Vita brevis, ars longa

я бесчувственная сволочь? от чего меня торкает? от чего больно? а кого люблю? черт. а хуево. не думать.

черта с два! я счастлива
сегодня был первый рабочий день
сегодня я начала встречаться с Вадимом
мурашки по коже от его поцелуев
просто хорошо от его прикосновений к моей коже
какое-то сумсшесдствие
идти по улице и думать о том что "мой Вадим!!! "

1 июня 2012.

напились с братанами. написала экзамен по обществу. сходила в багратиони и завтраа первый рабочий день. удалилась из контакта. вадиму похуй.
костя. вот кого надо бы изучить. ну других.

Наташа та, кого он любит. действительно любит. кажется, что все что было со мной теперь уже стерто. да я и не скажу то больно. я промолчу, как всегда. вообще, тогда возникает вопрос. КТО НИБУДЬ КОГДА НИБУДЬ ЛЮБИЛ МЕНЯ ПО НАСТОЯЩЕМУ? получается, что нет. Костя? да нет, его затянуло, потому что я отшивала его постоянно. а какого черта тогда я так бегаю за людьми? я вед достаточно привязалась к Вадиму. и к Рамзесу. сейчас очень хочется кому-нибудьнаписать, но я же останусь наедине с собой, а точнее, со своей гордостью. или гордыней?
проблема во мне.

и этот блог, изначально в который я хотел записывать только "планы и мечты" превратился в поле боя с самим собой, где всё постоянно взрывается и гибнет.
(с) Гриша…

как так получилось что уже 2 часа ночи? как то вот получилось…
сейчас к одному зашла на страницу, к другому. надо же проверить "чо там, как" как выражается Таня. на самом деле я скучаю по Андрею. но вот смысл? у меня есть Вадим. я до сих пор не знаю в отношениях мы или нет. но походу да. а черт его знает. мне с ним хорошо. если бы еще не мысли об Андрее. а ведь если попробует вернуть я кинусь с головой в эту муть? а почему не хочется контролировать чувства? зато я точно знаю что Никитка наху пойдет. ахахах.
что за чертовщина в голове? м?
да ладно все ок норм. это ж только по вечерам. по ночам. да? надеюсь…
сегодня Вадим был у меня. было хорошоооо. да.
Таня Вове изменяет. вижу в них меня с Гришей давно-давно. ну просто иногда чуток похоже. или бред пишу? бред пишу..

я поцелую тебя нежно
накал растет, падает одежда…

наверно лучше не думать а просто оторваться по макимуму. пока вся хуйня не затянула и не стала обыденностью.

— Надо наслаждаться жизнью, зная, что никакого смысла в ней нет.
— Нет смысла? Разве настоящая любовь не придает жизни смысл?
— Да, но ведь любовь эфемерна, правда?

Она всегда анализирует душевные порывы пока не лишит их окончательно… следов… очарования? (НАДО ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ЗАНУДОЙ!)

Искусство всегда в контексте.

Жизнь коротка, скучна и полна боли…

Правда не бывает одна.

— Я переспала с ней, и мне понравилось, всё произошло внезапно, в тёмной комнате.
— Так значит ты теперь биссексуалка?
— Я не хочу придумывать какие-то названия, Я это Я.

значит ты определилась?
хороший вопрос Зотова. справедливый.
я только что перечитала последнюю переписку с Антоновым и понимаю, что не хочу бегать за человеком. зачем мне это? все и так наладиться.

я сегодня весь день думаю о Вадиме. сколько же можно..

когда мы говорим человеку о своих чувствах, часто ли мы говорим это искренне, или же чаще это для того чтобы манипулировать человеком? ну да, так удобнее, пусть человек думает что ты ему нужен, тогда он будет меньше париться, больше привязываться. в принципе, это не плохая тактика, но все нужно делать в меру.
сегодня был третий день как я очередной раз попутала и совершила ошибку с Вадимом. а вообще сейчас саркастически написала. чтож, если признаться смой себе, то в принципе, меня устраивает. мне нравится. он ломался вначале, возможно потому что было много народу. я рада что он нашел выход. его поцелуи сносят мне крышу. я об этом уже писала, да? черт. мне хорошо с этим человеком. я конечно же глубоко в душе понимаю что он прав, что отношения действительно многое портят. в конце концов, думаю стоит сделать так чтобы он сам захотел отношений. я не хочу что-то требовать от него. но когда он оставил меня минут на 10 чтобы выступить, и когда я смотрела на него а он танцевал с медиками, то в голове у меня крутились стршные мысли. я думала о том что мой Вадим, о том что не отпущу из своей жизни, о том что не отдам никому, слишком родной. почему же я заранее так привязана? глупо твердить что я не жду от него отношений. я жду. я хочу. я надеюсь.
Надежда умирает последней. так ведь? Вадим…

