troublemaker

Я стукну в окошко хвостом своим, пролетая над домом Яркой кометой, рассекающей вечности темное небо. Ты выйдешь из кухни в ситцевом платье Чтобы последний раз повидаться и попрощаться. Я буду любить тебя вечно

Скучать всегда начинаем по тем, кого потеряли.
и даже если были равнодушны к человеку.
все равно скучаем.
как странно устроен ты, человек.
что тебе нужно? что же мне нужно?

На днях "познакомилась" с одной девушкой. Познакомилась при весьма странных и не совсем приятных обстоятельствах.
Но мне она понравилась. Меня тянет к ней, я о ней постоянно думаю.
Цепляющая внешность, какая-то внутренняя сила, необычность. Пожалуй, это именно то, что я ищу в людях. Она этим всем обладает.
У девушки красивое имя - Анна.
Я бы хотела постоянно находиться с ней рядом, узнать, о чем она думает, как она думает. Мне кажется, она тоже странная. Кажется, что она запуталась. Но она, запутанная, такая смешная и милая. Легкая. Ее хочется защищать.
Я понимаю Артема. Я бы в такую точно влюбилась. Или уже?
Меня чертовски сильно тянет к ней. Непреодолимое желание схватить ее за руку, смотреть в глаза, обнимать и гладить ее волосы. У нее чудесные волосы.

К сожалению, где-то я допустила ошибку. Чудо-девушка не хочет нашего общения. Нужно подождать. Почему я так восхищаюсь ею? Какая же она красивая. Такой девушке хочется посвящать стихи.
Искренне хочется общаться с ней. Она прекрасна.

боль поглощает, череп крошится
каждая клетка кричит
просит о помощи
и увязает.
немой стон, хриплый крик
я чувствую, как темнота внутри поглащает и съедает меня. тысячи остро заточенных ножей впиваются по миллиметру - больно. лоскуты моей плоти как сувенир.

огромная воронка внутри, сосущая пустота. звенящая пустота.
в витринах я не найду своего отражения - я сливаюсь с общей картиной фона, пейзажа, людей
внутри меня копашатся черви, все превращается в гниль.
страшно глянуть на гниющую плоть души. не буду.
на теле звенящей от боли души не осталось живого места - сплошная кровая рана, мессиво+прах
по этим ранам возят грубыми и грязными металлическими инструментами: вот плоскогубции, вот ответрка, а вот еще и ржавые гвозди.
мою душу вспахивают, выдирают все сорняки, наверное.
для того, чтобы посадить цветок? красивый, он даст сильные зеленые побеги. может быть, уже к весне. над моим небом запоют птицы, цветок будет расти, впитывая всю любовь этого мира.
чтобы вырастить что-то хорошее, нужно вырвать все сорняки.
жгучая боль оправдана. жгучая боль во имя новой жизни.

Ах, как же хочется жить!
Хочется нестись куда-то, ощущать свист ветра в ушах!
Вперед! Вперед навстречу своему счастью!
Буквально впервые я чувствую этот сладкий вкус Свободы.
Это действительно здорово
Свобода свобода свобода!
Мне хочется смеяться громко-громко, мне хочется обнять каждого
Ведь все действительно хорошо. Уже сейчас
Это так прекрасно - чувствовать счастье всем своим существом!

Myötähäpeä (финский) — когда кто-то сделал что-то дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

Собери себя - склей по осколку
Заболеешь- не пей аспирин.
Ты похожа на ту незнакомку,
Что любила худых балерин.
ТЫ похожа на холод в июне
Неожиданный холод, что вдруг
Добираясь до девочки юной
Согревает её недуг.
Почему согревает - ты спросишь,
Всем недугам нужны холода.
Их любимое время осень,
Но они для тебя - ерунда.
Помнишь - яблоки ты любила?
По утрам их с деревьев рвала..
Будто, вовсе недавно было..
ТЫ тогда всё в пакет собрала.
А ещё - никогда не забуду
топот лёгких твоих ступней.
Ты за мной семенила повсюду.
Разделив всю печаль моих дней.
Собери себя - склей по осколку
Разбуди в себе тёплую жизнь.
И отчаянье яростно скомкав
Брось, куда то в далёкую высь.

