свободный театр

Как считать, перемены - это хорошо или плохо?

Не могу сказать, что мне тут плохо. Нет. Это не правда. В Чехии сейчас у меня есть всё. У меня замечательные друзья, учёба, которую я люблю, возможность работать и зарабатывать довольно таки неплохо, не хватает лишь родных. Я начинаю забывать русский язык, постепенно переходя на чешский. Все чаще я вставляю чешские словечки в русскую речь, а иногда и вовсе перехожу на чешский. Он стал мне почти родным. Разговаривая на чешском, у меня нет ощущения, что я говорю на чужом языке. Я пересмотрела свои националистические взгляды на брак и отношения. Сейчас без тени сомнения могу сказать, что вышла бы замуж за чеха, о чём и не подумала бы даже год назад.

Перемены коснулись не только моих взглядов на жизнь, но и моих отношений к людям. Учась еще в школе я старалась быть ближе к одноклассникам, общалась почти что со всеми. Непонятно только зачем. Сейчас же, я передать не могу насколько мне наплевать на окружающих меня людей. Мне плевать на одногруппников, знакомых, даже на молодых людей. Я знаю, что незаменимых людей не бывает. Уйдёт один, через месяц будет новый и так до бесконечности. Настоящий клад - это найти человека, который будет с тобой всегда и при любых обстоятельствах. Лишь время покажет, кто является этим кладом.

С отношением к мужчинам всё намного хуже. Я абсолютно потеряна. В моей жизни было много мужчин и ни одного серьёзного чувства. Каждый из них меня изменил на какую-то миллионную долю процента, что по сути не меняет ничего. Я всё та же девушка, у которой внутри пустота и эту пустоту охраняет стая диких волков, разрывая в мелкие клочья каждого, кто попытается пробраться. Защитная реакция? Возможно. Но где же тот человек, который приручит волчат, заполнит собой пустоту в моей грудной клетке и никуда не уйдёт? Нет, я не.. Я жду тебя.

Что может заставить нас поменяться в худшую сторону?

Не говоря о "наигранном" поведении, хамстве, пристрастиям к алкоголю и наркотикам и всего остального, что мы получаем, например, связавшись с т.н. плохой компанией.

Только спустя время мы понимаем, что одно событие постепенно меняло нас в худшую сторону. Так что же может сделать нас "плохими" на подсознательном уровне?

Лично я поняла сей факт только сейчас, хотя прошло уже больше года.

Когда мы были вместе, я была любящей, терпеливой и постоянной. Да, не отрицаю, я была и есть вспыльчивая, импульсивная и эгоистичная личность. Но во всем есть одно "но".

Что же произошло, так сказать, после?

После вероломного события и по сегодняшний день у меня было трое мужчин.

Свою свободную жизнь я начала с того, что начала отношения с первым мужчиной ради своей выгоды. Не спорю, все так делали. Но ведь сам факт, что ты используешь человека, который рядом с тобой абсурден.

Дальше - больше.

Когда ты видишь, что мужчина тобой заинтересован, тебе это конечно же льстит. Потом ты на подсознательном уровне начинаешь "играться" с ним и его чувствами, как с занимательной и новой вещью. А дальше, как и любой ребенок, бросаешь эту игрушку, как вещь, которая надоела.

И да, ровно через два месяца ты встречаешь мужчину и понимаешь, что хочешь быть с ним. Просто здесь и сейчас. Не потому, что ты его любишь, никак нет. Такое чувство объяснить сложно. Некий каприз, я бы даже так сказала.

Своего добиваешься, но через месяц тебе надоедает эта игра.

И момент "просветления" приходит тогда, когда ты встречаешь идеального по характеру, воспитанию и поведению мужчину. Когда тебе в лицо говорят, что в тебе есть что-то хорошее, что ты тщательно скрываешь, что это значит? Да, абсолютно верно. Ты боишься серьезных отношений со всеми течениями и последствиями, потому и ведешь себя, как капризный ребенок.

А на вопрос "Что с этим делать?" я отвечу "Не знаю", потому что я еще ребенок для таких вопросов.

Как-то я тут писала про учебу в Чехии.. вот нахуй забудьте всю эту милашную размазню.

Сейчас я вам поведаю о том, что есть настоящая учеба.

В том, что в Подебрадах и в школе, и задолго до своего, блять, рождения мы пинали хуи не возникает никаких сомнений.

Так, расскажу-ка я о том, как я вообще оказалась на ядерке.

