Sweetheart

Мой интернет меня доводит. А может и не интернет, может бук или роутер… Я не знаю… И если сейчас он выключится, я… Да у меня уже просто нет сил на него.

Мне вернули бук! И теперь памяти на нем в два раза больше и даже старую информацию я не потеряла. Но всегда есть подвох ! Что-то работает не так. Я не буду тут никого грузить этой информацией, просто скажу, что интернет хочет включается, хочет выключается, НО больше не включается. Тафталогия на тафтологии, блин… Это не поддается никаким объяснениям, на самом деле, поэтому и решения этой проблемы не я, не знающие люди не знают.

А я болею. При чем почти официально. В больницу я не пошла, потому что в городе у нас эпидемия гриппа, и придти в больницу равноценно тому, что придти в самый рассадник паразитов. Поэтому с воскресения я лежу дома в кроватке. На работе в пятницу все закончилось довольно паршиво, и завтра мне уже придется встретиться с этим лицом к лицу… И по-моему в понедельник своим сообщением о том, что я болею и что останусь дома на 2 дня, я добила всю ситуацию. Я полна противоречий по этому поводу. С одной стороны мне уже надоело "держаться" за место, где не "держатся" за меня. Всем было не все равно первые пару дней, сейчас же все только и могут, что сваливать на меня кучу поручений не вдаваясь в подробности: могу ли я это сделать, хочу ли и есть ли на это время. Да, минусов с каждым днем прибавляется все больше. Но с другой стороны, что-то внутри меня не хочет терять эту рботу. Что-то, что ценит то, что началник мой родственник, что зарплата вполне себе нормальная и что на самом деле есть куда хуже рабочие места, чем у меня.

Но одно могу сказать точно! Болеть когда ты работаешь на много приятнее, чем когда ты учишься. Когда я училась я просто не позволяла себе вот так просто остаться дома и болеть. Было ужасно таскаться на учебу в "никаком" состоянии, но пропускать многие занятия было просто невозможным. Сейчас же совершенно не о чем переживать. Я вот уже второй день лежу себе в кроватке, смотрю сериалы, постоянно сморкаюсь и чихаю) Но мне не нужно думать о том, что я что-то пропускаю и как все это я смогу потом догнать.

Ну вот так, коротко о главном в моей жизни. Глюченный интернет и тупые банки не дают мне потратить часть моей зарплаты на то, что я долго желала заказать в интернете. Но это уже отдельная и жутко нудная история. Не прощаюсь) Во всяком случае я надеюсь на это)

А вот и я, хотя, нет, не совсем. Мой бук сломан, точнее "полетел" винчестер, а вместе с ним и 3 года моей жизни, грубо говоря… Безумно жаль всю накопленную информацию… Так вот, бук не работает, и когда его сделают я не знаю. Отдала его другу, он обещал поставить новый (благо, хоть на псевдо-ремонтников не нужно денег тратить), надо заказать новый винчестер, потом поставить его на место старого и вогнать все нужные программы обратно, включая и Windows. Вот такая вот печаль. Пишу сейчас с работы. Да-да, мне поставили на работе комп и провели интернет, ДЛЯ РАБОТЫ! Но особой работы в интернете не выходит, начальство не знают, чего хотят, что-то просят, а я делаю это на столько медленно, на сколько возможно, потому что уверена, им все не понравится… Они ведь не знают чего хотят… Не скрою, бОльшую часть рабочего времени я торчу на разных сайтах и ВК. Но без бука мне тяжко. Не смотрю здесь сериалы, потому что атмосфера не та, а кругом только спойлеры-спойлеры-спойлеры!!! Вот и копится все(

Все, заканчиваю писать, потому что если кто-то зайдет, вкладку придется закрыть, а вместе с тем и весь мой текст! Безумно по вам скучаю! Не теряйте, постараюсь скоро вернуться! ♥

Хочу вам рассказать о прекраснейшем ресурсе, который подсказал мне вчера мой друг. На сколько я понимаю, он пока только на стадии доработки, но уже сейчас я просто обожаю его. Всем любителям музыки сюда:

Сайт представляет из себя некую кладезь музыки. Мне пришлось очень по душе слушать чьи-то play-list, узнавать новое. Для меня этот сайт, как некая соц. сеть музыки, где все делятся ею, где можно увидеть, что слушает другой человек. Возможно существует множество аналогов этому ресурсу, но на данный момент я его безоговорочно и полностью полюбила.

