Это просто Вьюи блог

Не всем письмам суждено добраться до своих адресатов.Судьба ли? Да все наше знакомство только и основано на судьбе, а может просто на фразах о ней. Зато ты увидела плац, кпп, ты побывала там, где я провожу большую часть своего времени. Для тебя это было волнующе. Жаль, что письмо от тебя не получил…Но не страшно, Мне все равно стало легче.Ты уже не бредешь мной, так, можешь вспомнить в незначай, погрустить чуток, поулыбаться и снова в свой ритм.Уже не болит.Это здорово.

Сейчас столько всего происходит, и время бежит с такой скоростью! Вот прошел в 12 лучших МАН работ по области. Теперь неделю готовиться к контрольной, потом неделю к защите, потом две недели к областному тюжу, потом месяц к всеукраинскому. А потом туда-сюда и лето. Как же все мимолетно!

А лето пролетит очень быстро.Вот я неделю назад видел Машку, теперь только в августе. Кажется, ого, столько времени еще! Да ничего подобного, можно уже начинать готовить подарок ей! ;) После лета последний школьный год, эно, поступление…Страшно. Взрослая жизнь уже подбирается ко мне, пока еще правда на цыпочках, но скоро она обнаглеет, набросится и сожрет.

Какой-то я слишком пессимистичный, хотя все время только и смеюсь, радуюсь. Пытаюсь компенсировать неизбежную жизненную тоску? Возможно. Но я люблю жизнь, люблю свою судьбу. Уверен, что они меня тоже любят. И я заставлю их гордиться собой!

Давненько не заходил сюда, и очень скучал родной и любимый viewy.ru

Итак, за это время произошло многое: казалось бы, что там 2 недели? На самом то деле можно успеть многое сделать, изменить свои взгляды и выстроить в ряд парочку тройку грандиозных планов.

Не знаю с чего начать свою повесть: я думаю, что эта запись будет радикально отличаться от всех предыдущих, в ней будет ВСЕ, сплошной винегрет одним словом.

В последнее время очень часто вспоминаю лето, весну, и наши с Кэтти походы, вы только представьте: лето-весна, мы сидим под вечер на Короленковских прудах с бутылкой хорошего винца-болтаем, философствуем о жизни, людях. Много смеемся и размышляем, берем в руки телефоны, звоним кому-то, смеемся, как ненормальные. Знакомимся с людьми разными: веселыми и не очень…Потом, когда оканчательно темнеет идем во двор, к себе, на любимый район. Вызванивыем кого-то, потом уже вместе веселимся. Около часа ночи заваливаемся ко мне домой, падаем на огромную кровать, не раздеваясь, не умываясь, -и начинаем нести чушь, снова философия и представления о будущем. На утро, проснувшись с ужасной сухостью в ротовой полость, примерно часов в 5, идем в магазин, берем минералку и радуемся жизни. Вспоминаем, что происходило вчера: какие мы дураки, но смешные.Таких походов было около 10-15, как я скучаю за ними!

Если продолжать тему "скучания", то я не могу вспомнить про брата! Моего любимого старшего брата. Знаете, мы прожили с ним вместе, вдвоем ровно 2 года. За это время произошло множество событий: хороших и не очень, но в совокупности хорошее безусловно преобладает. Наши ссоры и неприятности начались летом 2010-го: я много гулял и абсолютно не выполнял его просьб и требований. Началась ругань, ссоры и ложь…Я только сейчас начал понимать, что тем августом, совершенно неосознанно, сделал выбор в пользу "друзей". И где они сейчас?

