Счастливая

Итак, 27.09.2013, пятница. День здоровья.

Конечно, Лицей не может проводить вместе со всеми, он профукает две недели нормальной погоды и назначит день здоровья в погожий денёк, когда с утра льёт, как из ветра. Ну да ладно.

Всякие конкурсы - это не очень интересно. Ещё раз подтвердилось то, что мы не коллектив и не команда - ну что с этим сделать? Я не знаю.

Но вместо бега на улице замутили просто МЕГА ВЕЩЬ - дискотеку в актовом зале. Это целый класс выходит на сцену, показывает движения, все повторяют. Понятно дело, что в классе выходит один человек вперёд, и за ним все повторяют. Так вот, в нашем классе же нет танцоров, а если и есть - никто не выйдет вперёд. Итак, я - ни разу не танцор, как обычно человек, которому не всё равно. Да, мне было неприятно. Неудобно. Не люблю я стоять на сцене и делать то, что мне не нравится, то, что я не умею (а танцевать я не умею и импровизировать в танцах не люблю). И дискотеки, большие сборища народа я не терплю. В общем, полный букет.

Но я сделала это. Я смогла. Немного, ради других. Да, моему классу всё равно. Всё равно на все эти мероприятия (спасибо нашей классной старой закалки), на то, что о них будут говорить. Они ведь не слышат, как их ругают на старостате. Не знают об этом.

А мне не всё равно. Я для класса, для общества. Дура, наверное.

Потом орали песни - это было так круто! Я сорвала голос (и срать, что петь скоро!) и хрипела, как Джигурда. Но это было приятно.

На этом день не закончился.
Когда я была на посадке деревьев на Светлый сквер (и как я об этом не написала? Упущение!), я встретила одну женщину, мы разговорились, и я сказала, что пою. Так вот, теперь я буду петь на городском мероприятии аж две песни (сама в шоке), что меня очень радует.
Я пошла к этой самой женщине, в "Факел" (умудрилась заблудиться в трёх домах, это_ж_я :D). Меня послушали, похвалили, выбрали две песни и сказали, когда походить в следующий раз. Вот это счастьеееееее.

И конец дня прошёл в уютной Сатурнии. Люблю по вечерам болтать с Евгенией Валерьевной, когда мелкие уже ушли, а взрослые так и не пришли, поэтому вместо тяжёлых разговоров об античной литературы древного рима мы говорим о чём-то лёгком и более интересном :)

Я устала, но была более чем довольна этим днём. Я вспомнила чувство наполненности дня. Как же хочется его сохранить. Как хочется наполнить свою жизнь смыслом.

Ну что же, сегодня я наконец отправила ЗФТШ. Теперь такая уверенность в себе, раз уж я ЭТО смогла, значит любая географияхимияистория по плечу. Я чувствую, что сегодняшний день надо помечать как "Ксюша влилась в учебную колею".

Итак, планы-таки надо составить (сколько я это уже откладываю?). Всё будет хорошо, всё получится.

Я с ужасом наблюдаю, что это мой уже не первый пост на эту тему, а мысли такие у меня уже не первый день, однако дело стоит на месте. Это очень нехорошо, с этим нужно бороться.

Немного напишу о вчерашнем дне, ключевой день месяца, хочется оставить память о нём, чтобы многие другие дни были, как тот.

Я ненавижу. Предал, обманул - ладно, не страшно. Ужаснее всего разочарование в правде слова. Разве слово что-то значит? Ну, нет же. Разве человек, который хоть где-то, хоть в чем-то, хоть кому-то лжет может говорить, что слова для него - не пустой звук? Не думаю.
Отголоски здравого разума твердили: "НЕ ВЕРЬ, ДУРА!", но девушка ведь на то и девушка, чтобы иногда глупить. По-крупному. Так бывает.
И что печально - сложно теперь верить, что не все такие.
А слова что-то да значат.
Хотя…

#явсесказала
#какаятованильнаяхрень

Просто не отпускает. Колит.

Божемой, как я давно не писала. Заходить-то захожу, через телефон, читаю ленту, мысли, какие-то планы… А сама не пишу. К компу редко удаётся подойти.

Итак, что я могу сказать? Меня надо нещадно пнуть, наказать, побить, кинуть в меня кирпичей мягких тапочек. Я опять всё завалила. Я опять не смогла начать так, как хочется, "начать учиться". Мы ведь каждый год себе это обещаем? Вот и я обещала.

Ну, что же, не буду перфекционисткой, разгребаю накопившиеся завалы по чуть-чуть. Пока всё не смертельно (хотя скоро будет смертельно), поэтому надо поднапрячься. Я это смогу, я знаю.