По сути-то и рассказывать нечего. Просто Настя есть гений и решила, что на ядерке ей самое место.

Итак: сейчас я учусь в Чешском Техническом Университете на кафедре ядерной химии факультета ядерной физики и инженерии со специальностю "ядерно-химическая инженерия". Хы, звучит охуенно.

Сказать, что я люблю свой универ - не сказать ничего.

Я люблю в нем все.

У меня самые лучшие в мире преподы и самые интересные предметы.

Но, блять. Не бывает жизнь малиной. А о какой малине речь, и тем более о жизни, если учишься на ядерке?

Близится сессия, стакан с джином, интегралы, завтра зачет по математике, куча хвостов, несделанных лаб, вселенная разнесенных в пух и прах протоколов, все очень плохо.

Но я все таки попытаюсь отвлечься от негатива.

Итак: небольшая характеристика.

Начнем с самого ми-ми-ми.

Математика

У меня два преподавателя: пан Пауш и пан Фучик. Они как инь и янь. Один сверх-добрый, а другой откровенное зло. Один дает контрольные с заданиями, которых в жизни никто не видел, а другой уже заебался проводить консультации перепуганным студентам типо меня. У них гармония. Пис, ван лав.

Механика

Хуй я забила на нее, если честно.. Мм.. Это все, пожалуй.

Общая химия

Единственный предмет, на котором ни слова о самом предмете. Препод ни слова не говорит о химии. Ему похуй.

Неорганическая химия

Один из предметов, который я учу не в своем универе, а на хим.факе Карлова универа, т.е. если по существу, то учусь я в двух универах одновременно.

Практика по лабораторной технике

Ебаный пиздец, товарищи.

Перешагивая порог лабы, ты окунаешся в пары этанола и замечательной атмосферы под названием "что это? как это делать? что? выпочты? какие выпочты?". Ты спокойно можешь проебаться в лабе часа так на четыре и нихрена не сделать.

История физики

САМЫЙ, СУКА, ОХУЕННЫЙ ПРЕДМЕТ. Обычно мы приходим на него, опоздав так на половину, расписываемся и уходим. Сегодня получила по нему зачет, кстати говоря.

Чешский

И второй предмет, на который я положила огромный банан. Боли и унижений мне хватает на других предметах, увольте.

И сейчас у меня на часах 0:51. Какой сон? Интегральчики меня ждууут.

Любимый мой универ, спасибо тебе за то, что ты сделал из меня человека: я начала учиться и думать, что есть большой сдвиг. Но в то же время, ты сделал из хорошей девочки-ромашки алкоголичку и наркоманку. Люблю тебя. Аминь.

Did you try to live on your own
When you burned down the house and home?
Did you stand too close to the fire
Like a liar looking for forgiveness from a stone?

When it's time to live and let die
And you can't get another try
Something inside this heart has died
You're in ruins

One, 21 guns
Lay down your arms, give up the fight
One, 21 guns
Throw up your arms into the sky

Ночь - время, когда можешь осознать и открыть для себя многое.

То самое время, когда накрывают с головой совершенно ненужные и бесполезные воспоминания, мысли.

Одно воспоминание несет за собой второе, третье, четвертое, и так до бесконечности.

Не много ли воспоминаний о нем за один день?

Почему мне кажется, что я рано или поздно все равно судьба меня поставит раком, причем ко всем задницей, а к нему одному лицом?

И у меня не останется другого варианта, как быть с ним.

И что встречаясь с кем-то другим я занимаюсь замыливанием глаз самой себе.

Первый мужчина, первый парень, первое чувство, первое все. Я это вспоминаю сейчас с теплом, которое окутывает меня изнутри. Хоть я и не скучаю по нему, не испытываю чувств, но мне кажется, что не закончится это все вот так.

Суеверность по отношению ко снам.

Две пары. Трое бывших и двое нынешних. Два ребенка: девочка и мальчик. Белокурый зеленоглазый мальчик. Наш мальчик.

Как об этом думать и стоит ли вообще?

И может то, что я не скучаю - это всего лишь затишье перед бурей?
Таких чувств, как к нему, я ни к кому никогда не испытывала и кажется, не испытаю.

Или может все это всего лишь ночная грусть и на утро все пройдет.

В любом случае, сегодня, 28 октября, в начало первого праздника в стране, где я сейчас живу, в 4:40 мне уже не уснуть и я жду первого автобуса домой.

До приезда сюда я многое слышала о Чехии и об учебе здесь.

