Это просто Вьюи блог

и тут я поняла одну простую истину: мне нужен не парень, а раб. чтобы по первому приказанию докладывал мне обо все. исполнял любое мое возможное желание. чтобы был предан мне во всем и всегда… нет ну вы только посмотрите.он отказался мне что то рассказывать о подругах да еще и голос повысил. такого я еще не слышала. во мне проснулись те самые чувства. та самая ревность. а я не хочу этого. я не буду с этим бороться. я устала.

но я скучаю по Жозефине. моя милая крольчиха. существо, единственное любит меня безвозмездно.

что можеь быть прекраснее. он жарит наггетсы на майонезе, я ем кукурудзу, и запиваю тархуном. на улице невьебический снег и у нас нет холодильника.

не хочу никого. не видеть не слышать. и я емк то ели доверилась. а тут еще и с остальными общаться надо. нет уж, спасибо. наелась.лучше одной, в коробочке. спрятаться и иногда выходить за вином.

сегодня случилось то, что я хотела и даже больше. он мне позвонил, а потом и домой ко мне пришел. ну а после я к нему. никаких извинений или обьяснений. не понимаю, почему он тянул. и мне пришлось оседлать его. а дальше - лучше. он купал меня. нежно и заботливо…после такого я забываю, что это все не серьезно и нужен он мне только для секса…

иногда, я беру себя в руки, ноги, за голову. осознаю свою силу, ум. понимаю, что есть ради чего жить, и надо. что все вокруг - просто мелочи. ничего не надо воспринимать близко к сердцу. мало что может быть для него важным. ну а иногда, я вспоминаю, кто я на самом деле, что я из себя представляю и пускаюсь в пьянки. безвозмездные и безвозвратные.

мы живем надеясь

я перепробовал все: жалеть тебя, любить тебя, смотреть на тебя. но, с меня хватит. а ты можешь и дальше гореть в аду.

все, к чему я прикасаюсь, медленно но уверенно разрушается

вот это да вот это я даю. алкоголь разлагает меня сильно и целенаправленно. теряю навыки. но остаюсь при своем достоинстве. хорошо хоть после этой пьянки домой добралась и переспала ни с кем. это в мои планы не входило. а еще на учебу хотела есть.

у меня даж секса втроем нн получается

спасибо. Дима.

у меня была девушка. любовь всей моей жизни. проебал конечно. думал, время еще наступит. но, впереди лишь дороги. длинные, вымощенные грязью дороги.

сначало все начиналось довольно интересно. и даже были некоторые надежды и мечты на светлое будущее. но, спустя некоторое время, это самое будущее накрылось медным говняным тазом. все банально просто. младенчество, взросление. растеряный подросток начинает искать себя, строит из своего "индивидуального" я, человека, принимающего все страдания народа. будто он - один такой единственный и никому не может быть хуже. но со временем, все мы вырастаем, нам становится стыдно за прошлую дурость, выкидоны. мы пытаемся влиться в общество, плыть по течению серой массы. искать работу, заводить семью, умирать со скуки. какого хрена это имеет отношение ко мне? я не хочу. я знаю, что я там буду. я знаю, что волей-неволей, я стану этой массой. возможно, я могу даже расписать свою жизнь от осознанного начала и до конца. в том то все и дело. я пытаюсь. я стараюсь. я нахожу силы. но истина в том, что все тщетно. все бессмысленно.

однажды великий может снова стать великим