Это просто Вьюи блог

Странная ночь.Более, чем странная.Все началось с того, что написала Камила.Написала, что ей плохо, спрашивала, что делать в такой ситуации.Писала, что дурочка, что идиотка, что ребенок.Выдумывала какие-то нелепые ситуации, непонятно зачем.А, может, и понятно.Всегда наблюдал за ней такую особенность:когда нам было не о чем говорить, то она начинала что-то выдумывать, нести какую-то чушь и говорить, мол, я готова нести полнейший бред, лишь бы только говорить с тобой, слышать тебя.
Когда я раскусил ее, она вернулась к тому, что ей плохо, спрашивала разрешения на "покурить"(да-да, разрешения, как раньше). Спрашивала, когда я приеду.Сказала, что хочет меня увидеть.
Я знал, чувствовал, что когда приблизится до максимума день моего приезда, она объявится.Моя чуйка меня не подвела.Она даже проронила такую фразу, что, ненавидит меня за то, что я всегда все понимаю.
Мы оба знали о чем она говорит, называя себя дурочкой и говоря, что ей "хуево", но оба не подавали виду.Нелепо.
В момент, когда она писала, что хочет увидеть меня, ей на стену вк какой-то упырь скинул графити-сердце.Розовое сердце, блять.Вот, что значит истинная нелепость! Но, к удивлению, меня это не задело.Я понимал, что в этот момент ее заботит лишь то, что я отвечу на ее "тош, можно я пойду покурю?".
И вот в разгар нашей переписи мне звонит Катя, обеспокоенная нашей с Камилой перепиской, которую я переслал ей.И выслушав в кратце все, она начала кричать, умолять меня: "Антон, я прошу тебя, умоляю, если ты решил приехать и отдахнуть там с ней, Бог с тобой, делай это, но только, когда будешь уезжать, я умоляю тебя.скажи ей, что ничего не будет.Нет никакой любви на расстоянии.И быть не может…" Я понял, что они все-таки расстались с Димой.
Люди, которые больше года провстречались на расстоянии Киев-Горловка.У которых, казалось бы, все было замечательно.И где все это? Он сказал ей, что все в ней было замечательно и чудесно, кроме одного-она была далеко.И когда ему была нужна поддержка, не в телефоной трубке, а рядом, ее не было зато была другая.Вот и вся история.
Может быть, это знак?Может быть, даже заново начинать не стоит? Я не знаю, что меня ждет там, что там со мной может произойти, не знаю, как пройдет наша встреча, но мне уже страшно.Ситуация Кати должна послужить мне уроком.Я уже не раз сам лично обжигался на этом, но каждый раз учился заново доверять, хотя и верить словам у меня уже не получается.
Разве это то, чего они хотели? Почему мы мужчины не умеем ждать? Почему?!
Почему у женщин это получается в десятки раз лучше?
Больно и обидно за Катю и Диму.Казалось-они идеальная пара и уже прошли через все, но нет. Судьба-коварная штука.Не дает передышек.Может, это и к лучшему.Определенно, все к лучшему…