Надо как-то заставлять себя. Мотивировать, не знаю. Надо над этим подумать. В среду. О да, среда - день, когда я думаю. Должна думать.

Как-то всё не так радужно, как хочется (кажется, я уже это говорила?).

Посмотрим. Всё будет хорошо.

Я могу думать все, что угодно, говорить, что хочу, рассуждать, о чем вздумается. Я могу обманывать. Других и саму себя. Иногда я не знаю правды. Но есть вещи, которые скажут все как есть, выдадут меня и все мои душевные переживания. Их не обмануть.

Стихи.

То, что выведет моя рука на бумаге будет полным отражением моих чувств. И сейчас я в печали.

Знаете, как говорят, если человек давно не появляется в соц. сетях, значит, он счастлив. Времени нет на такие глупости.

Вот и у меня нет времени, только явно не потому что я свечуюсь счастьем. Учёба всё-таки даёт о себе знать. Я, конечно, не смогла нормально начать учиться, поэтому сейчас придётся утрясывать всё в процессе. Ну ничего, у меня получится.

Немного тяжело после вчерашнего, всё поворачиваю голову в его сторону, высматриваю чёрную шевелюру… Эх, это скоро пройдёт, и чем скорее, тем лучше бы.

Тайм-менеджмент. Внедряю. Я это смогу.

У меня всё. Надеюсь, дорогие вьюверы, у вас всё хорошо, и наступившие холода и дела ничуть не испортили вашего настроения :)

Ну всё. Сегодня в этой грязной истории поставлена ЖИРНАЯ точка. Никаких запятых, никаких многоточий, никаких союзов.

За всю боль, за всю печаль, за всю горечь - я благодарна. За всё счастье, за всё вдохновение, за самое хорошее - я благодарна. Он предал, он соврал - ничего. Я прощаю. Я не держу зла.

Я говорю спасибо за то, что он был. Эта часть жизни научила меня кое-чему. Я не перестану верить всем, я наивна, это не переделать. Но я поняла кое-что ещё.

Он мне в этом соврал. А я не буду. Я возьму это от него.

Слова - это очень важно. Они много значат для меня. Если я ненавижу - значит, есть причины. Если люблю - тем более…

Слова - это не просто так. Теперь и для меня тоже.

Побледневшие листья окна
Зарастают прозрачной водой.
У воды нет ни смерти, ни дна.
Я прощаюсь с тобой.

Восстанавливаться в вк мне всё же придётся, как бы не хотелось. Слишком много я теряю, будучи отрезанная от данного средства связи. Но время, когда никто не доставал было замечательным. Хотя, быть может, всё сложилось бы совершенно иначе…

Не стоит об этом думать.

Первый день второй недели прошёл тяжко, осознание того, что уже ВОТ ОНА УЧЁБА ЗДЕСЬ ещё не пришло. Хочется спать. Но зато мне легче в психологическом плане. Сумела хорошенько побить чб, что принесло мне моральное удовлетворение.

А у него завтра судный день. В самом прямом смысле. Ох, придурок…

И что это я вообще за него переживаю?

Осенняя хандра. Что это всех так удручило? Поиск смысла жизни и истины оставьте философам, а сами живите.
Стало намного легче. Как грязь, от которой постепенно получается избавится. Проще жить без лишнего груза.

Сегодня были выборы выборы, кандидаты - пидоры, и я по просьбе ВМ пошла в Лицей. Надо было спеть песню, развекалово для голосующих.
Я долго думала о том, что зря, наверное, согласилась. Как обычно, не смогла показать стальные яйца проявить характер, но все прошло как нельзя лучше. Несмотря на то, что минуса к песне, которую я должна была петь, не было, ВМ сразу сообразила кучу песен, музыка к которым была. Итого: моя любимая баллада и собственносочиненная песня про город. Все было очень комфортно - хорошая аппаратура и диджей, пела только для себя. Замечательная возможность потренироваться петь в микрофон - и я ею воспользовалась, о чем не жалею.
Не обошлось и без встреч. Я не была удивлена, когда увидела птицу. Он, все же, ещё в комсомоле, а значит, и в политике…
Я даже скучала по нему. Немного поговорили. Опять пригласил меня работать, сказал, что многих выгнал из комсомола (причины были вполне весомые). И чб тоже. Его птица и сдал, к тому же. В первый раз отмазал, а второй… Плюс ещё некоторые их личные ссоры… Грустно это.
Очень хочется до конца понять ситуацию. Чб знает ее лучше всех со стороны ребят, жаль, что с ним не поговорить, а мнение птицы я слышала…
Вот так. Завтра должно быть уже легче видеть этого придурка в классе. Пытаюсь избавиться от чувства вины, ведь я его не уберегла. А должна была?..

