Это просто Вьюи блог

нет уж. его я не брошу. наши встречи редки и таинственны и так прекрасны. я ни на что их не променяю. есть друзья страшнее, от них избавиться будет невозможно и моя зависимость может меня убить. мгновенно. я выбираю легкий яд.

прости меня алкоголь мы расстаемся друзьями если он опьяняет женщин я плачу пьяными слезами

вчера, мы вместе спали, и он - храпел мне в спину. он редкий и дикий извращенец. он очень умный и красивый. у него такое тело… я схожу с ума, от его улыбки… а он мне в спину храпит.

как называется счастье? к черту сказки. счастье и есть счастье. не надо ничего придумывать. я мечтала о парне, который будет обо мне заботиться, целовать, не отпускать, ревновать, ухаживать. а получила даже больше. но почему же я блядь не счастлива??

все серо и монотонно. мои планы приходят в действие, мои мечты исполняются. но меня даже это не радует. как такой можно быть. у нас и квартира есть. и еда. и цивилизация. и горячая вода (!). и он. красивый и добрый. что еще для счастья надо ?! а я просто хочу нажраться.

мои гребаные волосы. почему вы не растете (

сегодня я за много лет сниму с души похмельный бред

как это? быть маленькой и беззащитной? я нежная и ранимая девочка. но во мне живет жестокий зверь. однако просыпается он гораздо чаще, чем моя сущность. почему. почему приходится защищаться? кроме тебя, о тебе никто не позаботится…

неужели можно опуститься ниже. каждый раз, я думаю, что хуже некуда. но я нахожу возможность. сама себе ставлю невидимую планку, я бью рекорды задолго до. а я молодец. мне только только стало скучно жить, только я начала искать доппинг…и вот. судьба сама все за меня решает. тот вечер я вообще хотела провести в одиночестве. как и многие вечера.но не тут то было. я показала, что меня не надо забывать. сначала все было мило и цивильно. ну потом, мне показалось, что этого мало, как всегда. и вот, затарившись вином, придя в гости, раскурив кальян, встретив своего суженого, дальнейшее развитие событий я помню моментами. ну как всегда. одно скажу - было хорошо. неужели можно было опуститься нижу. бегать голой по квартире, бить стены, рвать, кричать… ну а так - все нормально

потому, что душа существует в теле жизнь будет лучше, чем мы хотели

символ не может пережить свою эпоху. так уж все устроено.

непреодолимая тоска напала на меня прошлым вечером. я так молода, а в душе - никакой радости. будто кризис среднего возрасте. я хватаюсь за все, хочу успеть все, познать весь мир, пока не поздно. я ведь и так потеряла слишком много времени. но нет. ничего не получается. жаловаться на нехватку времени - слишком заурядно и старомодно… а я, жалуюсь на нехватку себя. я ненавижу себя. и всю свою сущность. более жалкого человека я не знаю. " и как сердцу бить, если вновь обессиленно. скажи, как мне жить, если нет стимула"

никогда не говорите никогда.

никогда не возвращайтесь в прошлое.

никакие киски не заменят любви одной женщины

мы приходим в этот мир ни с чем и уходим ни с чем. все остальное - иллюзия.

все бессмысленно.

зачем обязательно надо кем то быть? зачем надо искать свое место, работу, призвание, семью? что это не писаные правила? для кого? для чего?

не легче ли придти в это мир, обернуться, расслабиться, и закончить это, не разочаровывая себя и не подвергая опасностям и боли. такой ноющей и раздирающей…что только она может вернуть ощущение реальности.

чтобы почувствовать себя, мы приходим к боли. так или иначе. в этом суматохе и серости будней мы настолько погрязли в однотипности, что приходим в себя только в моменты глубокого экзистенционального поражения - опьянения, похмелья, дозы.

большинство людей, входя в общество, пытаются держаться до конца.следуют моде, красоте.этим канонам и понятиям. и я отдаю им должное - я на такое не способна. я бы не выдержала этой суматохи, этого бреда.но нет.они находят в себе силы и продолжают жить в созданной иллюзии. я нахожу сходство с ними в своей жизни. я тоже пытаюсь держаться. и следовать.только не могу понять - чему…

от чего мой мозг заполнен не той информацией.отчего я двигаюсь, как мне кажется, не туда.меня можно было бы назвать отбросом общества, если бы не почетное положение в этом обществе. отбросом - только за мысли.

именно я не могу найти свое место.положение. смысл. 14 лет.