Подписывайтесь, будем дружить и слушать музыку друг друга ♥ Lexi Dekker

Не идут посты. Не знаю что делать, вот не идут и все. Мыслей много, даже очень много, а желания, рвения и вдохновения нет. Не получается через силу из себя вытягивать. И главное, все начато, и простаивает. Столько пропустила всего уже. Флешмоб отстает, начала делать анимации к моей новой любви, тоже не идет. Уже неделю как хотела написать пост о кое-ком, но опять же - ничего. Да даже этот пост не особо получается.

Когда было желание писать - ноут барахлил. Теперь же нет желания. На работе тяжко… С начальством не ладится вообще. Я не могу сделать то, что они от меня хотят. Дядя тут сказал, что взял 'своего' человека для того, чтобы я "стучала" на парней. Не прямо так, конечно же, сказал, но смысл мне был понятен. Его брат Вадик подставил меня и они это сваливают на парней. Запрещают мне с ними общаться. Я вот одного понять не могу, они реально меня за дуру воспринимают? Неужели они действительно думают, что я такая наивная и ничего не пойму? Я никогда не пойду притив парней. За эти 2-3 недели они (многие из них) мне очень помогли. Освоиться, понять что-то. Они не забили на меня, как эти "заботливые" начальники. И знали бы вы, как от этого тошнит. Но в то же время, вот они выходные, и мне не хватает парней. Они веселые, разговорчивые, я уже привыкла, когда они ко мне заходят. Но как я не хочу на работу…

Раньше мне казалось, а может быть, так и было, что хотелось писать только в приступы грусти. Когда я была счастлива, я забывала обо всем этом простом и все мне казалось ненужным. Но все меняется. Меняюсь, видимо, и я. Теперь, когда у меня хорошее настроение, мне хочется только писать-писать и писать. А когда мне грустно, я хочу лишь скрыться от всех и от всего. Когда мне грустно, мне ничего не нужно. Не сериалов, ни блога, ничего. С одной стороны это хорошо. Я никому не надоедаю со своими сопливыми и нудными постами, но с другой стороны… Вы и не знаете меня такую грустную. Я всегда грублю без видимой на то причины, и как бы не ругала себя за это, но виню всех и во всем вокруг себя. Хочется найти баланс хорошего и плохого. Веселых и грустных постов, но его нет. Я вообще заметила, в моей жизни почти нет никакого баланса.

Вот и сейчас. Случилось кое что не очень радостное, от чего я проревелась пару часов, расцарапала руки (не специально, не переживайте), а написать об этом не могу. Разум так и кричит: "Не выноси сор из избы", а душе тяжело. Тяжело носить это все в себе и терпеть. А потом срываться, рыдать и опять терпеть. Но станет ли легче, если я все расскажу? Узнаю, только когда попробую… А пробовать… Мне тяжело…

25.01.13 15:00

Что бы я хотела, чтобы было законным, незаконное сейчас?

Будет немного некорректно выражено, но это бесспорно однополые браки и однополые отношения. Конечно, сейчас это не является незаконным, но я хочу, чтобы это было законно. Люди заслужили быть счастливыми и не важно с кем. Мне так неприятны все эти сборища людей, которые кричат о том, как это все неправильно. Тут не о чем распинаться! Любовь во всех ее проявлениях имеет право на существование!

За час до окончания 20 января 2013 года я начинаю огромный флешмоб на 365 дней. Надеюсь на то, что не брошу его и не буду пропускать дней. Поехали!

В название не влезло еще условие своей фотографии. Но в конце поста я ее выложу) Сегодня мне нужно рассказать о моих планах, мечтах и надеждах на 365 дней. Что сказать? Во-первых - это конечно же глубокое изучение английского языка и истории. До совершенства довести будет невозможно, но это то, к чему я стремлюсь. Во-вторых - это возвращение моей фигуры и моего нормального веса. А так же окончательное избавление от моего заболевания. Ну и в третьих - это начать проще смотреть на многие вещи, меньше злиться и психовать, а так же каждый день заниматься саморазвитием и двигаться к моей мечте! Которая не упирается в рамки 365ти дней и поэтому ее здесь нет ;)

Вот и мои прекрасные выходные, которые я жду в течении 5 дней моей работы… ЗАКОНЧИЛИСЬ ! Но КАК закончились! Ничего особо выдающегося не случилось, но настроением я запаслась.