Year

День 35: Слова, которыми Вы живёте. Почему они Вам нравятся?

Жизненое кредо, что ли?

Сейчас - не знаю. Один из пунктов "списка 100" по делам было "придумать кредо". Пока он неосуществлён.

Но раньше, года четыре назад, я жила словами: "Не плыви по течению. Не плыви против течения. Плыви туда, куда тебе нужно! "

Она мне очень нравилась, просто вот влюбилась я в неё! А теперь… Ну, как-то уже не так, хотя слова действительно хорошие и актуальности не теряют.

В общем, я пока в раздумьях. Фраза как-то не идёт.

Вот и подходит к концу первая неделя. Сплошные пятерки - ничего сложного. Вся домашка прекрасно делается не более, чем за час, а потом моя ленивая задница натура ничего толкового делать не хочет.
Все как всегда, будто и не было летних каникул, только часть предметов урезали, добавили к алгебре. И как обычно: кто должен знать физику лучше всех? Физмат! Кто должен знать биологию/химию лучше всех? Физмат! Кто должен знать общество/историю лучше всех? Физмат! И пофиг, что есть химбио и соцэконом - физмат все равно должен знать все лучше всех, даже если им эти предметы нафиг не сдались!
А ещё новая физручка. Ноги болят после физры. С одной стороны - хорошо, а с другой стороны - после халявы с Ильичем ничего не хочется делать.
Дожди, листопад, холод - осень все-таки. Сейчас, например, туман. После 50 метров ничего не видно.
И вот уже снова время обрело смысл, выходные кажутся даром небес, а первая неделя длится очень долго…
Суровые школьные будни. А завтра выходной.

Year

День 34: Ваш гороскоп на сегодня. Он точен?

/пошла смотреть гороскоп/

Посмотрела на один - что-то он мне не понравился, пошла смотреть на другой :D

В общем, прочитала я четыре "предсказания". Все они какие-то расплывчатые, непонятные. В одном - неблагоприятый день для деловых встреч, во втором - "выходу вашей энергии мешает какое-то препятствие", в третьем - есть риск посорить деньгами, в четвёртом - прямо как во втором :D

Второй очень подходит под моё эмоциональное состояние, но я думаю, что это не более, чем совпадение, ведь в нашей жизни часто есть "препятствия", которые мешают работать на 100%. Вот и у меня есть.

В общем, разнообразие гороскопов такое, что можно просто найти на свой вкус и не париться :D

Year

День 33: Кто-то, кто действительно ранил\обидел Вас.

Действительно ранил. Обидел. Боже мой, какие громкие слова! Ранил! Разбил сердце ещё скажите, ага. Не знаю, мне смешно.

Я же ещё такая маленькая. И мои маленькие чувства, хм… несравнимы с реальными.

Я не умею обижаться. В моём возрасте - не на что. О_БОЖЕ_ОН_МЕНЯ_НЕ_ЛЮБИТ_ПОЙДУ_ПОРЕЖУ_ВЕНЫ - это так что ли? Или на что обижаться? На плохую оценку учителя? На упрёк от родителей? На грубое слово идиота-сверстника?

Всё настолько относительно, знаете. Самое главное - жизнь, зачем обиды? Зачем тратить время на эту пустую странную вещь? Если человек не нужен, противен, фальшив - взашей его! А любимого - близко-близко, и всегда улыбаться.

Но, наверное, то, что неважно для многих, может быть важно для одного, так? Трагедия маленького мира.

Что же. Скажу чб. Чёрный. Чёрный-чёрный. Мне больно, мне грустно, мне печально. Но это так мелочно. Всё портит расстояние, а оно необычайно мало.

Твой галстук красный
Как струйка крови,
Как яркость боли
Моей души…

Сейчас я нахожусь в состоянии "дура", тратя драгоценные силы на глупости. На того, кто этого не стоит.

Говорят, что ненависть не такая страшная. Есть вещи страшнее.

Равнодушие.

Вот на это я в обиде. Вот это меня ранит. Я совершенно не понимаю, что движет этим придурком. Где логика поступков? Не знаю.

Year

День 32: Вы бы хотели выйти замуж\женится за того человека, кто богат и некрасив, либо тот, кто беден, но красив?

Неплохо было бы выйти замуж за любимого, не так ли? И второй пункт - кто талантлив, умел, "золотые руки", да? Думаю, богатым может быть и папенький сынок, который ничего не сможет сделать с деньгами впоследствии, а бедным может быть умный и амбициозный человек, который добьётся многого сам. Расчёт да.

Но, говорят, любовь сносит голову и рушит принципы. Посмотрим.