Насколько сильными бывают воспоминания! Прошло полтора месяца, а я все еще с точностью до секунды, с точностью до каждого произнесенного слова и совершенного действия, помню все, что произошло со мной тогда-на трунире и в течение двух недель после того.
Вспоминаешь, а тебя с головой накрывают эмоции-ты машешь руками, шепчешь что-то, улыбаешься, ощущаешь комок в горле, смеешься, радуешься, вздрагиваешь, чувствуешь мурашки по всему телу.Я не думал, что так бывает.Мне очень повезло, что судьба наградила меня такими сильными эмоциями, которые не сотрутся, надеюсь, никогда из памяти.
Я до сих пор удивляюсь и не понимаю, почему именно так "пошутила" судьба. Кто бы мог подумать, что мы, такие разные, сможем сойтись и быть счастливыми вместе? Скорее всего-это влияние обстоятельств, не более.Хотя, кто знает? Я уверен, что это было не просто так.
Отчетливо помню тот момент, когда я подбежал, схватил тебя за руки и начал кружить-это и есть искренняя радость от встречи.Помню, когда на третий день я пришел к вам, и мы гуляли по коридору, я носил на руках, и мы валялись на диванах, помню, как я зашел в комнату к Маше, как мы смеялись с этого, помню, как все в том же коридоре я пел тебе Стрыкало: "Милая моя малышка", я уже тогда что-то хотел этим сказать, но ты не понимала, ты просто влюблялась в мой голос и в мою игру на гитаре. Помню, когда на второй день (от множества мыслей сбиваюсь в последовательности), после второй игры, ты ждала моих заключительных слов, чтобы выбежать из кабинета, так как твои слезы уже подступали и подступали, помню, как ты все-таки выбежала и я мигом побежал за тобой, начал успокаивать, утешать, крепко-крепко обняв и прижав к себе, как я пытался все объяснить Лео, как вел через всю гимназию умываться.Я помню четвертый день, день, когды ты все-таки поняла, что не хочешь от меня уезжать, что у тебя ко мне, возможно, что-то есть.Я помню игру, помню, как мы обнимались после нее, помню, как я специально шел в Олимпийский, чтобы забрать тебя и пойти вместе в магазин, помню, как мы шли туда вместе, по лужам, в обнимку, помню, как уже у вас в комнате, я играл со слезами на глазах "селяви", помню, как ты начала понимать, что похоже влюбилась не только в мой голос, помню наши разговоры про независимость и утопию, как я поцеловал тебя, аргументируя это тем, что делать, что хочешь-просто.Помню, как той же ночью мы бродили по коридору, целовались на подоконнике, валялись на полу, все время были вместе-вместе-вместе.Вместе-это роскошь.
С каждым часом, с каждым днем, я пугаюсь что-то все больше и больше.Вот-вот, я уеду.Уеду в твой край.Я боюсь, безумно боюсь нашей встречи, но и больше всего на свете жду сейчас именно ее. Если я смогу обнять тебя так, как в том апреле, ты растаешь.
Я научился, привык без тебя, без твоих психов, без моих звонков с криками "блять, Камил, я так соскучился, мне плевать на то, что ты сидишь на уроке, поговори со мной, я хочу тебя слышать".Я помню, когда мы поругались из-за чего-то, не ладился у нас разговор и я сказал, мол, извини, мне надо бежать.По моему тону было понятно, что я просто не хотел говорить.Тебе было очень неприятно, но ты знала, что мне нужно немного времени, чтобы остыть.Ты пошла в ванную, с телефоном.Я звонил 3 раза подряд! Когда ты все-таки взяла трубку, я начал кричать, о том, что соскучился, о том, что было возле Олимпийского, и меня накрыло грустью, печалью, тоской, воспоминаниями, мыслями о тебе.Ты была тронута.Ты любила мою эксцентричность.
Помню, когда я позвонил, а ты не могла говорить, я психанул, и мы на резкой ноте закончили разговор. Через 10 минут я перезвонил, чтобы сказать следующее "Камил, я забыл сказать, что очень соскучился по тебе.Перезвони, когда освободишься.Целую".
Как же мне не хватает тебя.Периодически.Я очень хочу к тебе.Обнять тебя.Правда не уверен, что это сможет что-то изменить.В любом случае, я безумно счастлив, что ты была в моей жизни.Это было здорово.Спасибо тебе за все!
P.S.никто не сможет использовать такой "неологизм" так, как это делала ты-никто не назовет меня Тошей так, как называла ты.

