Это просто Вьюи блог

наверное, теперь я буду обходиться без двух вещей: 1. без парней 2. без секса с ними одна беда.

когда горе не зальешь слезами, приходиться браться за что то покрепче

кому же я теперь нужна, такой урод…порезаная, изрезаная, вдоль и поперек. со шрамамы. с таким скудным взгядом на мир. с таким состоянием души..кому? ни-ко-му

и вечером никто не ждет, и делать можно все, что хочется. и как же это называется - свобода или одиночество?

неосознанно, так или иначе, перед тем, как они уходят, они всегда оставляют мне свои вещи. ВСЕГДА

ну я не могу. и смех и грех. это карма. рассталась с первым - у него все наладилось. и группа и работа. все хорошо. а пока был со мной - не мог найти работу, выгнали с двух техникумов и я его содержала. и, внимание, разрешаю смеяться - вчера рассталась со вторым.и сегодня утром его пригласили на собеседование. я - этакая жизненная шлюха. что ли. через меня надо пройти, чтобы потом все было хорошо.

значица, вот что случилось. никогда и никому не желаю чувствовать это: как я отдераю огромный кусок тряпки, от огромной открытой раны, с огромным вязким комом крови. и не первый раз, кстати. но и это меня не берет. мысли не переключаются. не особо то и легче стало. что же еще такого сделать

если бы кто-то знал, как мне плохо. это ничего бы не изменило.

неужели я действительно настолько кайфую от боли? с малых лет я выработала для себя простую формулу - чтобы стало легче внутри, надо причинить себе вред снаружи. знаете ли, помогает. я специально падала, заболевала, давала себя царпать коту до костей - только бы стало легче. или меня пожалели. и почти никогда не жалели) но всегда помогало. было легче. с бывшим, я так же заглушала боль.чуть что - сразу резалась. вдоль. поперек. как угодно. только бы переключить внимание, только бы выплеснуть эмоции. серьезно, помогало. да и были основания. он такое творил…в голове не укладывается. а вот, представляете, я с новым парнем. все более чем хорошо. но я снова режусь и даже хуже. и глубже. и страшнее. что я за человек такой..ведь дальше хуже. я боюсь. мне противопоказаны отношения. прописана боль.

случилось неожиданное. написал бывший. говорит, тревожится…а когда трахал шлюху - не тревожился.посадила на такси подругу без сознания. довезла ее домой. пришла к себе…и началось. порезала себя. невероятно. вдоль. глубоко. по руке. правой… и не могла остановить кровотечение… все измазала. вот такая я глупая. и зачем он написал… знает же, что так только хуже. и мучает. меня. вся жизнь моя

и самое смешное, что никто из 9-ти человек, кому я имела смелость пожаловаться… не пожалел меня

0.41 я у себя в доме. на 9-том этаже. зря я лезвия не выложила. 3 глубоких пореза. вот я идитка. но мне так легче. правда

я плачу тише всех

наученая горьким опытом с недавнего времени, при пьянке я беру с собой лишь нужную сумму на алкоголь и на такси. мало ли что может быть. а сегодня такой день. еще одна извела себя ради вас. члены. кто то скажет, что они сами виноваты, кто то будет стоять в углу…но в целом, оюа молодцы. не было бы несчастья да счастье помогло. сижу у себя во двор. разоренная. чууууточку пьяненькая. я грустная грустная.

9.02 и с ним я тоже расстанусь. прорицаю. правда. первый - бешеная и тупая любовь.второй - отходняк. мы твороим безумные вещи. воплощаем все наши фантазии. наслаждаемся…но оба лечим друг друга. двоим нам изменили. это без вариантов. и с ним разойдусь. вспоминаю, как не хотела уходить от первого…до сих пор люблю. вроде бы. и требую невозможного от второго. чтобы и он свою любовь забыл. мне нужен не парень. мне нужен раб. сердцу не прикажешь. любой орган можно вылечить. можно управлять своими эмоциями. а вот любовь насильно не вызвать…а я, дура, пытаюсь. теперь понятно, почему я в школе была троечницей.