Так вот хочется запечатлеть здесь разрушение нескольких известных мифов.

1. "Мы вам гарантируем поступление. В противном случае, Ваши деньги Вам вернутся".

Чушь собачья. Если учишься - поступишь. Все зависит от тебя только, а не от кого-то. А 80% из тех, кто приезжает в Чехию учиться нихуя не хочет. 2\3 из этих 80% составляет народ, отбившийся и уехавший от родителей подальше. Соответственно, этих же людей вы каждую пятницу\субботу\воскресенье, а может и не только увидите в пабе за кружкой пива или в общаге с бонгом в руках. Ни о какой учебе речь идти и не может, это логично. Остальная 1\3 часть - это тусовщики и лентяи(как я, например). Таким людям приятнее поспать полдня, позалипать, а вечером гулять.

И следующее, что выплывает из первого.

2. Услышав, что "Абсенция не должна превышать 20% в месяц.", ты думаешь, что большей херни в своей жизни не слышал и что только ходить на пары - это пустяки. (по крайней мере, я так думала)

Вот нихуя. Ходить на пары - это действительно тяжело. Я преклоняюсь перед людьми, у которых абсенция не превышает 5%. Лично мне легче отоспаться, нормально покушать, а потом сесть за учебу самостоятельно, чем сидеть до 15:15 в полусне.

3. "Не бери много теплых вещей. В Чехии климат мягкий."

Я очень хочу посмотреть в глаза человеку, который в свое время мне это сказал. Май месяц, 26 число, идет дождь, +9. И снег в октябре может выпасть.

4. "Чешский очень лёгкий язык, за полгода выучишь."

Да, не спорю. Чешский - не русский, он легче. Особенно, если ты украинец, тебе будет в два раза легче. Но не бывает же все так просто. Самая большая лажа этого языка - фонетика и "одинаковые" окончания разных падежей, которые будешь путать еще долго после сдачи В2.

5. "Чехи очень приветливый народ."

Ну нет. 80% чехов не любят приезжих русских, особенно чешская молодежь. И не любят - это мягко сказано. Что, соответственно, будут показывать всем видом.

6. "В Чехии порядок, все оперативно."

Чехи - очень ленивый народ. Может поэтому я до сих пор жду свою биометрию, когда мне уже нужно подаваться на новую, а может и нет.

7. Поступление сложнее нострификации.

Как раз таки наоборот. К вступительным экзаменам тебя готовят на протяжении целого года, обучая твоим профильным предметам. А потом - бац! и неожиданно быстро подкралась нострификация. Зачастую, студенты сдают биологию, географию и английский, но т.к. я очень везучий человек, вместо биологии, которую я обожаю и знаю на отлично, мне поставили химию, которую ненавижу и в которой я полный ноль(Простите, Елена Фёдоровна). Само собой разумеещееся, что все эти предметы ты обязан сдать на чешском. Может случиться и такое, что ты узнаешь о предметах за две недели до сдачи. У меня, слава Богу, было время на подготовку. Вот что-что, а нострификацию без подготовки сдать невозможно.

Это еще малая часть реальности иностранного студента. При учебе в университете обязательно вылезет что-то новое ;)

Моя история началась 6 сентября 2012 года. Сегодня 25 мая. 8 месяцев и 19 дней я вдали от дома, родных, друзей. Этот год пролетел очень быстро, не смотря на все свои сложности и теперь хочется подвести итоги.

Сентябрь.

Очень отчетливо помню свой первый день в ЧР, о чем сейчас и поведаю.

Грубо говоря, двое суток без сна. Приезд в Прагу, встреча с дядей, приезд в крошечный город, который на данный момент мне стал уже родным, поселение в общежитие. Я даже помню, с кем познакомилась в первую очередь. Это были двое приятных 19-летних парня: Женя из Санкт-Петербурга и Ваня из Караганды, которые курили на крыльце под моим окном.

После поселения прогулка по Подебрадам, обед в кафе, первые деньги на счету и первые кроны в руках.