Хороший спортсмен-счастливый спортсмен!
Вам когда-либо приходилось выкупать все билеты двух вагонов купе в поезде? А сборной Белоруссии пришлось-спортсмены и тренеры едут на пробный Чемпионат мира по легкой атлетике среди юношей!
Несмотря на то, что соревнуются за первенство ребята на базе РСК "Олимпийский" (г.Киев), поезд Минск-Кисловодск прибывает в Горловку, где спортсменов уже ожидают два комфортабельных автобуса и приветливый волонтер. Но это не все, с чем пришлось столнуться ребятам на территории горловского ЖД вокзала: восторженные крики, недоумевающие взгляды и даже наряд милиции! Все проводники поезда знали, кто с ними едет, куда и с какой целью, поэтому дружно махали землякам вслед и желали огромной удачи.
К удивлению, выйдя из поезда, ребята не выглядели уставшими или замученными, наоборот, все светились и сияли от радости.Что же так осчастливило спортсменов? Сами ребята ответили шуткой: "Хороший спортсмен перед соревнованиями не может быть несчастным-Батько не оценит".
Как известно, легкая атлетика-это тот вид спорта, который требует силы, выдержки и годы тренировок, поэтому большинство ребят обратились к "королеве спорта" еще в раннем детстве.
Также, оказалось, что некоторые из спортсменов уже бывали некогда в Киеве и даже рискнули сделать прогнозы о том, как изменился город с тех пор. Очевидным было то, что Киев ребятам все-таки понравился: подтверждением этому служили фотоаппараты из окон автобусов, восторженные реплики, множество вопросов о Днепрбассе в целом и так далее.
Кроме боевого настроя, спортивной формы и удобной обуви, некоторые ребята также везли с собой свой спортивный инвентарь, например, копье, которое было не так уж и легко погрузить в автобус. Стоит отметить, что, по словам спортсменов, их сборная будет соревноваться во всех дисциплинах, предложенных на данном состязании. Ребята с уверенностью говорят, что выложатся на все сто и обязательно продемонстрируют все свои умения и навыки.
Юные спортсмены с нотками печали в голосе рассказывали о том, как их не щадят на подобных мероприятиях, время от времени проверяя их "допинг". Также, ребята вспоминали свои травмы и неудачи, говоря при этом, что, как ни крути, но это отличная закалка.
Как мы можем наблюдать, с каждым часом в Киеве становится все жарче и жарче, но дело не только в погодных условиях и наступлении лета: Украина, Белоруссия, Турция-для кого легкая атлетика действительно "легкая"?
Антон Глущенко

"На часах 3:40.Утро двадцать седьмого мая.Случайно понял, что сегодня будет ровно месяц с тех пор, как мы разбежались и ты все для себя решила.Не скрою-я скучаю.Правда это происходит непроизвольно и периодически.Время от времени, так сказать.
Уже очень долго не вспоминал о тебе, не говоря уже о навязчивых мыслях и грезах.Но вчерашний день каким-то образом заставил меня еще с раннего утра вспомнить о тебе.Уже тогда я успел рассказать о тебе Микки.
Трудно находиться на расстоянии, не видеть тебя, не знать, как обстоят у тебя дела, все ли в порядке.
Периодами мне бывает абсолютно плевать, как будто уже и думать забыл, но вот время от времени становится трудно и грустно.Как ни крути, но мне неприятно допускать мысли о том, что рядом с тобой, очень-очень близко, находятся другие люди, которые, возможно, тебе симпатичны и даже приносят удовольствие.
Твое "когда тебя нет", что это? Неужели ответка на "спасибо, что ты есть"? Я сомневаюсь, правда. Хватит уже строить замки из песка, надеяться, верить-время принять всю правду, как она есть…" После этих строк я заснул в общаге-с включенным ноутом, светом, одетым.Вымотался, как мог.Главное изложил, но не упомянул лишь то, что мои утренние воспоминания, будто прогнозировали то, что произошло дальше: твои внезапные комментарии, лайки, что это? Способ привлечь внимание?
Сегодня даже написала-спросила про посылку, видео и даже предложила для прослушивания составленный тобой биток.Красивый, с символичным названием "Не улетай".Честно говоря, пока не включил, да и, когда включил, до последнего надеялся услышать текст, в котором бы шла речь о нас, но увы.Когда сказал Камиле про то, что до последнего думал, что это кавер на Бабкина "Не улетай" (нашу с ней "не улетай") и попросил написать текст, она ответила, что не о чем писать, но потом поправила себя, сказав, что один вариант все-таки есть…Любопытно, если честно.
Чушь.
Хватит.
Ложись спать.
Бесполезно что-то делать.