А почему бы не отпустить все? Почему бы не дать себе Волю?
Не сдерживай порывы, живи.

выписал все на бумагу - потерял интерес к человеку.

Ом Таре Туттаре Туре Соха

Бывают такие места, после посещения которых оставляешь часть своей души. А может даже всю душу целиком.

И рвешься туда, и стремишься. Туда, где ты оставил хоть наименьшую часть себя, невольно тянет.Вновь и вновь.

"Тут так хорошо. И даже не хочется думать о том, что когда-нибудь придется отсуюда уходить. Что ты живешь не здесь, а дома. Что, покидая этот дивный новый мир, ты обречен возвращаться в свою обыденность".

Сегодня мы с Наташей ходили в тату-салон "Нирвана". Туда, откуда все началось. Мне кажется, между этими двумя не просто что-то происходит: между ними цунами самых разнообразных эмоций. А мне было так интересно смотреть, как Костя старался жадно поглотить, отпечатать внутри себя, в памяти, каждую черту наташиного лица. И как сама Наташа подолгу задерживала свой взгляд на нем.

Велись какие-то оживленные беседы на тему.. да на все. Мы разговаривали обо всем. Хотя не мы, они.

Я же растворялась в этой атмосфере, меня переполняли разнообразные мысли. Я понимала, что здесь, сейчас между ними зарождается какое-то удивительное чувство, состояние. И мне было приятно стать свидетельницей сего чуда.

А еще я понимаю, что таким не может быть награжден каждый. Это - дар. И испытать эту прелесть доводится лишь единицам.

Там было так весело и уютно. Лучше, чем дома. Ян постоянно чем-то шумел, шуршал, бился обо что-то. Один раз я обернулась и увидела, что он буквально насилует стул. Он то играл на барабане, то отбивал ногой в такт музыке.

Мы смотрели из большого окна на проезжающие машины. 15 этаж.

У меня не было никогда ничего подобного. И наверное от этого мне вдвойне приятно наблюдать за Наташей и Костей. Быть немым свидетелем происходящего. Это чудесно. Я словно погружаюсь в эту атмосферу и сама становлюсь участником всего, что тут творится.

Как же я хочу, чтобы у них все было. Ну хоть у кого-нибудь должно быть все хорошо? Я так хочу, чтобы они были счастливы. Это чудесная встреча.

"Если Бог существует, то у него отличное чувство юмора".

спасибо за то, что давал мне гораздо больше,
чем я заслуживала

Ника, ты мне до ужаса надоела.

Когда-нибудь это покажется таким бредом. А сейчас я готова костьми лечь.
Странная штука ты, жизнь.

И полифазный сон не спасает - времени все так же мало. Все так же хочется объять необъятное и, с наполненным радостью сердцем, упасть на кровать, отключиться. Увы. Мне светят нескончаемые бессонные сутки. Полнейшее сознание.

Небо слепит оттенками рыжего, я растворяюсь в вязком тумане. В третьем часу ночи надежды приобретают некоторую крепость. И сейчас абсолютно все равно, что к утру они рассыпятся хрустальными слезами, брызгнут кровью из синих вен, что спрятались где-то там, под бледной тонкой кожей. Все забудется, все останется в прошлом. И только напухшие, красные глаза еще недельку-вторую будут молчаливо-укоризненно напоминать о чем-то, что когда-то имело возможность быть.

Из глаз вместо слез текут черные полосы. Мои тяжкие мысли все упорнее ломают черепную коробку.
Пора домой. Good night.

дерьмо случается.
возрадуйся чужому счастью.
твоя очередь когда-нибудь подойдет.
мы не равны.
но это еще не отрицает Бога.

этот чертов оптимизм меня когда-нибудь добъет.
если меня однажды переедет трамваем, я найду в этом плюсы,
изреку что-то типа "это мой опыт, я отрабатываю карму, могла бы вообще не выжить".
ну что за бред?! что за бред?!
как все достало.
от моего мышления ничего не меняется.
да пошло все к черту.