то, что я чувствую, должно принадлежать только мне.
я всегда сама вытаскивала себя из болот, поэтому так и не научилась жалеть людей — во всём виноваты сами
постараюсь сделать что-то вроде подведения итогов.
2015 год определенно останется в памяти.
это был очень контрастный год, полный переживания/восторга/ужаса/ нервов.
2015 сделал меня мягче, но (я не знаю, как описать это "но")
я впервые в жизни осознала и прочувствовала, что значит потерять любимого и самого дорого человека человека.
скорее всего, я отдалилась от друзей.
я лучше узнала саму себя.
ну и кратко:
Книга: " Унесенные ветром" Маргарет Митчелл
Фильм: Безумный Макс, Багровый Пик
Сериал: Кровь и плоть
Песня: VLNY - практически всё.
Человек: Мамуля, Бабушка
События: Дедушка, Питер, Квартира, День Рождения
Разочарование: Я
и ещё, по поводу разочарования.
вселенская/божественная/какая угодно несправедливость.
я до сих пор зла.
просто зла, что его Его нету
нету не по Его воли
что Его забрали(!)
именно забрали.
это было насильственно.
нечестно и несправедливо.
и к сожалению, всё это переноситься в 2016 год.
но
начало года было довольно милое.
встретили его у бабули (бабуля, я, мама, Дима)
потом я в Обн. к Роме, и Леше с Аленой
с 2 до 7 утра время пролелето незаметно
было очень уютно и весело.
и проснувшись 1 числа у Ромы дома в его объятиях я была очень счастлива.
и около часа дня мамуля меня забрала домой.
(фото постараюсь выложить попозже)
как-то так)
будьте счастливы и берегите близких
всегда
Я, наверно, ужасный друг.
нет-нет. я никогда не предавала и на многое готова ради НИХ.
но
Мариша .
между нами около 200км и последняя наша встреча это поездка в Питер.
мы редко списываемся. встречаемся ещё реже.
но каждая наш встреча окутана любовью и заботой.
и нету даже намека на то, что мы не виделись месяца 3.
мало кто поймет такой формат дружеских отношений.
да, он определенно неправильный, но это НАШ формат.
Дрон .
собственно, наши отношения мало чем отличаются от вышеуказанных.
разве что между нами около 100км и мы исключение из правил(это настоящая и искренняя дружба между мужчиной и женщиной). У каждого из нас есть любимая половинка, но от этого мы не перестали заботиться и переживать друг о друге.
Вика .
мой пупсик, с котором мы видимся практически каждый день.Но разъезжаясь по домам(не съемные квартиры) наши переписки так же сокращаются. Но при любой стрессовой ситуации я являюсь для нее опорой. и я этим очень дорожу.
так вот
Но
но никому из них я не хочу звонить, когда мне плохо.
когда я вою волком от того, что внутри всё сжимается, а затем разрывается на мелкие кусочки.Когда я потеряна и не знаю, что делать
это только мои проблемы/моя боль/мои переживания/мои решения
я не хочу ни с кем этим делиться.
мне кажется, это очень не честно, по отношению к моим людям.
и в последнее время мне очень совестноиз-за этого.
с 2012 года новый год для меня сущий ад
особенно эта предновогодняя суета
да, я уговариваю себя, как встретишь его так и проведешь
практический каждый год
за пару часов до полуночи
мои глаза полны слез
и я совершенно ничего не хочу
разве что, что прошлый год исключение, до слез не дошло.
последние 3-4 года я собираю всех друзей, думаю, что мы будем делать
как, где и всё такое.
последний 3-4 года я клянусь себе, что я не буду больше НИКОГДА заниматься организацией чего-либо.
в этом году я точно умываю руки.
мало того, что в друзьями ничего не понятно
носиться за всеми нужно.
так в этом году ещё семья добавилась.
я безумно не люблю читать, где хают родителей.
и уж тем более писать такое, в мои планы не входило
но этот год.
Я не представляю, как бабушка будет встречать нг, с учетом, что 30 декабря у них было бы 43 года вместе.
43 года рядом с бабушкой всегда был человек, с которым она встречала нг
а в этом году его не будет.