Пришла обратно в общежитие и тут началась моя самостоятельная, мать её, жизнь. Разложилась, обустроилась, позвонила родителям в скайп, сходила в магазин купила чая, вкусняшек и кучу всякой ненужной дребедени типа свечек и арома-палочек. Помню, как со страхом смотрела на трафики, а потом с грустью в свою унылую пачку сигарет KENT Convertibles, в которой осталось всего пять сигарет, все еще думая своим украинским мозгом, что несовершеннолетние тут сигареты хрен купят. Даже помню вечер того дня, когда вышла наулицу и стоя перед крыльцом курила свою предпоследнюю сигу. Тогда ко мне подошли двое парней с Астаны с вопросом о местонахождении Irish Pub здесь. Сказав, что я без малейшего понятия вообще, словила себя на очень радостной мысли, что попала в грёбанное днище алкашей. Но что порадовало в этой встрече - меня угостили и я стала богаче ровно на одну сигарету. И т.к. я мега-коммуникабельный человек, выкурив её, я пошла в свою одинокую комнату от очередных знакомств подальше, выпила чая и легла спать.

Проснувшись с желанием, чтобы ко мне скорее подселили девочку, я пробродила по Подам второй день и на третий день я наконец-то со счастьем захожу в комнату и вижу не уныло незаселённую вторую половину комнаты, а чей-то пледик и айпад - УРА, Я БОЛЬШЕ НЕ ОДИНОКА. Не могу не сказать, что мне невероятно повезло с соседкой - спокойной, умной девонькой Дарьей из Подмосковья, так же как и не могу не рассказать о ночи того дня, когда мы с Дашей уже спим, 3 часа ночи, я просыпаюсь от неистовых криков "Один за всех и все за одного", "Россииииииия" и "С Днём Рождения". И все бы ладно, но двое из этих "мушкетёров" решили испытать себя на смелость и попасть в общежитие через наше окно. Спрашивается, почему нет?

Кстати, сигаретами я все же обзавелась, хоть и самым идиотским путём - попросила высокого русского парня в трафике их мне купить. По иронии судьбы, я с ним потом попала в одну группу в АОК и сидела за одной партой.

Дальше трудовые будни. Понедельник - регистрация в учебном центре и учеба со вторника. Первые две недели АОК(базового чешского) были круты, спасибо преподу Зузанне.

После написания первого теста меня распределяют в группу Н4(для информации: Т - технари, Е - экономисты, Н - гуманитарии), где я в первый же день знакомлюсь с девочкой Олей с Кременчуга, думая, что наконец-то землячка попалась и более-менее с ней сдруживаюсь. Также в моей группе были два человека непонятной национальности, парень и девушка, говорящие на испанском. Только спустя два месяца до меня дошло, что они из Панамы.

Ну а как я уже говорила, из-за того, что я очень коммуникабельная личность, сентябрь, октябрь и ноябрь я просидела в общаге, никуда не выходя, кроме магазинов и учёбного заведения и общаясь только с мужской компанией.

Из октября я могу выделить только самое гениальное знакомство в моей жизни и первый поход в паб из ноября с той же компанией мужиков.

Был октябрьский вечер, я сидела дома одна, т.к. моя соседушка куда-то ушла. Стучится в дверь и заходит ко мне в комнату девушка, которая не раз заходила к моей соседке поболтать. Спрашивая, где Даша, она хотела пойти покушать с ней в кафе, ну а т.к. её не было, я предложила ей свою компанию и она согласилась. Покушав и погуляв около часа, до меня доходит, что надо бы все-таки спросить как её зовут. Ну в итоге:

— Тебя, кстати, как зовут?

— Юля.

— Я Настя.

Вот и познакомились. Сейчас Юльчита - мой квартирант и мы не раз смеясь вспоминали наше гениальное знакомство.

В декабре я переезжаю на квартиру, совершенно случайно находя соседей. Спускаясь по лестнице после первой пары, меня подзывают к себе две девушки и предлагают мне жить с ними на квартире. При том, что я их обоих впервые видела.

Вот такими странными образами я познакомилась с моими самыми близкими друзьями здесь: с Юлей и грузинкой Кети.

15 декабря я уезжаю домой. Могу с уверенностью сказать, что это была самая ужасная моя поездка и я больше никогда не поеду домой зимой, по крайней мере на автобусе. (Серёженька, прости меня, я правда хотела доехать до Киева, но к сожалению не получилось.)

После не самой приятной поездки домой, хочу сказать, что второй семестр был намного насыщенней и интересней, чем первый. Я познакомилась и сдружилась с многими интересными людьми, перенесла неудачные отношения, сдала нострификацию, В2 по чешскому, свои первые вступительные экзамены, набила татуировку, обогатила и улучшила свой английский, потеряла и вернула кошелёк с паспортом и карточками, перестала бездумно тратить деньги, украла футболку, искала ночлег в чужом и незнакомом городе, покрасилась в чёрный, выпила литр джина на двоих с Кети, после чего выплясывала до утра в клубе, избавилась от депрессии и бессонницы, познакомилась с чехом(хоть и надоедливым), да и вообще, стала более открытой и общительной.