Суббота моя была как в тумане, я весь день безумно хотела спать, утром пришлось идти в колледж за пояснением задания к диплому, потом мы с моим Лериком занимались ее темой и в конце концов вечером я отрубилась. Я как всегда планировала написать постов, но сон все таки взял свое. И когда ночью я все таки собралась сесть за пост, то программа редактирования изображений не запускалась, нужных анимаций нигде не было, и я все бросив, пошла спать. Зато вот пишу сейчас, и сейчас все выйдет гораздо лучше и интереснее.

Сегодня был просто упоротый день. Я ненавижу это слово, но другим этот день не обзовешь. Пол дня я провела в скайпе с Лосяшиком и нас уносило. Такого бреда я давно не несла, хотя, нет, недавно с "языком" уже было подобное. Но сегодня… Сегодня были и языки и чего только не было. Единственное о чем я действительно жалела, так это о том, что все происходило в скайпе. Будь этот день реален, будь мы рядом и он был бы идеальным. А так… Так НЕ надо проводить выходные, сидя дома перед ноутом, пусть и с родным человеком.

Вообще, последнюю неделю на меня напала особая тоска, тоска по тому, что со своими близкими друзьями и родственными душами я не могу быть рядом. Меня тошнит от асек, контактов и скайпов. Мне этого мало. Очень мало!

Еще хочу сказать, что я безумно рада за свою Ди!!! Я полностью тебя поддерживаю и считаю, что ты поступила абсолютно правильно ! Я надеюсь, у тебя все будет только лучше, ты заслужила этих отношений, но все должно быть хорошо. Прости, что я не появляюсь в сети, это все упрямый ноут, который не очень общителен со мной в последнее время.

Ну вот и все! А нет…

— Саша, смотри еще красавчик!

— Ага!

— Блин… Я не помню кто это :D

— Аха! Вот и мучайся теперь!!!

- Саш, а вот этот фильм знаешь?

— Конечно, знаю!… Это "Халк, похититель Рождества"

— Что???

— Халк???

(забойный момент))) )) )) )

Второй день меняю винду. Я программист и чертов неудачник в одном лице, наверное. Или мой бук не хочет больше со мной дружить. Вот второй вечер и все заново устанавливаю. Прямо карма какая-то…

Вообще, писать особо не о чем. Просто хотела рассказать, как здорово было сегодня на работе. Я там уже почти все сделала по части приборки и сидела весь день скучала. Но тут появился Сережа, которому понадобились доски. Хоть кто-то. Он неплохой парень, мы с ним посмеялись и он долго напрашивался на чай (которого у меня, блин, нет :D) и вообще всячески шутил. Но на этом веселье не закончилось. Еще вчера приходил Вася за кондиционерами, а у нас на самом верху под потолком лежат подушки (я вообще без понятия зачем им подушки :D Но стоит учесть то, что под потолком - это очень высоко, склад все таки) и часть подушек свалилась на него. Но он их просто кинул в сторону и забыл. Когда Вася ушел, закинуть их на место я не смогла и так и оставила валяться. Сегодня же пришел Вадик (второй начальник, как раз брат моего дяди) и попросил что-то просверлить Сережу. Пока мы тут стояли и болтали, Сережа спрашивает меня, где дрель. А я так спокойно отвечаю, что под подушками. Потому что видела ее там, до того, как Вася подушки свалил. И тут происходит такой вот диалог:

Вадик: А что это вы тут вдвоем на подушках делаете?? (смеется)

Я: Да это Вася вчера… (и тут меня нагло перебивают)

Сережа: А все тебе скажи, еще ляпнешь где, уволят нас с Сашей потом. Так что не твое дело, что мы тут с ней на подушках делаем :D

Блин, и это люди, с которыми я всего лишь 1,5 недели работаю. Мы так смеялись … Конечно, в бригадах есть и мерзкие парни, которые всячески подначивают (не в плохом смысле, но все равно неприятно) и пристают. Но Вася всегда на них "гавкает" и защищает меня. Вечером уже зашел и сам Вася с Сережей, и мы опять долго над всем угорали. И я не знаю, зачем я все это тут пишу, просто, наверное, хочу оставить в памяти этот момент.