Уже ни раз стоя перед его дверью, не решался позвонить в квартиру, не решался открыть ее своим ключом, не решался зайти и извиниться. Но эти дни, словно каторга памяти, из гововы не выходят мысли и светлые воспоминания той поры, когда ближе брата у меня никого не было. Когда мы вдвоем против всего мира! Сейчас бы отдал все, все, что имею, ради его внимания и прощения. Я не заслуживаю больше доверия Леши, но мне бы так хотелось, чтобы после школы я шел не по друзьям, а к брату, чтобы взять кг мороженного, парочку сникерсов и молока, мы смотрели смешные фильмы, чтобы я наблюдал за тем, как он играет в игры, наблюдал за тем, как он учится. Хочу, чтобы он заходил ко мне в комнату и просил проверить у него какую-то таблицу, которую он учил всю ночь, Хочу быть снова в первом классе, а он в 10. Хочу снова на море ездить с ним, плавать, гулять по паркам, рассуждать вслух, делиться мыслями-ВСЕМИ!!!Играть в segy.Хочу, чтобы он снова пугал меня большим пауком, живущим у него в комнате, и я верил. Кататься в экстрим-парках, ходить на анимашные сходки, на DDR ходить. Я люблю его, люблю и безумно скучаю!

Уже три дня не общаюсь с Машкой, наверное я провинился перед ней. И наверное надо бы извиниться, но знал бы хоть один из вас, что значит для меня просто ИЗВИНИТЬСЯ: да мне человека легчем убить, чем искренне, извиниться и первым написать. Но за Машкой я скучаю уже долго, мы давно начали меньше общаться и не звонить по вечерам, будет бесконечно обидно, если наши пути разминуться.

Но я всячески хотел бы предотвратить это, ведь она мой лучший друг. Да-да, не не хухры-мухры, а лучший друг. Возможно, это слишком громкое заявление, но она тот человек, который всегда поможет, выслушает и даст дельный совет. Никогда не осудит, а наоборот порадуется за меня. Марья знает обо мне больше других, и продолжает общаться, продолжает находиться рядом. Она мирится с моими загонами и умственными уклонениями. Именно она проворачивает со мной аферы и строит грандиозные планы. Я люблю ее ;)

Из всего плохого есть и хорошее:на прошлых выходных наладил контакт со своей 1\2 -Великой Натальей Шаповаловой. Прошлой зимой она была очень близка мне, такая себе старшая сестра, мудрая старшая сестра! К лету мы уже меньше и не качественней общались, позже вообще прекратили. Она менялась, меня не было рядом. И вот недавно я написал ей, мы увиделись перед ее отъездом. Оба были безумно рады встрече и что снова потихоньку сближаемся!

Также в последнее время замечаю, что мне все не так, что мне все не этак. Надо что-то менять, иначе я совсем рехнусь: меня бесят окружающие, бесит этот город и школа, люди, лезущие в мою жизнь, враги надоели эти, приятели нынешние; надоели нынешние и будущее (вместе со всеми бывшими), номер телефона и электронный адрес, поменять все пороли и место жительства. Я хочу уехать отсюда и никогда не вернуться, мне надоели нынешние обстоятельства. Хочу напиться или наглотаться, накуриться или просто поспать.

Раздражает моя несерьезность, мой громкий дурацкий смех. Я не хочу смеяться и мурчать перед сном, я хочу быть безумно серьезным, порой, словно лед. Меняться.

Просто пора меняться.

А диких зверей любить нельзя: чем больше их любишь, тем они сильней становятся. А когда наберутся сил-убегают в лес. Или взлетают на дерево.Потом на дерево повыше.Потом в небо. Вот чем все кончается: Если позволишь себе полюбить дикую тварь, кончается тем, что только и будешь глядеть в небо.

День выдался дико сумасшедшим! Стоит уточнить, что в тот раз была защита МАНа, которой я так сильно боялся и всячески старался избежать, но судьба сделала свое.

В общем принтер мой всегда все безукоризненно и безоговорочно печатал, поэтому я без всяких сомнений решил, что распечатаю свой МАН сегодня, т.к. вчера было уже лень, поздно и еще много подобных отговорок.

Проснулся утром. Дописал кое-что. Даже начал волноваться перед защитой. Решил пойти вывести саму работу, защиту, вопросы и гвозди, что вчера так тщательно готовил к забиванию (вопросы своим оппонентам). Как вдруг принтер отказывается печатать. На часах 10 утра. До защиты 3 часа. У меня, естественно, паника. Я крушил все, что видел, даже уже думал отказаться от выступления. Потом вдруг вспомнил про канцелярские магазины, где зачастую делают ксерокопии и выводят документы. Собрался, поехал.