Иногда оглядываешься на происходящее вокруг и хочется орать, а может, просто молчать, так как ничего этого объяснить себе я не могу.
Ситуация сегодня утром.Остановка.Автобус.Заходят люди.В заднюю дверь все уже вошли, но несколько человек все еще входят через переднюю дверь.Обычно, водители закрывают их одновременно, когда трогают с места.Но тут, это чмо, заметив в зеркало дедушку, который спеша подходил к задней, закрыл ее! Дедушка опешив спешит к передней двери, куда еще заходят люди, но только еще даже не успел зайти последний человек, а дедушка хочет подниматься, этот урод хлопает дверью прямо перед носом пожилого человека и уезжает.Пиздец.КАК? Я не вижу в этом ни логики, ни человечности.Я б прошелся ломом по его лобовому стеклу и голове в том числе. Но лома не было и я просто стоял в шоке.Говорят, что людей можно охарактеризовать исходя из их отношения к детям и старикам.Что можно сказать об этом быдло-водиле? Да что б его оштрафовали на кругленькую сумму!
Дальше я сел в единичку (автобус 1-го маршрута). Попадаю утром в один и тот же автобус уже третий день подряд.Проехал чуть меньше половины пути, мне удалось сесть рядом с какой-то девушкой, на вид лет 16-ти.Как вдруг я вспоминаю, что все деньги остались дома в куртке, во внутреннем кармане.Я сразу же набираю Лизу, мол, так и так, принеси на остановку денюжку, пожалуйста, тк я оставил кошелек дома.Только-только я положил трубку, как эта девушка рядом сидящая, протягивает мне 5 гривен (в то время, когда проезд стоит 2 грн). Я начинаю смеяться, отказываться от денег, так как очень неловко, хотя сам наверника знаю, что на ее месте поступил бы так же. Она протягивает их мне.Очень настойчиво протягивает. Люди, которые это наблюдали, были удивлены и умилены, собственно, как и я.В итоге я все-таки взял деньги, но с условием, что обязательно их ей верну! На вопрос "когда", девушка ответила "завтра, в это же время" ;)
Ну что ж, буду завтра ждать именно этот автобус.Вдруг посчастливиться и мне удастся ее снова встретить и вернуть долг? ;) Выходя, она сказала, мол, ну что ж, давай прощаться.
Господи, все-таки есть хорошие, добрые, щедрые, отзывчивые люди! Настроение весь день было просто потрясающее, спасибо ей за это.Такая мелочь, казалось бы, но я многое для себя пересмотрел.
Это приятно, что есть такие люди.Спасибо тебе, девочка.Ты не только уберегла меня от проезда "зайцев" (хотя Лиза уже ждала меня на остановке), но и помогла кое-что переосмыслить.Спасибо, надеюсь, что судьба нас еще сведет! ;)

