пустота

Я опоздал, — подумал я. — Она, может, и была хорошей, разговорчивой, доверчивой и любвеобильной девушкой, но какой-то гад все испортил. Он нагадил ей в душу, а потом испарился. Теперь, после долгих депрессий и самобичеваний, она стала грубее, холоднее и настороженнее. Она больше не верит в существование хороших парней или даже людей, она не верит в любовь. Это слово режет ей слух. Она ядовито улыбается, глядя на влюбленные парочки, думая: «Скоро им конец». И ей придется справляться со всем этим в одиночку. Ведь никто не сумеет зализать ей раны, пока она сама не захочет этого. Насколько мне известно, в мире пока не существует реабилитационного центра для обиженных и оскорбленных. Да и зачем он, если есть простая психушка? Ведь влюбленность это завуалированное сумасшествие.

Сегодня я проснулась от безудержного желания воткнуться в твое плечо и почувствовать прикосновение твоих рук. Волшебных рук, которые без умысла всиляли в меня силу и чувство легкости. Но открыв глаза, я увидела только часы, стрелка которых идет вперед и никогда не вернется назад к этим волшебным рукам. Я скучаю по ним. Скучаю по тем глазам, в которых я растворялась. Мне нужен ты, нужен каждой клеточкой. Мне тебя вкололи внутривенно как наркотик. Но ты хуже. От наркотика умирают, а от тебя я тлею как сигаретная бумага, только тлею бесконечно, оставляя за собой пепел в виде слез. Я не живу, я выживаю, каждый раз забывая о тебе и тут же вспоминая! Я только с тобой поднималась над землей. А ты взял и обрезал эти чудесные крылья. И забрал. А я упала, поранив все тело и душу. Не помогает ни йод, ни зеленка. Раны все так же болят только от одной мысли о тебе. Шрамы, шрамы, шрамы…они повсюду.
Осень. Уже осень. Мне бы только не простыть. Но я тобой уже похоже. И здесь арбидол бессилен. Это уже хроническое. Единственное лекарство-ты.
Лекарство от боли, печали, бед. Ты та удивительная вакцина счастья и радости, которую невозможно достать.
Придется выживать с температурой и болью в горле…

Ты недосягаем для меня.

А однажды ты проснешься, и поймешь что рядом с тобой спит человек, которого ты уже давно не любишь.В соседней комнате будет спать ваш младший ребенок, на следующей неделе ему исполнится 18.Ты встанешь, пойдешь умываться и мельком, с неохотой заглянешь в зеркало.С ужасом поймешь что тебе 52.Вся жизнь уже позади…Человек, которого ты так любила в 18, которым так дорожила в 25, и от которого так хотела третьего ребенка в 32, уже совсем не тот.Ты вяло пойдешь на кухню и нальешь этому человеку кофе, он встанет, и будет вновь кричать из-за того что ты не постирала ему майку.Но ведь дело далеко не в майке, он просто давно тебя не любит, и ты его, тоже.

А теперь забудь это все.

Тебе 18.И твоя цель сделать все возможное, что бы в 52 не проснутся рядом с человеком, о жизни с которым будешь сожалеть.

Когда девушка сдаётся в отношениях, она больше не пытается поймать твоё внимание, она не борется за тебя, она не отвечает на твои сообщения, она не пытается поддержать беседу и не волнуется больше. Она не пытается, заставить тебя любить её, потому что она наконец осознала, что она заслуживает лучшего - и ты будешь скучать по ней.
Скучать по тому, как она заботилась о тебе. Скучать по тому, как любила тебя. И ты потеряешь её. Поэтому не принимайте девушку как данное, если вы любите её, дорожите ею.

человек странное существо.а более всего непонятней его сердце.смотришь на человека, общаешься с ним, и то, что ты видишь слишком обманчиво.а этот человек вот так общается.улыбается.ждет звонков.всегда просит первый прощения и с улыбкой обнимает, после того. как ты в очередной раз накосячил.но мало кто заметит (а если быть точным то вообще никто), как этому человеку тяжело.это все копится внутри души.сжигает.заставляет постоянно думать и анализировать.приходят выводы.и не всегда они как райдужные пони. ты отмахиваешься от них раз, второй, третий.только потому, что хочешь верить в что-то свое.важное.теплое.любимое.но всему приходит конец.просто в один момент человек может взять и уйти.молча.тихо.без ругани, крика и слов.вот только что он был.и все.больше его нет.совсем нет.что приводит к такому.кто знает.как я говорил-люди странные.для них эгоизм, пререкания, недоговаривания. полное вранье, и обычный трах выше всякой морали.сугубо мое личное мнение.есть люди разные.но больно бывает всем.из-за своих
мелочей, мы теряем близких.не обязательно любимых.теряем родных.теряем друзей.товарищей.это отвратительно.отвратительно чувствовать, что тебя никто не ждет. что больше не нужен. уже не нужен.наверное.это самое болючее чувство.чувство использованности.
не знаю почему захотел это написать.хотя сейчас я явно лгу. а в принципе, это не так и важно.накипело.

Таким людям, как я, обязательно нужен человек, с которым можно поговорить по душам, посмеяться, помолчать. Не могу утверждать, что я отличный друг, но всегда в первую очередь я пытаюсь помочь кому-нибудь, а потом только берусь за свои проблемы. Порой я боюсь оставаться наедине с собой, потому что мои мысли меня сжирают изнутри. Намного проще кому-то все это рассказать. По-моему главное в этой ситуации - не быть навязчивым и не показаться нытиком. Не так ли?

Меня переполняют эмоции, ДАДА Я НЕ МОГУ НАПИСАТЬ ТЕБЕ!!!((((

давай не будем больше ни о чём,
мне надоело в этом разбираться,
мои мечты здесь больше ни при чём,
я ухожу, счастливо оставаться…

да, я, признаться буду тосковать,
не спать ночами, лить в подушку слёзы,
но лучше так, чем снова ощущать
в твоём присутствии лютые морозы.

я бы хотела, чтобы ты остановил,
но я об этом не скажу ни слова,
может, не понял, может, не любил,
я разбираться в этом не готова…

Татьяна Яцишина

ну вот и финиш. давай прощаться,
ты отправляешься в час ноль два.
ну что, мой милый, желаю счастья,
я рада, что я с тобой была…

в погоду эту сидеть бы дома,
пить чай зеленый с мелиссой, мятой.
а небо плачет и я готова
заплакать в голос, мне все понятно…

что ты уедешь, я в каждом стуке
шаги твои буду слышать ясно.
а ты лишь рад будешь сей разлуке,
тебе и так одному прекрасно.

а у меня уж растет животик,
но мой ребенок тебе не нужен.
я не сказала…ты будешь против,
ты никогда мне не будешь мужем.

ты уезжаешь, машу рукой я
и твердо знаю - ты не напишешь.
и в моем сердце, ну, столько горя,
ну, столько боли, а ты не слышишь…