Это просто Вьюи блог

Новый Год без тебя) все разбежались по углам..и встретят Новый Год с улыбкой, но в какой-то момент подумают, каждый о своих человечках, которых хотели бы видеть рядом. за столом, с бокалом и счастливыми глазами) рядом другие..

пустота, ничем не залепленная дырка, я любила так, как люди не любили. мне болело так, как людям не болело..мне без тебя тьма - сказала бы, я тут без тебя взрослею и превращаюсь всё в ту же ледышку, от которой ты вылечила. меня осуждают за то что я больше не держусь за людей.

после тебя, нет смысла за кого-либо держаться.

ты мне больше не нужна, но и кроме тебя никогда наверное никто так нужен не будет..навсегда вот тут твоё имя. ты мне большой урок и большой светлый кусочек моей жизни..в конце вырванный с корнями с болью, которая затмила собой всё хорошее..

как сейчас помню

"а я? а как же я? я же тоже есть…"

как жаль, что тем, чем стало для меня твое существование

не стало мое существование для тебя..

ничего не осталось)

мы теперь одни, совсем одни

а ты всё такой же торчек, без будущего.. я глаза опустила. а ты засмеялся. не помню когда в последний раз такие эмоции, как той зимой

ты говорила время лечит, но это бесконечное людское самолечево,

ты говорила, без меня не можешь, но я тебе не нужна, знаю, что тебе поможет!

наверное, быть может, я сумашедшая тоже, мы так похожи были, мешая правду с ложью

а я взгляну в твои глаза снова, взгляну, но врядле найду что-то новое

всего лишь помню прошлые мечты - это я и ты, это я и ты.

никакой печальки!) всё ахуенно!

ожег чувства, запутан, ушел вникуда

не забуду не прощу, никогда

все чаще думаю о смерти

а вы когда-нибудь думали о том что это просто

возможно всё игра, и всё вокруг вас несерьезно

ведь людям проще врать, чем говорить правду

как только понимают, что врать по сути надо

возможно стоило тогда вернуть тебя обратно!

но я собрала и сожгла все карты, ты врала там,

вычеркивать людей и быть самой железной, сильной

это не про меня, но я же выложу все силы

мне безз тебя отлично, нормально. я привыкла

не надо плакать там по мне и фото те выкидывать

не надо врать что без меня нет счастья и всё плохо!

и врать, что поняла как сделала мне больно!

я не хочу больше знать как у тебя всё круто

и как тут я одна гуляю рано утром

всё что тебе говорили что мы там по судьбе

я переделаю судьбу и не вернусь к тебе

и я не дам тебе вернутся и по мозгам мне ездить

тебе вообще лучше забыть, что я тут где-то есть!

наверное, ты проебала(

я бы сняла такой грустный клип, со всеми сценами, где мы обнимаемся зимой на остановке, под снегопадом миримся, смотрим друг другу в глаза, я в твои голубые а ты в мои темные..ты краснеешь постоянно, ты постоянно краснеешь. я помню какие это чувства у меня, таких не было никогда, если бы спросили "отдашь жизнь?" отдала бы.. помню как сидела на стуле рядом с ванной, а ты в ванне с душем в обнимку и с зеленой маской на лице..живот болел от смеха..помню как разбил дорогую колонку, потому что она не работала..помню как ты летела ко мне посреди ночи..как спали уютно и спокойно на кровати в метр шириной..как ты защищала меня.. помню как пили дико, как плакали вместе..как много раз ты делала больно и я делала..фантик лов из который стал традицией.передавать друг другу при ссорах..помню как дарили цветыы друг другу…как меня раздражала твоя уверенность, что я все равно приду! и я приходила..как ты сравнивала меня с кошкой…и вспоминала меня всякий раз когда видела черненькую кошечку, бегущую и к тебе одной постоянно ластящуюся.. помню как покупала тебе вкусняшки на последние деньги..как прогуливала школу и шла к тебе без предупреждений..ты спишь а я к тебе в кровать, холодная. сколько блоков было скурено на твоем балконе под грустные треки какие-нибудь? сколько раз мы умирали со смеху..тебе доставляло удовольствие когда я катаюсь по полу с твоих шуток. помню твое серьезное лицо когда хотела сделать сюрприз мне в больнице, приехать..и прошла мимо. как худели и вместе срывались в маке..как планировали что ты выпустишь меня из института..как ты давала мне деньги, зная что я бесцельно их просру.. как сидела со мной на рентгене а врачиха назвала тебя мамашей и попросила передать рентген. как много раз ты рассказываешь а я обнимаю твои колени и проживаю твой рассказ и твои эмоции вместе с тобой..как я разбила домашний телефон поругавшись..сколько раз хлюпала тебе в трубку..как уходила домой пьяная босиком..за мной тогда кстати до самого дома увязалась молоденькая кошечка..не знаю может знак какой…меня никогда так не обижали наверное..сколько мы ссорились..отдалялись и сходились..а потом рядом с тобой на фото как-то незаметно другая..как ты преданно на нее смотришь..и тогда что-то щелкнуло..фантик на холодильнике висит до сих пор, а я врать не буду..не заскучала ни разу до последних дней..а ты дурочка наивная так и не поймешь как дико я любила тебя!

любить? любить тебя

ты до сих пор не видишь смысла?

мы скуримся с тобой, на пати подзависнем

я как актриса, буду лыбиться ластиться

на самом деле думать как бы от тоски не сдвинуться

я потеряла интерес, ты потеряешь деньги

для каждого что-то важней, а мы по прежнему не верим

поверь мне, давай научимся заново дружить

ставить друг друга на ступени, любить, ценить, любить, ценить, варить

головой и спасать от граблей, давай покажем средний палец всем

кто нас когда-то предавали..

оставляли, меняли отменяли

ведь мы с тобою по судьбе, мы это понимаем

оставь свои крики на кухне с братом, будем рядом

мы купим валерьянки и по утрам смотреть сонными глазами

в один потолок, встречаться с ребятами

и жить искренне радостно а не на зло и упрямо..

как жаль что тем, чем стало для меня твое существование

не стало моё существование для тебя.

с каждым днем всё интереснее и интереснее. забудь вообще обо мне)

и молодец, что умеешь прощать)

ииии вот так бывает….да, Лер?)

ооотвратно. води ее теми же улочками, говори ей те же слова что и мне, взглядом провожай.а я жалею, что вообще пустила тебя в свою жизнь.моргай глазками, ручками гладь ее ручки, а я дальше пойду, главное нам не встретиться, невинный и лживый мальчик