Очень странное ощущение, когда кажется, что за 9 месяцев прожил целую жизнь. Очень многое поменялось с самого начала года: от круга общения, до меня самой.

И завершая сей душещипательный монолог хочу сказать: - Люди, эксперементируйте! Бросайте всё к чертям и уезжайте заграницу. Живите в своё удовольствие, а не в чьё-то. Это ваша жизнь и вы вправе строить её сами.

— Как дела?

— Болею.

— Чем болеешь?

— Пустотой.

— Выздоравливай.

Апатия.

Кома.

Изоляция.

Инертность.

Ступор.

Нет мыслей.

Нет депрессии.

Нет страданий.

Нет слез.

Нет злости.

Нет радости.

Нет эмоций.

Нет людей.

Нет тебя.

Нет меня.

Занавес.

Я не сильна в объяснении того, что чувствую.

Никто не силен.

Когда ты что-то переживаешь серьезное, будь то чувства, либо потеря, ты не можешь объяснить словами то, что творится внутри. Ты можешь показать. Поступками, жестами, эмоциями, взглядом, прикосновением, но ты никогда не объяснишь это словами.

В этом и заключается сложность. Ты не можешь донести до человека, что чувствуешь и переживаешь, и он тебя не понимает.

Даже когда ты составил в голове(а может даже и написал на бумаге) то, что хочешь сказать, при общении тет-а-тет у тебя абсолютно все вылетит из головы и появится нерешительность донести это вторым способом.

Я каждый день говорю себе, что я не имею права быть нерешительной, т.к. живу я всего лишь один раз и я не могу пропускать шансы быть счастливой.

Но очевидно, что самовнушение не действует.

И как быть? Ждать или действовать?

.. когда ты видишь человека и хочешь прижать его к себе и никогда не отпускать?

.. когда видишь его фото и хочешь положить руку на его щеку?

.. когда хочешь ежедневно засыпать и просыпаться среди ночи, чтобы его укрыть?

.. когда тебе холодно спать, не ощущая его тела?

.. когда ты готов сделать все, ради него и только него ?

Эмбрион - Некоторые люди скручиваются калачиком и спят в такой позе, очень напоминающей позу эмбриона в утробе матери. Такие люди обычно сильные, целеустремленные и порой жестокие, но это только внешняя оболочка. Внутри такие люди очень чувствительны и ранимы. Иногда они стесняются при встрече и разговоре с незнакомым человеком, но через некоторое время приходят в норму и чувствуют себя довольно комфортно.

"Знаешь, не смотря на многое, он стал чудом в моей жизни. Зная его всего четыре месяца, меня посещали такие мысли, о которых я раньше даже не задумывалась и считала, что мне еще рано о таком думать. Может парадоксально и бредово звучит из уст 17-летней девочки, но именно в этот четырех-месячный период, я поняла, что хочу детей именно от этого человека: девочку Софию и мальчика Владимира. Именно в этот период для меня все остальные, так сказать, особи мужского пола перестали существовать. Я не подозревала, что такое может случиться с настолько любвеобильной персоной, как я. Ты же помнишь меня раньше. При том, что у меня была т.н. "любовь", я могла увидеть человека впервые, думать о нем потом весь месяц, а потом забыть. Сейчас я так не могу. Все остальные для меня просто масса. Мне нужен именно этот человек со своими нравами, со своим характером и привычками, со своим особенным душевным и физическим теплом. Мне кажется, что если случится так, что мы не будем вместе, то я если вообще выйду замуж, то либо за человека, который будет ублажать абсолютно все мои прихоти, какими они бы не были и просто будет пылинки с меня сдувать. Всем известно, что есть два типа отношений: один любит, а другой позволяет себя любить и взаимолюбовь. Вот браки по первому типу длятся очень недолго. Рано или поздно, один понимает, что другой его ни во что не ставит и "пара" распадается. Чаще всего, по инициативе первого. Вот мне бы такого не хотелось, если честно. Поэтому, если не с ним, то одна и никак иначе.