Зашел в один, второй-ничего. Пришел в третий, простоял в очереди минут 10, но только продавец обратила на меня внимание, как оказалось, что флешку с документами я оставил дома. До защиты час. Паника нарастает.

До дома ехать 20 минут, обратно. Успею ли я все? Выхода нет-поехал.

Кстати, день каких-то дежавю; видел, 2 bmw с похожими номерами, в автобусе с теми же людьми ехал и т.д.

Еще с утра, как первый раз ехал в город, в подземке видел умершего бомжа или человека, выглядевшего, как бомж. Страшно.

В итоге я все таки распечатал все и пошел в редакцию.

Встретил Яну, боже, как я был рад ее видеть! Сударыня Яна. Ее так сильно не хватает в редакции. Как же, черт возьми, не хватает!

Защитился, последний защищался. Думал, что займу что-то из последних мест-не тут-то было: второе почетное место ;) Я был доволен собой и днем.

Потом еще сидели и пили чай, смеялись с Янкой, мальчиками\девочками и Лео. Сколько же я обязан Скрепке!

Просто не описать.

Хороший был день.Столько нервов. Столько радости!

28.12.12.

На учебе какой-то провал, нужно сдавать прошлые хвосты. День как-то странный, точнее-бесполезный. Не сделал ничего по нынешнему ману, проспал весь вечер. Похоже, все выходные мне придется сидеть дома и писатьписатьписать. Может быть, на следующей неделе и на уроки ездить не буду, т.к. надо дописывать научно-иследовательскую. Что-то мне подсказывает, что она хреновая, и я ее не допишу. Провально.

Иногда случаются вещи, которые в корни меняют жизнь, понимание, восприятие, меняют все! В моменты этого жизненного хауса, когда все кувырком, приходит осознание простых, всем известных истин: все что не делается-все к лучшему. Но к таким выводам приходишь не по доброте душевной, а от того, что давным давно уже на все наплевать и ты новерняка знаешь, что жизнь это зебра, только всегда возникает вопрос: белая в черную полоску, или все же черная в белую?

Порой замечал, что дуракам живется проще: у них нет вечной битвы за место под солнцем. Но если спросите, хотел бы я стать глупым, ради спокойствия и вечной стабильности, я отвечаю нет! Нет, и еще раз нет: конкурентоспособность-это то залог успеха, первый кирпичик в пирамиде "жизнь" пафосно, наверное, звучит. Большинство чувств, которые испытывают люди, в полне заменимы. Не кажется ли это подвохом? Значит любовь можно называть не только любовью, но и травой, например. Страх-миксами, а тщеславие-кокаином. И еще много различных заменителей чувств и эмоций. Скажите бред наркомана? Нет! Утонув один раз в объятиях парня вкусив впервые поцелуй любимой девушки, ребятки начинают искать это снова, в других людях. Предательство, по-моему. Или же…, или же самая, что ни есть реальная зависимсть в этих "обниманиях-целованиях". А секс? Это ведь просто способность делиться своими телами, забавляться ими, отдаваться целиком. Хотя можно еще проще: способ размножения. А люди зависимы от него. Чувства заменимы, как и люди, конкурирующие за кошерное место в социуме. Одни приходят, о других забывают. Все просто. Люди помнят друг о друге, пока все хорошо, пока все тихо, безшквала активности.

Жизнь делится на этапы, каждый этап заканчивается чрезмерной активностью. Такое эстетичное завершение, я бы сказал.

Ах да, забыл о Царе! Как думаете кто заправляется всей этой (ну вырывается же) -"ебалой"? Время, время, его величество. Никогда не замечали, что оно слишком вызывающе себя ведет? То тянется, как жвачка, а то летит, как космический корабль Джигурды! Какие у него есть полнамочия на это? Да никаких вот вам ответ. Есть ли в мире справедливость? Равенство? Магические весы для управления дерьма, получаемого людьми, в посылках с новостями, с друзьями, семьей и карьерой? Да нет же. Ничего нет. Только дурь. Человеческая дурь.