я хочу хотела собрать всю нашу семью у бабушки, как раньше, а потом бы каждый занимался кто чем хочет.
но почему-то эмоциональное состояние бабушки волнует только меня.
Ильины(тетя с семьей) остаются в Калуге.
Мама сказала, что она вообще ничего не знает и хочет спать на нг(но этого точно не будет, просто она очень устала от работы)
у меня внутри всё разрывается, представляя этот нг.
год/полтора назад я была уверена, что если тест покажет 2 полоски - 100% аборт.
около месяца назад была немного напряженная ситуация и я задумалась.
нет, я по прежнему не хочу карапузов, но
но вот есть уже это "но"). .
· У Ромы гипс на правой руке. Сломана косточка на правой руке у основания кисти. кругленькая такая. Но ничего страшного, счастливый не моет посуду. Хотя гипс всё равно снимаем, нужно тетради заполнять по учебе..
· Я засыпаю не раньше пол2 ночи и только с 2мя таблетками валерьянки. Мозги не отключаются..Даже во сне учу английский, сдаю БУ и тоже на нервах и утром просыпаюсь как будто уже после пар.
· Мама живет на работе, но это есть хорошо. Выдают ключи от квартир, и параллельно уже начинает заниматься своим ТСЖ. Дай Бог, что бы всё было хорошо у неё.
· Бабулечка живет..сама ходит на дачу, занимается там домом, у себя дома готовит и т.д. Говорит, что чувствует себя хорошо, только не может шить т.к много мыслей..
· Ромочка машину первую купил, правда делать много всего нужно в ней. И пусть она стоит пока во дворе, но скоро должны сделать документы, и моя Радость будет возить мою попочку))
· Про учебу даже писать не хочу..
· Совсем не известно, что делать будем с новым годом и это огорчает очень, хотя ещё 2 недели- придумаем что-нибудь, надеюсь)
· И я подсела на какао :)
мне очень сложно что-то написать
столько мыслей крутиться-вертится-летает
но стоит ухватиться за одну
как пуууфф
и это облако из кучи идей пропадает.
писать как у меня проходят дни..
банально и не интересно, да же?..
хотя у некоторых это отлично получается.
а у некоторых..
знаете, есть такие эм..тётечки/девочки
у которых ВСЁ НЕ ТАК.
ВСЯ ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ НЕ ТАК, КАК ОНА БЕДНАЯ ХОЧЕТ.
347 страничек(просто цифра наугад) одного негатива
как так жить-то можно?..
в общем
у меня всё как всегда сумбурно и без особого смысла.
но я постараюсь все-таки расписать как проходит моя жизнь
хотя бы для себя)
Р, Ы у меня тут новенький, но на почту ничего не пришло.
Привет Тебе)
Рома меня заметил в 9 классе. И с того момента началось наше общение. Оно было и периодическим и 24/7. с середины 1 курса мы начало отношения. И всё это время ОН подстраивался под меня. Мы были - КАТЯ и рома. Во время ссор я позволяла себе многое, что можно и нельзя, но Рома всегда подходил первый (собственно так со всеми парнями было). Во время откровенных разговоров, он говорил мне, что так нельзя, это не правильно, его на долго не хватит, это пренебрежение. Я его услышала. В последний пол года/года наши ссоры можно посчитать по пальцам (тьфутьфутьфу). Но с начало учебного года не раз поднималась тема между мной и Викой, что теперь Мы это РОМА и Катя; что я стала мягкой и мы вообще с Ромой поменялись местами. Меня это радовало, я думала, что стала женственной, что моему мужчине хорошо со мной и т.д
Вчера пришел Рома с работы и мы как всегда разболтались. Он сказал, что нашел мои старые записи в вк (помните, раньше были заметки?)) и что он скучает, по той Кате. Что ему было классно подбирать правильные выражения, слова общаясь со мной, что ему было интересно обдумывать каждый поступок в мою сторону. Что я потеряла ту изюминку, которая его зацепила в 9 классе. И много всего другого в том же роде. Естественно потом он сказал, что любит меня, просил не обижаться и правильно понять его, что он просто делиться своими эмоциями и ощущениями со мной.
