Vita brevis, ars longa

вчера все было хорошо. идеально. а сегодня. сегодня уже все плохо. как же так…я влюбилась? да ну. хуйня, пройдет. пару раз напиться.
а вообще эта душевная боль меня мучает. эти слова его. бля. ненавижу. ненавижу.
зачем нужны были эти отношения. одна боль.

а зачем гнаться за временем? все равно истечет. проще наслаждаться. и это наверно будет новый этап. как то я не готова.

черт. сейчас сижу и меня прям тянет, тянет к Андрею. в голове воспоминания о прикосновениях его рук к моей кожи, его запах и те поцелуи..наглые, но безумно нежные. неужели снова закрутило так сильно? месяц расставания на такой ноте это жестоко. но есть и плюсы. стоит привести себя в порядок. в идеальную форму.

ну и что? я же постоянно живу в этом ритме сранном.

отличное предположение. вот раньше моя жизнь была загружена делами, на обдумку н ехватало времени. теперь наоборот. может это все лето? да нет, весь 10 класс прошел не о чем. ололошенька. да. надо сотворить шедевр

почему же нельзя дальше спать. спать…укутаться в одеялко и спать. и кота рядом мне, пожалуйста. чтобы тепло и уютно. за окном дождь переходящий в ливень. в голове размеренность и постоянство. мне б кружку кофе и книгу. много хочу и мало делаю. сейчас схожу в душ и поеду домой. хватит жить у Тани. мама переживает. не хочу чтобы мама переживала.
я с Андрюшей. с Ромой познакомлюсь. Костю не оставлю в покое. Вадима дождусь, посмотрим что будет когда он приедет.
Каждое утро твоё пробуждение
Несёт тебе прекрасное мгновение.

все что я сейчас из себя выдавливаю это остатки. остатки чувств, понимаешь? а куда все унеслось то…смыло течением времени. и все полетело к черту. вроде первая мысль "как же жить дальше?" но на самом деле то живешь неплохо, с серой душой, с разбитым сердцем, которое, к сожалению, не восстанавливается. что мы сделали? как мы могли все разрушить? зачем? за что?

сейчас вот вспоминаю как же было с тобой хорошо, весну ту счастливо-несчастливую, в общем нашу весну, и понимаю, что никого так не любила как тебя. какая же глупость. на данный момент не верю что человек способен ТАК чувствовать.

в натоящий момент своей жизни я каменная. да, мне до сих пор важно знать что у тебя все хорошо. и мне плевать что твоя гордость самоутверждается в тебе от моих слов, поступков. но главное-не больно уже давно, не любится так как любилось. некоторую битую посуду нельзя склеить. также с чувствами.

12 месяцев и все. и тогда полюбому прошлое.
хотя на самом деле чтож я. и так прошлое. я не верю в нас.

этот день можно смело назвать "день бывших". ну вот всех повидала сегодня. странно.

с утра приехала с деревни, посмотрела 90210 и пошла в ванную. вышла, написала Константину и позвала его гулять.если честно, я думала что он не согласится, полгода все таки не виделись. на самом деле я сильно скучала по нему, постоянно думала о нем, особенно поледние две недели. мы погуляли. мило, в принципе. но…это же Костя. он остави мне шоколадку. что нибудь меняется вообще в этом мире?)
Позже я поехала на олимпийский, потому что меня позвала Лена.там были какие то игры, ну да не важно, все равно я ушла посидев только полчаса. оказывается, что приехала туда на полчаса раньше. время на телефоне сбилось, а я забыла поменять. пришлось ждать Лену и гулять одной. пока гуляла встретила Гришу. мда…случайности конечно бывают. но не такие же мать их!!! погуляла с ним. он сожрал мой сникерс, который я купила в смаке. там, кстати действительно перестали делать мой любимый салатик (поняла что скучала по Грише…вроде даже чувства есть. сильные. в общем приехала Лена и Гриша ушел. и слава Богу!
а вот на на олимпийском увидела Вадима, он пришел туда с сестрой. до сих пор не знаю что у меня с ним. но вроде мы больше не встречаемся. мы так нормально и не поговорили…

когда я приехала домой, позвонил Никита Федоров. не знаю зачем, но завтра встретимся с ним..

а еще был хороший вечер на крыше с Рамзесом. звезды, нежные поцелуи и его наглое "у меня есть к тебе чувства!". было хорошо.

все же день меня запутал. много случайностей. слишком много. как будто кто-то сверху мне что-то хотел сказать этим. наверно стоит задуматься? или что?

просто если честно, если не врать то:

1) Костя? нравится. милый. сейчас и вправду нравится. надежный

2) Гриша? остались чувство которые я отчаянно глушила в себе.

3) Вадим? не зря я с ниим встречалась. была страсть. возможно я виновата. сама ушла к Андрею

4) Рамзес? ммм.на данный период времени с ним хорошо. сегодня очень хорошо было. прям до сих пор мурашки. как он это делает?! в общем когда хочет, у него отлично получается. дам 7 баллов из 10.

5) Никита. тут без вопросов.

брызжет дождик осторожно? да нет же. жара. +30 где-то, не впечатляет.
тема есть. вот как стать эгоистом который никого не любит и ни о ком не думает? как научиться обходится без звонков друзей, близких родных и воспринимать все без боли, разочарования и страха? это вообще возможно? если да, если знаете, то расскажите аааа? ну так вот в принципе я долго думала и пришла к выводу что тверд тот человек который себя не жалеет.
я прогулялась одна. осмыслила. вроде легче. одиночество. вот что я чувствую.

и в два часа ночи я просто начала плакать. я просто не выдержала. Никита? блять!!!! когда я уже забуду…у меня есть Вадим. да ведь?

и кому я вообще нужна то?

встретилась с Никитой. я расплакалась при нем. не любила я никого кроме него больше. и не полюблю..

трепать нервы, трепать нервы, трепать нервы. всем. любимому человеку, бывшему любимому человеку, родителям, друзьям. а мне пофигу. хотя не. мне конечно же не пофигу. состояние нетрезвости. одиночество. собственный эгоизм душит меня. работа спасет? я хоть с чем нибудь смирилась окончательно? устала. или просто скучно. зачем я помню этот номер три года?

-что делать будешь?
-гулять пойду с бывшим
-никита? ну иди погуляй
-разрешаешь, да? :)
-нет.
-тогда не пойду.

бля. а я не знаю иду или нет. до сих пор не знаю.

от любви в моем сердце, от нашей любви с никитой осталась пустая страница. хлам. мусор. ничтожество.
и похуй уже кто резал вены а кто стоял на краю крыши

и чо-то как то вообще….Вадим? да, да..хорошая ночь была пару дней назад. или день назад…а я не помню уже.
просто дни наверно летят быстро.
а я нужна человеку? а для каких целей?
я хочу быт нужна без какой либо определенной цели..
я хочу чувствовать себя счастливой. нужной и счастливой. к чертям, да? работаем. мне даже нравится если честно..
а почему бы и нет?
сижу хуйней маюсь. 3 часа ночи. Маша усталая с работы только что. надо спать мне ведь сегодня вставать в восемь. а не плевать? может вообще не ложиться? не ну а зачем? все равно вставать…
хочу угробить себя. нахуй угробить. хуево. теперь спокойно на измену. парней не мало. кругом есть кто-то кого я интересую. ну разве не отлично? Вадим же может. почему я не могу? я устала. я на смом деле устала молчать. как бы я себя не перевоспитывала, но порой и я не железная. на-хуй.

да не. ошиблась. ведь порой мне очень важно знать что у него все хорошо