а вообще вторая часть дня тоже неплохая. кстати он поыеловал и прилюдно меня..хм. а потом я пошла до дома мод и по пути встретила Сашку. пошли с ней и купили для Насти подарок. вот. потом поехали ко мне, Саша помылась (у нее отключили воду) потом мы пошли гулять, взяли по пиву, ну а пачка у нас уже была. на крыше было здорово и тепло. солнце грело не смотря на то что на улице было прохладно. дальше, опустошив бутылки мы пошли к ней, попили чаю, и резко вдруг собрались покататься на великах. было шикарно! давно не получала такого наслождения. велики-это мое, родное… ;)
к чертям! день удался!
люблю жизнь.

и порой, засиживаясь так по ночам я безумно хочу к тебе. сломаться, написать. но вот смысл? а кто для меня вадим? очередная выдумка. есть ли человек который сам будет меня добиваться, а не наоборот? такое вообще возможно. очередное разочарование. я совершенно не разбираюсь в людях.
Рамзес, ну напиши же

да вроде бы все хорошо. да точно. все хорошо. все как хотела. у меня есть 11 минут чтобы написать мою маленькую статью а потом в школу. да.
я встречаюсь с Рамзесом. я упрамая, да? типо добилась своего. типо круто. но мне не радостно. к Вадиму тянет. ладно, посмотрим что будет дальше. вчера ездила в Багратиони, меня радужно приняли. быстрее бы май. с первого числа я выхожу. отлично же!
на что мне не наплевать? черт. что такое счастье, где его ищут?

все есть. все хорошо. странно, нет Сержатовой, нет Орловой, нет Никиты, нет Гришы, нет Кости. А раньше ведь казалось что они жизненно необходимы.
Целуя сегодня ночью Андрея я не думала ни о ком из ни. разве что вспомнила Сержа. просто, прошлое. как будто я не способна чувствовать. как будто от всего отпустило. наверно судьба дала мне то чего я желала, смотрит на меня со стороны и говорит "живи, дура. все есть. все что ты хотела. а я посмотрю. посмеюсь "
давно усвоила. если смотришь на мир как на гавно и думаешь что тебе все обязаны то он, твой мир тоже в праве посмотреть на тебя сверху вниз и сказать. "это кто? что за мелкое человечишко? пфф. дальше "
когда всех любишь иля хотя бы делаешь вид и вовремя улыбаешься, то жить намного проще.
Рамзес? Вадим? стало плевать

и теперь мы друг от друга закрыты. ты в черном списке. я в черном списке. черт. а я не скучаю. где-то я уже это писала. раньше меня это больше задевало. и я не желаю тебе счастья. я вообще ничего от тебя не желаю. ничего. слишком много высосал из меня. и не оставил. до сих пор ощущение что если бы было бы то кольцо то я бы чувствовала бы себя по другому. более полноценно. ужасное ощущение. пуэра? давай. еще бы покурить. что только? что-то употреьить рука так и тянется. черт. черт. черт. все так кружится. а что Вадим? мм? а ничего. карты путает. и улыбается…и улыбается…

нужно переделать блог.
нужно что-то изменить.

странно, все странно. Андрюша…больно уже заранее вот что. это портит весь кайф. ну наверно что-нибудь получится. надеюсь. хочу. и в то же время не хочу. только все наладилось, только вот все стало спокойно и вот это. хорошо наверно, зря парюсь…посмотрим что будет. боюсь я его поцеловать. внутренний барьер. и не знаю что делать..

мне нужно кому то позвонить, в ком то раствориться. на данный момент мне почему-то это жизненно необходимо. Рамзеса нет в сети. Жукова тоже. ужасная мысль позвонить Грише и поехать в новоюжку. но тогда он выиграл. три ноль? бля…можно пойти бродить одной по этим долбанным весенним улицам. курить хочу, но нельзя. нельзя. фу. дебильное слово! устала я. надо уйти из дома. нужно. срочно. иначе сойду с ума.

слишком накручиваю. на самом деле он мне не нужен.

так протично у кого-то что-то просить. сама сделаю.
сделаю быстро.
да.