Ура, товарищи! Билеты куплены, осталось погрузиться в поезд…
Денек вчера выдался на грусть щедрый.Шел, безумно счастливый, на вокзал, даже не шел-летел!
Уже подходит моя очередь в кассе, как вдруг вижу, что женщина, покупающая билет передо мной, протягивает кассирше паспорт и тут я вспоминаю, что снова введены именные билеты.А что делать мне?
Иду в справочное бюро, где объясняю всю ситуацию, что еду один без присмотра взрослых, мне 16 лет, вот-вот 17 стукнет, мол, как можно купить билет, свидетельство о рождении вместо паспорта подойдет? Их было трое: двое подбадривали и говорили, что да, должно, а третья, курица, махала головой, мол, без взрослых в поезд тебя никто не возьмет.Я стою и у меня шок на лице.Я надеялся, что придя на вокзал, я буду орать от счастья, а у меня упало настроение.
Женщина из справочного бюро, та, что добрая, адекватная и понимающая, предложила мне альтернативный вариант: подойти сегодня к проводнику этого поезда, который в 21:03 прибывает, и спросить-пустят или нет.
Я вышел из вокзала, оперся на стенку и начал думать.Я не знал, как сказать Насте о том, что я, возможно, не приеду.Настроение было испорчено на все 100%.
Тем не менее, я набрал Настю и все ей объяснил.Она до последнего не могла поверить, что это не шутка-все ждала фразы: "Настя, я пошутил и билеты у меня на руках!".Но этой фразы не было.И не могло быть.
Я поехал в редакцию, затем прошлись с Машкой, потом к бабушке, позже поехал домой.Время прошло быстро и вот уже на часах было 20:25-пора выходить.
Не спеша, я пришел на вокзал, вышел на 4 платформу, подошел к 3 колее и стал ждать.Вокруг меня были люди, которые так же ждали этот поезд.Я так им завидовал! Поезд подошел ровно в 21:03.
Дождавшись, пока все люди зайдут, я начал объяснять какой-то проводнице ситуацию, она, не дослушав, послала меня, мягко говоря.У меня был шок.Безысходность.Прострация.Я начал снова думать.Все пассажиры уже зашли, вот-вот поезд тронется.Проходя мимо первого вагона, я заметил проводницу, которая уже поднялась и собиралась закрывать двери, я быстро объяснил ей все, на что она мне ответила, что проблем никаких возникнуть не должно, все будет отлично.Она была светленькая, доброжелательная, молоденькая, с чудным белорусским акцентом.Я дико ей благодарен, она вселила в меня надежду!
Поднимаясь на мост, я все равно был унылым.На меня странно поглядели две девчонки, что стояли на мосту.
Я приближался к кассе-руки тряслись, голос дрожал. Подхожу и спрашиваю.Кассир без проблем пробивает мне билеты, регистрируя их на свидетельство.Фух, подумал я.Позвонил и заорал в трубку Насте.Мы были счастливы…
Пока Фортуна не покидает меня, надеюсь, что она же не подведет меня в дальнейшем.Спасибо вам, неизведанные силы!
Надеюсь, что с посадкой не возникнет никаких проблем.Очень на это надеюсь.

Военные-одни из самых необычных и загадочных людей, которых только можно встретить на планете, не важно-будь то Земля, Марс или Юпитер. Встреча с этими людьми (а может, и не только людьми) запомнится надолго!
Сегодня нам выпала уникальная возможность поприсутствовать на военно-патриотической игре "Будущий воин". И вот кое-что из собственных наблюдений-наблюдений военного корриспондента.
Оружие.Никогда не демонстрируйте перед военными ни холодное, ни "горячее"оружее-начнут отбирать забавы ради.
Еда.Если вам нечего пить или есть, то все просто: попросите военного добывать вам еду. Как ни странно, как ни голодно, они все сделают и обязательно по-братски все поделят (мне предложили даже последний глоток воды!).
Юмор.Если вы не военный, то можете даже не пытаться блеснуть своим чувством юмора-все равно вам друг друга не понять.
Бибер.Не спрашивайте у них ничего касательно этого персонажа, иначе начнется нечно: загорятся глаза, руки потянутся к автомату, а ноги-к Джастину.Для военных Бибер-мишень!
Девушки.Ох, а тут самое интересное.Львиная доля военных парней не прочь пойти на задание с девушкой, но только в том случае, если это задание-разведка.Объяснять это все хором отказываются, говорят, мол, военная тайна.А как же есть на самом деле?

