Это просто Вьюи блог

как всегда. все как всегда. как будто по расписанию. прихожу-чпокаемся-проводит домой. и все. ничего интересного. совершенно. вот так и умирают отношения.

терпеть не могу, когда они становятся слишком близкими.

5.02.14

я ненавижу тебя каждой клеточкой своего тела.

я ненавижу думать о тебе.

я ненавижу мои воспоминания о тебе.

я ненавижу твои вещи, которые я до сих пор вижу перед каждым сном.

я ненавижу свои множественные шрамы, которые я напоминают о тебе.

я ненавижу собирать эти чертовые картинки рыб.

я ненавижу восстанавливать свое дыхание после того, как слышу песни из прошлого.

я ненавижу себя и тебя за то, что не могу тебя забыть и начать жить заново.

я ненавижу тебя за твои обманы и измены.

я ненавижу тебя за то, что даже будучи практически счастливой, я все равно вспоминаю твое имя.

я ненавижу тебя за то, какой ты меня сделал.

ты - дерьмо которых мало.

я искренне, целиком и полностью тебя ненавижу.

я на мир по другому смотрю и тебя за все благодарю

04.01 довольно интересное замечание. что же нам, бабам, надо… сижу сейчас у него в туалете, понимаешь ли, освобождаюсь от своего вина, и все равно про бывшего вспоминаю. ну никакой тебе радости. и спокойствия

04.01 да что уж говорить. такими пошлостями, какими мы занимаемся, не сможет осилить никто. мне нравится. он такой же энтузиаст. и совершенно ни чем не брезгует. вот же мне повезло. однако вечер все равно не из лучших. когда уже меня будут носить на руках? я же хорошая

но окружают меня одни бомжеватые мужчины с комплексом неполноценности. видимо только таких я и привлекаю.

однако моего кавалера совершенно не волнует частота наших свиданий в эти дни. да и в дни в целом. вот уже третий день как мы не виделись, а он не проявляет к этому особой инициативы. и тут уж как баба, я подмечаю этот факт. и не совершаю более никаких действий. да я идеальная женщина. сижу себе чаек попиваю да урочки пишу. и это с пт по вск. налетайте пока не разобрали.с пылу с жару

нетнетнет я не буду ни слова говорить о морозах. ни слова о том, как холодно. как холодеют мои пальчики и я теряю энтузиазм к любому делу. дело вот в чем. гребаный врут не хочет ничего обьяснять. как всегда меняет тему разговора, сьезжает. а у него то член больной. и лечится не хочет. да и врет на счет своих баб…как же достало. он же и квартиру снял на деньги, которые я дала ему за сломаный ноут. и то не факт, что это я его сломала! еще один…еще одни отношения и начинаются с того же. как же надоело… учеба. работа. даже бухнуть некогда. сдохнуть хочу

30.01.14 ну вот. сегодня ровно пол года, как я его пользую. смешаные чувства. я привыкла к нему, но не открываюсь. готовлюсь к разрыву. мало ли что. я считаю не дни наших встреч, а дни, до их окончания. чтобы быть готовой к тому, когда закончится эта сказка. сегодня с ним было очень приятно.невероятно. по особенему….наверное, день такой.

ну все. я извинилась. у нас было 4 раза. а вымотал он меня уже после первого. при чем очень быстро. странный человек. все чаще меня удивляет. неожиданный стояк в 5 и 10 часов утра и заботливый завтрак и обед оставили самые приятные впечатления в моей душе и зарядили силами до конца месяца. он красивый. правда. совершенный.

мне так плохо. с каждым глотком горечь во рту и легче не становится. а я все пытаюсь. и не проходит. а он рядом.и просто смотрит. и другие пишут.и просто забывают. я надеюсь, все и так бысто забудут.

хуево до горя

люди, которым ты даришь свою гребаную нежность, в итоге оказываются кончеными мудаками.

я должна быть одна. я не должна быть к кому то привязаной. мне никто не нужен