Насколько сильными бывают воспоминания! Прошло полтора месяца, а я все еще с точностью до секунды, с точностью до каждого произнесенного слова и совершенного действия, помню все, что произошло со мной тогда-на трунире и в течение двух недель после того.
Вспоминаешь, а тебя с головой накрывают эмоции-ты машешь руками, шепчешь что-то, улыбаешься, ощущаешь комок в горле, смеешься, радуешься, вздрагиваешь, чувствуешь мурашки по всему телу.Я не думал, что так бывает.Мне очень повезло, что судьба наградила меня такими сильными эмоциями, которые не сотрутся, надеюсь, никогда из памяти.
Я до сих пор удивляюсь и не понимаю, почему именно так "пошутила" судьба. Кто бы мог подумать, что мы, такие разные, сможем сойтись и быть счастливыми вместе? Скорее всего-это влияние обстоятельств, не более.Хотя, кто знает? Я уверен, что это было не просто так.
Отчетливо помню тот момент, когда я подбежал, схватил тебя за руки и начал кружить-это и есть искренняя радость от встречи.Помню, когда на третий день я пришел к вам, и мы гуляли по коридору, я носил на руках, и мы валялись на диванах, помню, как я зашел в комнату к Маше, как мы смеялись с этого, помню, как все в том же коридоре я пел тебе Стрыкало: "Милая моя малышка", я уже тогда что-то хотел этим сказать, но ты не понимала, ты просто влюблялась в мой голос и в мою игру на гитаре. Помню, когда на второй день (от множества мыслей сбиваюсь в последовательности), после второй игры, ты ждала моих заключительных слов, чтобы выбежать из кабинета, так как твои слезы уже подступали и подступали, помню, как ты все-таки выбежала и я мигом побежал за тобой, начал успокаивать, утешать, крепко-крепко обняв и прижав к себе, как я пытался все объяснить Лео, как вел через всю гимназию умываться.Я помню четвертый день, день, когды ты все-таки поняла, что не хочешь от меня уезжать, что у тебя ко мне, возможно, что-то есть.Я помню игру, помню, как мы обнимались после нее, помню, как я специально шел в Олимпийский, чтобы забрать тебя и пойти вместе в магазин, помню, как мы шли туда вместе, по лужам, в обнимку, помню, как уже у вас в комнате, я играл со слезами на глазах "селяви", помню, как ты начала понимать, что похоже влюбилась не только в мой голос, помню наши разговоры про независимость и утопию, как я поцеловал тебя, аргументируя это тем, что делать, что хочешь-просто.Помню, как той же ночью мы бродили по коридору, целовались на подоконнике, валялись на полу, все время были вместе-вместе-вместе.Вместе-это роскошь.
С каждым часом, с каждым днем, я пугаюсь что-то все больше и больше.Вот-вот, я уеду.Уеду в твой край.Я боюсь, безумно боюсь нашей встречи, но и больше всего на свете жду сейчас именно ее. Если я смогу обнять тебя так, как в том апреле, ты растаешь.
Я научился, привык без тебя, без твоих психов, без моих звонков с криками "блять, Камил, я так соскучился, мне плевать на то, что ты сидишь на уроке, поговори со мной, я хочу тебя слышать".Я помню, когда мы поругались из-за чего-то, не ладился у нас разговор и я сказал, мол, извини, мне надо бежать.По моему тону было понятно, что я просто не хотел говорить.Тебе было очень неприятно, но ты знала, что мне нужно немного времени, чтобы остыть.Ты пошла в ванную, с телефоном.Я звонил 3 раза подряд! Когда ты все-таки взяла трубку, я начал кричать, о том, что соскучился, о том, что было возле Олимпийского, и меня накрыло грустью, печалью, тоской, воспоминаниями, мыслями о тебе.Ты была тронута.Ты любила мою эксцентричность.
Помню, когда я позвонил, а ты не могла говорить, я психанул, и мы на резкой ноте закончили разговор. Через 10 минут я перезвонил, чтобы сказать следующее "Камил, я забыл сказать, что очень соскучился по тебе.Перезвони, когда освободишься.Целую".
Как же мне не хватает тебя.Периодически.Я очень хочу к тебе.Обнять тебя.Правда не уверен, что это сможет что-то изменить.В любом случае, я безумно счастлив, что ты была в моей жизни.Это было здорово.Спасибо тебе за все!
P.S.никто не сможет использовать такой "неологизм" так, как это делала ты-никто не назовет меня Тошей так, как называла ты.