Как же все, черт возьми, странно.
Сегодня написал Парамонов, вот так, ни с того, ни с сего-скинул фото своих новых погонов сержанта. Видимо, это звание у него всегда будет ассоциироваться со мной. Помню идем, он рассказывает, что 8 декабря ему должны дать сержанта. Сказал, что еще никому не говорил об этом, даже матери, а мне вот на и ляпни. Ну я сказал, мол, скоро погоны перешивать придется. Через 2 минуты заходим в маршрутку и оп, у него слетает и рвется один погон. Мы посмеялись, конечно.
Антон-предсказатель ;) Но потом ему не дали это звание. И он, и я, очень переживали.Он долго отходил от этого, а сейчас все-таки выгрыз их зубами. И вспомнил обо мне.А может и не забывал.
Что касается Камилы, то у нее, видать, снова "любовь".По крайней мере, об этом намекает это статус вк.Я уже и не надеюсь на то, что эти слова обращены ко мне.Я уже остыл к ней. Это good ;)
А слова эти такие: "Ты сам все знаешь.о том, что сердце никогда не предаст".
Мило, конечно.Но что ж, я не держу на нее обиды-сам ведь решил, что разойтись будет лучше.
Тем более, я понимаю ее.Есть такой вид людей, которые не могут быть одни, которым всегда нужно любить, отдаваться, погружаться во что-то и чувствовать какую-то отдачу.И я, и Камила, мы такие.
Поэтому я ее понимаю.Влюбчивость хорошо или плохо? Другой разговор…
Хотя я и хотел лицезрить бы ее воочию. Увижу в ее глазах себя? Или уже поздно?
Кто знает, но скоро будет возможность узнать.
Четвертого утром мой поезд прибывает в Тростянец.Думаю, мы встретимся.Чем это обернется? Любопытно, однако я ничего не жду и ни на что не надеюсь.
Настя вообще сказала такое сегодня: "да знаю я как ты будешь всю ночь сидеть в поезде и смотреть в окно, по-любому познакомишься с какой-то девахай, будешь сидеть с ней, чай пить, мило общаться, а утром, когда я позвоню, скажешь что-то типа "ой, насть, я тут с такооой девочкой познакомился, она из сум.мы же поедем гулять в сумы, встретимся с ней, дадада?".Забавно ;) Я, конечно, стал все отрицать, мол, ты плохо обо мне думаешь, но, что греха таить, все вполне может случиться таким образом.Я люблю случайные знакомства, а знакомства в поездах не только случайны, но и до ужаса необычны.Не знаю чем. Это другой разговор…
Уже жду не дождусь, когда завтра или послезавтра куплю билеты, выйду самый счастливый с вокзала и буду кричать от радости! Тьфу-тьфу, чтобы ничего не сглазить.
Завтра "Будущий воин", надо будет работать, а я сценарий не написал, фотик не взял Дахин.Буду снимать на свой.Абзац
Хочу покататься на великах с братом.Хочу видеть его!Соскучился ;)
Вчера прочитал Сартра "за закрытыми дверями"-очень впечатлила.Нооо, это другой разговор.
Думаю, что подсяду на экзистенциазизм.

Стремясь слиться друг с другом воедино, мы лишь ушибаемся друг в друга.

Сегодня днем по традиции вышел почитать пару часиков в парк. Обычно, читаю, сидя в наушниках, но сегодня плеер сел быстро и поэтому читал, наслаждаясь естественными звуками.Раньше не замечал и не слышал, что говорят и как смотрят люди, замечающие человека с книгой, но сегодня был в шоке! Сначала прошла мимо "быдло-компания" из человек 5-6, трое из которых, девушки.Так вот одна из этих кур, обращаясь к одному из парней, говорит:"Сань, доставай книгу", -и ржет, глядя на меня. Океей, хороош.Я сдержался.Минут через 15 проходила другая компания, состоящая из двух молодых пар и их маленьких деток (лет до 5). Так вот одна из мамаш, обращаясь к другой, ляпнула, что-то вроде "ир, вот как надо в парке отдыхать", поглядывая в мою сторону.От фразы, естественно, попахивало, да нет же, воняло толстым, бесцеремонным, бестактным, грубым сарказмом!Но это еще не все! Когда я через час уходил оттуда, проходил мимо лавочки, на которой сидели эти молодые семьи с БУТЫЛКАМИ ПИВА И СИГАРЕТАМИ В ЗУБАХ! Причем курили только девушки, прямо на глазах у своих и чужих детей.Никого вообще не цепляет то, что каждые 10-15 минут в парке останавливают музыку/радио и крутят запись со следующим текстом:"Напоминаем, что распитие спиртных напитков, в том числе пива, на территории парка строго запрещено.Не подавайте плохой пример окружающим, в том числе детям".БЕСИТ, что чтение книг в парке-это "моветон", а быдло-в порядке вещей!БЕЕЕЕСИИИТ!!!