А сейчас я хочу наконец-таки посмотреть новую серию ДВ. А так же я безумно рада, что завтра, если ничего не изменится, мы вернем на вью моего любимого Лерика *-* Я ооочень долго ждала этого момента! ♥

Уже не первый раз пытаюсь написать пост. Хотела еще вчера, даже вкладку открыла, да вот только он получился бы скорее очень печальным, но тут меня унесло …

С работой сейчас немного по-легче, я более-менее влилась, нашла себе занятие, да не одно, поэтому теперь ничего не успеваю. Но так же я дико устаю. Прихожу домой и просто хочется завалиться спать. Но чем раньше я закончу все дела там, тем легче мне будет работать дальше. Сейчас я уже почти привыкла, не так сильно ощущается усталость, а вот неделю назад было жестоко. Я просто приходила и засыпала. Некомфортно зимой вставать пол 8 утра, во всяком случае для меня - ' совы '. Еще летом я могу это пережить, не в остальное время года, это просто мука для меня. Не могу заставить себя раньше ложиться, от этого днем чувствую себя отвратительно.

Ах да, на счет вчера. Я правда открыла окно набора текста, но тут отвлеклась на ютьюб и ТАКОЕ там нашла!!! Я сначала была в шоке, а потом… Потом мои эмоции крайне сложно описать. Это было " го р ячо ", Лосяшик меня поймет, " ЯЗЫК !!!" Да, наша фантазия нас подвела, меня во всяком случае :D В общем, у меня вчера случилась истерика. Я бы выложила ссылку тут на это видео, но мне реально стремно.

Я такой мудак, вы себе просто не представляете! Да даже не мудак… Не знаю каким словом себя обозвать. Я не люблю тут ныть, но мне просто уже некому об этом сказать, да и стыдно за себя и свое поведение.

Казалось бы, вот ведь недавно еще я так бредила тем, что закончу колледж, буду только работать. И что теперь? Я работаю, в колледж не надо… Думаете, я довольна? Конечно, нет… Я не хочу работать. Но и дома я тоже не могу сидеть, и я точно знаю, что если бы я пошла не к родственникам и не сейчас, то хотя бы через месяц, но все равно бы стала работать. И не факт, что я нашла бы хорошего работодателя, хороший коллектив и устраивающую меня работу. Но и это не помогает. Я просто не хочу… Мне там не уютно. И в то же время не думаю, что есть место, где бы мне было уютно. Я уже много кем работала: и официантом, и в макдоналдсе, и на заводе, даже прозванивала людей и предлагала интернет, и нигде мне не нравилось.

Ведь суть в том, что вряд ли я найду место лучше, чем есть у меня сейчас. Где моим начальником был бы довольно близкий человек, где бы за меня переживали, чтобы не сделать что-то плохого мне, но и где надеются на меня. Надеются, что я их не брошу и буду помогать фирме. А я такой мудак, такой неудачник. Самой от себя тошно и стыдно.

Всегда большое удовольствие писать о том, что не просто нравится, а что обожаешь. Данный сериал покорил меня с первой серии, с первых минут. Вот уж ирония, я терпеть не могу адвокатов, но этих ребят я полюбила на всю жизнь.

Этот сериал полюбит не каждый и он точно "на любителя". И я определенно любитель. Каждая серия - это один маленький сюжет, но тем не менее сохраняется основная линия сериала. И надо признать, очень интригующий и интересный сюжет про адвокатов (на самом деле, просто шикарных адвокатов). Так же ни одна серия не лишена крутых шуточек и бесконечных подколов.

Тут создателям данного шедевра нужно отдать должное. Подобраны очень колоритные актеры, в каждом из них есть своя изюминка и свой шарм, что притягивает меня к сериалу еще больше. Каждый персонаж и его характер бесподобно проработаны, так, что положительный это или отрицательный герой, но ты его все равно любишь.

Ну с моим мнением все и так понятно. Я просто обожаю "Suits" ! ♥

Gif's by me

Girl Named Toby – Holding A Heart

Видели бы вы, как я это пишу сейчас. Мысли у меня в голове звучат всегда иначе, чем получаются в посте. И в голове они мне нравятся куда больше.