И вот вопрос
или утверждение
Потерялась ли я
на прошлой неделе
на одном из семинарах
нужно было рассказать одну простую схему
порядок проведения санитарно-эпидемиологического контроля на пунктах пропуска
на самой схеме всё подробно разобрано и всё что требовалось - просто рассказать эту схему словами
казалось бы ничего сложного, но как выяснилось
мы совершенно не умеем строить предложения, красиво и грамотно разговаривать.
из всей группы более менее связный и красивый ответ получился у ОДНОГО человека, и я не стала исключением из общей массы.
как собаки..понимать-понимаем, а сказать ничего не можем..
это так странно и ужасно..
я и читаю, доклады делаю довольно не плохо и презентую их..
но это всё по бумажке, получается
а самой построить грамотное и красивое предложение оказалось проблематично..
меня это настолько задело, что я готова заниматься дома, что бы исправить это безобразие.
а ещё я живу в академии
4 дня в неделю с 8 до 18.20
у меня всё как всегда сумбурно и не понятно,
эту фразу мне сказал дедушка в начале лета..
но всё по порядку.
Троян Владимир Андреевич - идеальный муж, отец, дедушка
по стечению обстоятельств был единственный мужчина среди 5 представительниц женского пола.
за 20 лет я ни разу не слышала от дедушки матного слова. да, он злился, переживал, эмоционировал, но ему хватало достоинства и воспитания не опускаться до мата.
за 20 лет жизни я видела дедушку один раз пьяным. и он меня катал на спине и пел песни
в течении 20 лет моей жизни он каждый вечер звонил и спрашивал как у мамы/меня дела
за 40 лет в браке он всё делал исключительно ради бабушки, а потом и всех нас. он никогда не сидел на месте. он всегда скакал вокруг 5 девочек и делал всё, что бы нам было удобно и комфортно
он приехал в чужую страну не имея ничего, жил в вагончике и практически пол года ел одни макароны, что бы быть ближе к дочери, которая неудачно вышла за муж.
всё, что у нас сделано на даче, включая дом, летнюю кухню, беседку, фанатан, прудик,3 кровати столы, стулья, лавочки, мельница, подставки и многое другое не считая электрики сделано его руками. про квартиру даже и говорить не стоит..
2 года назад нашли опухоль
1,5 года назад была уже 4 стадия и врачи сказали покупать место на кладбище, а не лечиться.
но он жил, он так хотел жить..
вечно смеющийся небесно-голубого цвета глаза
тетради с эскизами и заготовками, что ещё нужно сделать для нас
каждые три недели в больнице. и когда у нас душа разрывалась он улыбался.пел и шутил.
я до последнего верила, что он сможет выздороветь. сможет.
в мае месяце была последняя поездка в больницу.
когда я приехала к нему, он с трудом ходил и ездил на коляске
когда приехала бабушка, он пешком прошел около 400м с 2мя тяжеленными сумками, что бы бабушка их не тащила.
с середина мая он не вставал с кровати.
и когда мы что-то искали или делали, то, что всегда делал он, я о чем-то спросила..а он воскликнул со злостью "Катюша.если бы я был.." и развел руками.
ему было безумно тяжело, принять то, что теперь мы скачем вокруг и заботимся о нём. а не наоборот.
с июня месяц морфий.
он настолько сильно хотел жить, что его толком не брал морфий. он практически всегда был в сознании. всё лето переживал как моя сессия, как Анюта сдала на права..
за неделю до смерти перестал есть вообще(последние пару недель - ложка супа в день)
за 5 дней - пить
при этом рвало жутко, а сам даже голову с трудом поворачивает. но когда встречали взглядом всегда подмигивал и улыбался.
за пару дней до смерти, при приступе ужасной рвоты, спрашивает у бабушки выпила ли она таблетки.
15.07.2015 в 9.15 утра Троян Владимир Андреевич скончался.
27.07.2015 исполнилось бы 65 лет.
сумбурно.хаотично. но мне нужно было написать
Самые популярные посты