И я так рад не слышать голос, что приятен из тысячи.

Ничто в нашей жизни не меняется внезапно, всегда какие-то предпосылки, так или иначе готовят себя, иногда даже к самому худшему, к трагедии.
Недавно узнал, что у моей знакомой, которой всего 17 лет, умер отец-молодой человек, около 40 лет.Я не мог понять, как такое возможно! Он был здоров, жизнерадостен, молодой.Я не понимаю этого.Еще было, наверное.
Это не первое мое потрясение, когда я уже пытался понять-как и за что, но вышло скверно.Когда мне было 2, умерла бабушка, потом дядя, далее дедушка.Не все я осмысливал сразу, спустя некоторое время, однако сколько бы времени не прошло, это невозможно понять, забыть, восполнить потерю, как бы там ни было.
Так вот к чему я клоню, я понял, что только смерть близкого, родного человека может быть трагедией, а все остальное это такое.Все проходит и иногда даже не оставляет ничего на память.Через год мне будет трудно вспомнить мои переживания, которые наполняют меня сейчас.
Сегодня, читая Чехова, понял следующее:боль существует только в нашем сознании, существует до тех пор, пока мы кормим ее своими эмоциями и мыслями;стоит только думать о том, что больно, как все раны мгновенно затянутся, как на собаке.
Поэтому пора забыть обо всем, время вернуться к своей жизни.Вспомнить, в конце концов.кто я.
Ненавижу отдаваться человеку, втянуться в него, а затем понимать, что утонул.И где, мать твою, твои харизма, гордость, высокомерие, самолюбие, тщеславие?А, Антон, где это все?Опять теряешь себя.Время отправиться и вернуть все свое.
Ты прекрасно понимаешь, что это не первый и не в последний, что таких случаев будет еще миллион.Но ты все равно противишься этой своей сути противишься.
Иногда кажется, что сам не понимаю себя.Это нормально в моем возрасте, но все равно страшно, когда имеешь что-то на уме и не можешь сам этого понять.
Сейчас весна.Пора любви, цветущих каштанов, приятного ветерка, поэтому так хочется положить душу на что-то.
Интересная штука: что бы ни читал сейчас, пытаюсь найти персонажей, героев, историю, которая была похожа на мою.Хочется посмотреть, как решали эти проблемы другие люди, романтические, возможно.
Пока нашел только две такие истории: "Момент"Винничнко и "Дама с собачкой" Чехов.Мне показалось, что я понимаю героев, если бы я поступил так, как они, то все произошло бы иначе.
Главное, что я понял для себя сейчас, это то, что хватит думать об этом, оно не стоит того, это не беда! Лучше заняться чем-то полезным.Помочь кому-то, кто нуждается в помощи.Я смогу! Я все сделаю, как надо!

Иногда мне кажется, что я руководствуюсь этой логикой. Может быть и твой действует по такому принципу?(с)
" Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо.И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая-и поесть приготовит и приласкает.Нет, что-то с ней не то…Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует-не играет, не притворяется.А еще она очень красива…Нет, она явно не подходит для серьезных отношений…надо держаться от нее подальше".