Порой, со мной случаются вещи, о которых я безумно жалею.Чаще всего это касается слов.Бывает нагрублю, проявлю себя полнейшим хамом и только отправив сообщение, начинаю винить себя и жалеть об этом.

Жаль, что нет человека, понимающего это.Обычно, реакция окружающих на это сверх-агрессивная, они хамят мне в ответ. А я жалею. Жалею, что сказал, жалею, что обидел, жалею, что разочаровал. Слова для многих имеют большой смысл, для меня-нет.Вполне вероятно, что это огромный минус да и вообще провал. НО, если я обещаю что-то или даю слово, то это имеет для меня смысл. Если я говорю, что люблю и дорожу-этому также можно верить, ведь эти слова я произношу крайне редко.

Хотелось бы попрость прощения у всех, кого так или иначе обидел острым словом, простите меня и помните, если я обижаюсь на вас из-за мелочи-мне не плевать на вашу личность. Ведь мелочи и закосы "левых", ненужных мне людей меня не интересуют и не задевают.

Извини меня, пиши мне, помни обо мне. Я учусь понимать тебя, и рано или поздно сделаю это, обещаю.

Все люди разные, абсолютно разные. Но отличаются они не только характерами, но и типами на которые условно деляться наших жизнях: знакомые, приятели, лучшие друзья. С некоторыми нужно усердно общаться год, два, чтобы они стали на ряду с "приятелями", с другими же достаточно провести месяц чтобы понять-это мой отличный товарищ! А бывают люди, которых никуда нельзя отнести:ни к приятелям, ни к лучшим, ни к любимым, - они просто есть, и они очень важны.

Ты помнишь каждую минуту, помнишь каждый считанный день рядом. Я много думал о таком типе людей, и так и не смог его озаглавить. Эти люди, впрочем как и все другие, приходят в нашу жизнь с определенной миссией и уходят, когда квест выполнен. Эти люди, словно волонтеры…точно, так и будем их называть.

"Волонтеры" появляются в наших судьбах, когда у нас нехватка витамина "радости", нехватка положительных эмоций, когда мы готовы сорваться и бежать, куда-угодно (хоть в публичный дом). И вот они появляются, совершенно внезапно-и не важно хорошо ты сегодня вглядишь или нет, готов ли ты к переменам или нет, есть у тебя время или нет, они просто появляются и делают тебя лучше, добрее, счастливее. Для них это вроде "командировка"-в определенную местность, в Родину, а если и не на Родину, то в свою собственную жизнь. И тут начинается нечто: люди, которые быстро привязываются, стараются всеми силами удержать "волонтера", но это бесполезно, так как это просто стечение обстоятельств и просто миссия. Однако может произойти и другое, и "волонтер" не захочет покидать твою жизнь, да и ты вместе с ним. Первое время все вроде неплохо даже, конечно же нет той идиллии и сказочных вечеров, но есть нечто обыденное, которое в принципе приносит миллион раз меньше, но какую ни какую радость. Чуть позже перестает действовать "волшебный порошок", который был предназначен для следующего: ты-это ты, волонтер-это волонтер; вы разные, для того, чтобы вы нашли общий язык был и придуман этот "волшебный порошок". И вот когда он перестает действовать, вы начинаете ругаться и скандалить, истерить и ссорится на пустом месте. Зачем?

Не проще ли было просто отпустить друг друга, не запятнав ту сказку и всю ее роскошь? Те дни зарание считанные и ничего не сможет изменить это.

Как было бы шикарно, если бы ты не знала его емени, не знала номера; если бы он не узнал твой адрес электронной почты-не было бы ночных разговоров и надежды на очередное пересечение ваших судеб.