Сегодня день был наполнен спонтанными событиями. Вчера ночью стало известно, что в колледж нужно было идти не в эту субботу, а в следующую, мой любимый одногрупник все перепутал. Планы полетели к чертям, и я решила сходить в кино. Как правильно заметила мама, я давно уже не была там. Что очень странно для меня. Я живу кино. Не знаю почему так мало ходила в него последнее время, что-то внутри меня было не так. Но пора это изменить. Я просто пришла, села в любимое кресло в кинозале и наслаждалась четырьмя часами прекрасного кино. Я посмотрела "Curqie du Soleil" и "Жизнь Пи". Не знаю, осилю ли я отдельные посты к этим фильмам, но все, что я могу сказать сейчас, что это чудесные фильмы и теперь внутри меня умиротворенность и волны наслаждения.

Я и правда живу кино. Я знаю многих людей, которые равнодушны к нему, я пока не знаю от чего это зависит. Я выросла в семье, где ценят и любят кинематограф. Я с 6 лет каждый день в кинотеатре и нет ничего лучше этого. Я просто не представляю своей жизни без него. Иногда, я действительно верю, что именно в нем кроется моя судьба и мое предназначение.

Хотите знать, почему я чувствую себя сейчас так неуютно? Потому, что этот текст я пишу на белом листе в невзрачном блокноте. Мои посты стали сухими и безжизненными. Когда я открываю окно ввода текста, все мои мысли куда-то теряются. Но сейчас я чувствую себя лучше, глядя на белый лист и мои кривые буквы. Остается только напечатать это все. Хотя, сейчас пеня посещают мысли просто оставить все здесь в тетради и только для себя…

Темы так и нет, а написать-то хочется :D Вот жду пока скачается видео, чтобы сделать анимации к посту. Руки чешутся уже давно, написать о моем открытии *_* А с Тамблера брать не хочется… Пропадает чувство того, что ты сам этот пост создал. Куда больше удовольствия доставляет то, когда ты сидишь несколько часов, сначала делаешь анимации, потом пост и оформление. Обидно становится, когда такой вот твой пост никому не нужен :D Ну это уже отдельный разговор. Меняются люди на вью… Меняются…

Я выхожу на заслуженные выходные. На этой неделе я отработала свои первые 3 рабочих дня. Хотела еще раньше рассказать, но с непривычки уставала и не высыпалась, потому что ложилась поздно и вставала рано. Я и сейчас спать хочу, но анимации сделать хочу еще больше. Работаю я кладовщицей, название, скажем так, не очень крутое) Но все просто, я заведую складом компании моего дяди. Там у них хранятся кондиционеры, инструменты, люстры и электроприборы (последние два нужно распродать, это так, отголоски прошлого). Я там прибираю, что-то считаю, но это пока. Пока я там осваиваюсь и расставляю все так, как мне нужно. Когда с этим будет покончено, придет сезон установки кондиционеров и я буду следить за тем, что берут бригады рабочих и что возвращают. Времени свободного там будет очень много и я его посвящу английскому. В общем, это та работа, которая мне нужна была. Где бы я смогла быть свободна частично, и где неплохо бы платили. Не буду говорить сколько :)

Все не могу доделать тему - не могу придумать заголовок … И это все тормозит…

Дурацкое самовнушение: "Пока не поменяю тему, новых постов не будет" не дает мне покоя. Наверное, это первый раз, когда я столько времени сижу над темой, но и получится она куда интереснее, чем другие. А вообще, столько идей для постов тянется еще с прошлого года, новый флеш-моб, новый сериал, в который я просто влюблена, а тут мое "Сначала новая тема и никаких постов" все портит. Этот пост скорее, как нечто обыденное.

Каникулы у меня какие-то странные. Вот за что я не люблю пост-новогоднее время, так за то, что все какое-то как в тумане. Но уже с 9 января я начинаю работать. Это радует, я смогу наконец заработать денег на все, что хотела и на спортзал в том числе. Да вот только приснился мне один сон, я вообще редко придаю значение таким вещам, но именно этот сон задел меня за живое. Я не буду тут его рассказывать, не хочу копаться во всем этом, но для меня это важно. Так вот, толкование этого сна говорит о том, что то, что я задумала и запланировала (а в этот вечер все решилось с работой) принесет несчастье и нужно больше подумать перед тем, как окончательно решиться. И вот что теперь? Я стараюсь об этом не думать, но не могу… И боюсь одновременно…

В целом, у меня все хорошо. Я занимаюсь новой темой (которую уже вот-вот доделаю) и смотрю сериалы *-*