Сейчас я абсолютно спокойна. Нет повторения прошлой истории, когда я днями напролет думала только об одном человеке и пыталась всеми способами избавиться от этих мыслей. У меня все хорошо. Я учусь. Готовлюсь к нострификации\поступлению. По выходным даю себе возможность выйти в общество, выпить пива и провести время в приятной компании за приятными разговорами. Меня не преследуют навящивые мысли. Я вижу его каждый день и меня это абсолютно никак не напрягает. В критической ситуации главное - прийти к выводу. Я пришла к мысли, которая многим подтвердилась и подтверждается: этот человек мой и другого такого в моей жизни уже не будет."

20.02.2013

В последнее время я все больше переношу ситуации, которые говорят мне, что все происходит не просто так: мое появление здесь, пережитые и до сих пор переживаемые эмоции и чувства, даже обыкновенный поход в паб на днях стал нужным.

Кто мог подумать, что приехав сюда моя жизнь кардинально изменится от образа жизни до отношения ко многим вещам?

Кто мог подумать, что я встречу человека, который поменяет меня до самого корня и заставит испытать весь спектр эмоций и чувств, который ранее был мне неизвестен и даже чужд?

Кто могу подумать, что просто прийдя выпить пива в пятницу вечером, я познакомлюсь с человеком, который во многих, насущных на данный момент, вопросах сможет мне помочь?

Я могу очень долго продолжать этот список и я надеюсь, что в дальшейшем он будет только пополняться.

В наших жизнях все действительно происходит не просто так.

"Кому нужны мои проблемы?" - ты не поверишь, но мне нужны.

Да, я согласна, возможно для тебя это бы звучало как-то странно, смешно и по-детски.

Но на самом деле, я никогда не чувствовала того, что чувствую сейчас.

Мне нужно переживать то, что переживаешь ты.

Мне нужно знать, что с тобой происходит и почему ты так себя ведешь.

Мне нужно знать, чем ты живешь, какие мысли думаешь и что тебя тревожит.

Я никогда не испытывала физической нужды и настолько моральной нужды в человеке.

Человек был рядом или не был - все равно.

Но даже сейчас, когда и я, и ты понимаем, что отношениям конец и ничего не слепить и не склеить, я могу быть для тебя другом.

Ты бы 100% сказал: "Что за бред?! Не бывает адекватной дружбы после разрыва." и т.д.

Я не буду сейчас писать все то, что я чувствую, а что не чувствую, это не нужно никому.

Здесь всем друг на друга насрать и ты, возможно, не исключение.

Но что действительно известно всем, что рано или поздно все же понадобится поддержка. Ты можешь отрицать сколько хочешь, но в данный момент тебе эта поддержка как раз-таки нужна.

Люди не роботы, чтобы переживать все накопившиеся проблемы с холодным спокойствием и безразличием.

Я не знаю, что ты ко мне чувствуешь и чувствовал ли вообще, но знай, что если ты захочешь - я буду рядом. Я готова тебя поддержать и выслушать.

Для нас это первая жизненная необходимость, основание нашей личности. Любовь другого всегда подтверждает нашу ценность.

А если это чувство взаимно, оно наполняет силой нас и нашу жизнь.

«Бросил меня и растоптал», «Она от меня избавилась», «Чувствую себя ненужной вещью»

Какими словами описать отчаяние, когда отношения рушатся, как выразить свои чувства, когда любимый человек уходит? Почему нам так больно, если мы теряем другого?

Отчасти дело в том, что мы себя не любим.

Мы устроены так, что в принципе на это неспособны.

Когда мы задумываемся о том, чего на самом деле стоим, наш внутренний ответ всегда одинаков: мы чувствуем себя полным ничтожеством. И неудивительно – мы ведь сравниваем себя с идеалом и, конечно, не выдерживаем сравнения.

Когда нас не любят, мы снова оказываемся в детстве, возвращаемся в тот момент, когда вдруг обнаружили: мать любит не только меня, не только я составляю ее счастье, у нее есть жизнь и без меня! А может, я ей в тягость?

Бессознательное не знает половинчатости и в случае с чувствами нас бросает из одной крайности в другую, мы чувствуем себя то «дерьмом», то «сокровищем».

Влюбленный как будто говорит: «Я вижу в тебе все богатства мира». И тайну.

Нечто, что его восхищает, но чему он не может подобрать определения, поскольку любовь не есть знание, а лишь предположение и воображение.

И это одна из причин, по которой мы неспособны по-настоящему любить себя: мы не можем ничего предполагать о себе. Зато у нас есть уверенность в своих несовершенствах, в своей недостаточности, ведь мы постоянно гонимся за нашим идеальным "Я".