Вчера вечером что-то в моей жизни изменилось.Я пока не могу сказать, что точно, но я чувствую это.День прошел очень быстро:учеба, прогулка с Кэт, долгожданная встреча с Машкой(как же мне ее не хватало, ее умения слушать и слышать, поддерживать и рассуждать; я почему-то думаю, что ей не все равно на меня и мои неприятности; мне хочется в это верить), кстати, весь вечер мы общались с ней на украинском языке-Мне понравилось! Я, возможно, вообще только так и хочу общаться ;) Далее, мы поехали домой, уже довольно поздно.Я вышел из автобуса и пошел своим обычным путем домой, однако на половине маршрута я встретил знакомую, которая была рада меня видеть и слышать, поэтому я предложил проводить ее.Она согласилась.Мы дошли до места, с которого открывается великолепный вид на огромный завод, который, конечно, светился невероятным светом.
Но все было еще лучше видно.Ночь очень-очень звездная, поэтому вместо того, чтобы слушать Карину, я просто наслаждался свежим воздухом, полным летней прохладой, и звездным небом.Еще с осени 2011 года у меня есть привычка-искать созвездия на небе.Этим я, собственно, и занимался.
Затем справа от меня начало что-то гореть, синим светом таким, да, конечно, включается фонарь, но я вспомнил моментально, что фонарей здесь никогда не было, поэтому я быстро вернулся и увидел нечто удивительное: огромная звезда, мини-взрывом позади и большим очагом стремительно падала вниз. На последней секунде до меня дошло, что надо загадать желание-я сделал это.Желание из одного слова.Желание с одного имени.
Моей радости не было предела.Только потом я понял, что та "штука", которая осветила все дневным светом, это была не звезда, это была комета! А тот мини-взрыв и очаг, это ее хвост.Вот так повезло! Я никогда не отличался характером, иногда мне казалось, что я вообще несчастный, однако теперь я уверен, что желание, которое я загадал, сбудется сто процентов, а фортуна, удача, придут и наполнят мою жизнь!
Сегодня мне приснился странный сон:помню только то, что снилась Камила. Неудевительно, так?Приснилось, что у нее появился парень (узнал я об этом только по семейному положению вк) В следующей сцене мы уже вместе, рядом, не на расстоянии. Что-то очень эмоционально обсуждаем, и я спрашиваю, правильно я понял, что ей рядом со мной не хватило теплых слов, признаний в любви? И она ответила, что да.Сказала, что для нее это очень важно.Я объяснил ей, как мучался.как колебался, как мне было плохо, что я очень много сил потратил на то, чтобы понять это. Она обняла меня (она помнит, что мой личный запах так кружил ей голову, не помнит меня, но помнит, что я ей до одурения нравился, да что там говорить, еще на турнире она обожала подойти и уткнуться носом ко мне), обнял ее и сказал, что главное, что сейчас мы вместе, МЫ ВМЕСТЕ, что все у нас будет хорошо.
Мне так не хватает ее.Я уже задолбался придумывать себе, что у нас еще все будет хорошо, что она также тоскует.Хотя, что-то мне подсказывает, что это не так.Она всегда наводила себя на то, что ей не будет больно.Когда-то она так и сказала мне:"если ты уйдешь от меня, если ты изменишь мне, мне не будет больно".Такое себе самовнушение.Кто знает, возможно это помогает.
Я скучаю.

На самом деле никто никого не знает:я не знаю тебя-ты меня.Мы знаем только то, что говорим и преподносим на всеобщее обозрение.Каждый шаг, каждое слово продумано. Пусть все говорят, что есть близкие, с которыми они открыты на сто процентов, но нет, даже для близких мы актеры малого театра. Не всегда говорим все, как есть, порой про что-то вообще молчим, объясняя это себе тем, что нет настроения, встал не с той ноги, закончился корм у кошки и т.д., но все это ерунда, мы просто не можем быть полностью откровенны, даже сами с собой.
Чем лучше мы входим в бытовые роли, тем стремительнее овладеваем искусством манипуцляции. Умение потупить взор, застыть на месте, отключить сознание, слух, способность заплакать, разве это не уловки артистов? Многие слышали такое вырожение, как "Жизнь-театр, в котором мы актеры".Скажите не так? Все абсолютно верно.А не случалось у вас так, что в один момент это все надоело? Наскучило, осточертело и вы хотите наконец проявить свое эго, как вдруг понимаете, что совсем не знаете, каким вы являетесь на самом деле?Если не случалось, хорошо, а если случалось, знаете что нужно делать?
Вот и я не знаю.