Вообще, феномен "волонтеров" заключается в следующем: они сами не знают зачем посланны. Руководит ими "ПКС". Спросите, что же такок "ПКС". Президент Компании Судеб. Когда вы отрекаетесь от правил "КС" (компании судеб), то президент отворачивается от вас и спускает все "на тормоза". Тогда ваше волшебное общение перерастает в обычное, ничем не привлекательное, самое заурядное человеческое общение: со всеми минусами и размолвками, а главное-становится видно, что вы безумно разные.

Вам до сих пор кажется, что вы в силах удержать того или иного человека? Не задерживайте его, не задерживайте себя. Кто знает, может быть и вас ждет сверхважная миссия.

P.S. Буду скучать по тебе, любимый волонтер, и частенько вспоминать перед сном н.а.ш.е.время. Спасибо тебе за то, что был; настало новое время-вместе с зимой, я отпущу тебя.

На самом деле никто никого не знает: я не знаю тебя, ты-меня. Мы знаем только то, что говорим и преподносим на всеобщее обозрение. Каждый шаг, каждое слово продумано. Пусть все говорят, что есть близкие, с которыми они открыты на сто процентов, но нет, даже для близких мы актеры малого театра. Не всегда говорим все, как есть, порой про что-то вообще молчим, объясняя это себе тем, что нет настроения, встал не с той ноги, закончился корм у кошки и т.д. но все это ерунда, мы просто не можем быть полностью откровенны, даже сами с собой.

Чем лучше мы входим в бытовые роли, тем стремительнее овладеваем искусством манипуляции. Умение потупить взор, застыть на месте, отключить сознание, слух, способность заплакать, разве это не уловки артистов? Многие слышали такое выражение, как "Жизнь-театр, в котором мы актеры". Скажете не так? Все абсолютно верно. А не случалось у вас так, что в один момент это все надоело? Наскучило, осточертело и вы хотите наконец проявить свое эго, как вдруг понимаете, что совсем не знаете, каким вы являетесь на самом деле? Если не случалось, хорошо, а если случалось, знаете что нужно делать?

Вот и я не знаю.

Когда я был совсем маленький-у меня был солнечный двор, много друзей, которых со временем стало еще больше; родители, которые ни в чем меня не подозревали и брат, человек, ближе которого у меня не было.Также у меня был балкон, балкон на пятом этаже, а рядом был еще один-буквально дотянуться рукой. Я всегда мечтал, чтобы там жил(а) один(на) из моих друзей, и однажды так и произошло.

Весной или летом..В общем теплой порою к нам в дом переехала семья, и поселились как раз в ту квартиру с соседним балконом. Девочку звали Вика.Мы быстро нашли общий язык и привязались друг к другу, но спустя пару месяцев они с семьей переехали снова. Я долго размышлял над тем, что такое переезд и как она смогла вот просто взять и переехать. Мне тогда было 7, и осознать, что такое переезд-окончательно я не мог. Но факт остается фактом, -балкон снова опустел…

И вот сейчас, достаточно позврослев, мне пришлось переехать: из моего любимого района, из моего любимого двора, из моей светлой и родной квартиры другой дом, на другом краю города.Вот уже как полтора месяца я живу с родителями, словно сыр в масле. Однако все приходит и рано или поздно меняется. В последнии дни-катится к чертям, но речь не об этом.

Говорят, что дома и стены лечат; говорят, что родной дом-это крепость. Я живу теперь в другом месте, но своим родным домом назвать не могу, место, где сейчас проживаю. Но и в квартире брата "меня" не осталось вовсе. Странно так, будто себя потерял совсем. Почему в круглосуточных кафешках я чувствую себя лучше, комфортнее и защищеннее, чем здесь? Я до сих пор утром, еще не открыв глаза, представляю перед собой ту мою комнату, а зайдя в нее на прошлой неделе, я чувствовал себя там чужим. Впрочем, как и во всей квартире.

Совсем не ладится с отцом-брат и тут не дает мне жизни. От фильмов, интернета и любимой музыки меня тошнит.

Так что, господа, запомните, что перемена места жительства переводит к перемене всего-и человека, в частности.