Искусства в высших его проявлениях. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

Хорошую пищу ешь с таким же чувством, с каким смотришь на хорошую картину или поешь в хорошем хоре. Хорошо – это когда не скудно и не чересчур, а ровно в меру. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

Нет, в моем понимании "ужасный человек" – это такой, который настолько подавил в себе все хорошее, что превратился в живой труп. Да, такие люди ненавидят всех, но больше всего – самих себя. Человека, который опротивел себе, сразу видно. Из - за этого он и становится заживо омертвевшим – чтобы спастись от тошноты, которую он сам у себя вызывает, ему приходится убить в себе все чувства, приятные вместе с неприятными. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

Такова в наше время человеческая жизнь: каждый взрослый должен непрерывно восстанавливать свой образ – грубо скроенную, эфемерную, непрочную личину, под которой скрывается отчаяние, и, стоя перед зеркалом, повторять самому себе ложь, которой надо верить. […] Но цена! Какую цену приходится платить за постоянное притворство! Когда наступает критический момент – а смертному его не избежать – и маска падает, как страшно бывает увидеть истину! [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

…у каждого свой удел, от которого не отвертеться, как ни старайся; можно тешить себя разными иллюзиями, но в финальной сцене все равно предстанешь тем, чем на самом деле был всегда. Ходи хоть всю жизнь в тонком белье – от этого у тебя самого тонкости не прибавится, как у больного не прибавится здоровья оттого, что его окружают здоровые люди. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

"Однажды решила сходить в аптеку и купить что - нибудь для улучшения памяти. Пришла. И что ты думаешь?.. Забыла, за чем именно пришла".

Я прочла столько книг…
Но, как все самоучки, всегда сомневаюсь, правильно ли их поняла. То мне представляется, что я могу окинуть взором всю громаду знаний, и все, чего я нахваталась, сплетается в единый узор, в разветвленную сеть, то вдруг смысл исчезает, суть ускользает, и, сколько я ни перечитываю строчки, они только становятся все невнятнее, а я сама себе кажусь полоумной старухой, которая от корки до корки прочитала меню и думает, что у нее от этого наполнился желудок. Наверное, такое сочетание проницательности и слепоты – специфика самоучек. Оно лишает их надежных вех, которые дает хорошее образование, зато наделяет способностью мыслить свободно, широко, тогда как дисциплинированный ум расставляет перегородки и не допускает вольностей. [c] Элегантность ежика (М. Барбери)

И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся, смеялся. [c]

За последние сутки количество моих подписчиков неожиданно увеличилось еще на троих.
Спасибо, мне действительно очень приятно.
Welcome to the Universe.

Ебаный пиздец, я никогда ЭТО не забуду, никогда. Охуеть, охуеть.
Гамлет скачет по сцене в кедах (да, блять, в черных высоких кедах с белыми шнурками) и трусах, сшитых из красного махрового полотенца, и периодически останавливается в позе Супермена. Вы помните, как Супермен расставлял широко ноги и поднимал вверх руку, помните? Вы помните красные трусы Супермена? Да, именно так выглядел Гамлет.
Сука, мы сидели во втором ряду, небольшой зал, человек на 100 - 150 примерно, Гамлет - Супермен орет о мести буквльно в метре от нас, а меня трясло от смеха, я уткнулась в плечо Катерины и старалась ржать как можно беззвучнее, она пихала меня в бок и сжимала мою руку, уговаривая успокоиться, но это же ебаный лол, просто ебанейший.
Пизда.
Мне казалось, что после ТАКОГО моей психике больше ничто не угрожает.
Во втором действии Офелия пошла топиться. ОФЕЛИЯ ПОШЛА ТОПИТЬСЯ В ЛАСТАХ, ОЧКАХ ДЛЯ НЫРЯНИЯ И С КИСЛОРОДНЫМ БАЛЛОНОМ ЗА СПИНОЙ.
Ладно.
Ладно, блять.
Ебаный Гамлет все равно покорил мое сердце больше, потому что появился на сцене с бензопилой в руках. С ОБЫЧНОЙ БЕНЗОПИЛОЙ, ДА, КОТОРУЮ ОН ЗАВЕЛ ПРЯМО ТАМ ЖЕ, А ПОТОМ БЕГАЛ И РАЗМАХИВАЛ ЕЙ. На этом месте я перестала сдерживаться, закрыла лицо руками, растеклась по креслу и зарыдала.
Блять, блять, я не знаю, какие вещества употребляет режиссер, но очень хочу узнать. ЭТО БЫЛО БОЖЕСТВЕННО, ГЕНИАЛЬНО, ЭТО ЛУЧШЕЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА.