troublemaker

В тысячный раз убеждаюсь: пусть твое остается в тайне!
Алина снова может все разрушить. Вот что за страсть у людей такая - влезать в чужую личную жизнь?!

вы не воспринимаете всерьез, а я люблю ее, люблю ее.

" мне скучно дома сидеть, и завтра нечего делать. вот хочу в парке посидеть который напротив гума, а не с кем". О, я такое чудовище.
Но спасибо за приглашение..

В моей голове вновь сиреневый туман. Я так хочу раствориться в нем, рассыпаться на атомы и каждой песчинкой себя ощущать это волнующее тепло, эти волны, которые приподнимают мое тело и уносят далеко-далеко.
Сверхсознание отделается, становится видимым, устанавливает со мной прочную связь и теперь я вижу все. Я - часть Вселенной, Я - часть Божественной силы, Я - это душа каждого человека.

Где-то внутри меня живет взрослый мальчик с удивительными глазами. Они очень уставшие, но все равно ярко светят своим карим светом. Бессонные ночи сделали кожу лица темно-серой, но вот глаза… ничто не сможет уничтожить их красоту.
Их взор такой пронзительный, манящий и не отпускающий ни в одном сне.

Существует, конечно же, еще один. И он полная противоположность первому. Его взгляд быстр, свеж, но не менее приятен. Стальной, холодный, расчетливый цвет серо-голубых глаз. Золото и серебро.

- А я так люблю слово "искренность".
Ты тоже помнишь все наши разговоры?

твой бумажный кораблик
покорит все моря-океаны.
снова
наступаю на грабли,
в лоб стреляю
не пулей - словом.
вряд ли это
отпустит.
нет ни света,
ни звука,
вокруг - туман.
нет сюжетов
без грусти.
дай мне руку!
сведи же меня с ума!

Как ловить котов.

1. Возьмите пустую коробку.
2. Ждите.

мой отец всегда мечтал вырастить сильную женщину,
а получился плаксивый мальчишка,
который, уткнувшись в книжку, пытается забыть обо всем
и все чаще покидает свой дом, он для всех по привычке мартышка,
зато ночью, обнимая мишку, ему снится сказочный сон,
где повсюду армагеддон забирает людей-пустышек,
только он один все еще дышит, только он один полупустой,
он совсем ничего не слышит, да и толком уже не видит,
но зато точно знает, что хоть где-то живой.

Схожу ли я с ума, понимая, что не могу отличить реальность от того, что происходит лишь в моей голове?
Я не помню, что происходило вчера.
Голова постоянно кружится, частые смены настроения. Еще чаще, чем обычно.

Где я ходила с 18:20 до 21:00? И ходила ли?
Я правда видела те занавески, чувствовала запах дыма, резала себе руку?
Я правда сегодня обрезала волосы и захотела убить человека?
Я правда шла по городу и плакала? Я правда встретила мужчину в белом, который говорил кому-то в трубку телефона про Дьявола и Бога?
Я правда просила смерти и видела лестницу на крышу? Я правда хотела подняться по ней?
Кому я написала: "Привет, как ты там? Я ужасно соскучилась"?
Это действительно была я?

А сейчас я хочу растерзать, расцарапать свою плоть. Искусать. Это все я или ?
Я правда жду? Неужели опять?

Как будто вокруг все мертвое. Я мертвая, ты, ты и ты.
как будто мы носим давно сгнившую одежду и едим разложившуюся пищу.
кругом все гнилое и мертвое, мертое, мертвое.
эта щемящая внутри пустота и пронзительная тишина.. это все вызывает такие страшные чувства. либо я уже умерла, либо на пути к этому.
-
а: я сегодня Белицкого видела
в: это большое событие в твоей жизни, запомни эту дату
а: мне на него как бы срать
в: ну мне тоже, ахаха

ах, какое мастерство, какая актриса в тебе погибает!

беседа меня, мертвой, с такой же мертвой подругой о мертвых чувствах.
и это все такая мелочь, но болит болит болит
ну почему все кругом обо всем знают, но не знают главного? не знают, что такие вещи мне говорить нельзя?!

да выходи ты уже наружу.
выходи и разорви меня окончательно. разорви мою плоть на куски мяса.
давай же, смелее.

мне кажется, это и есть та самая грань, переступив которую люди становятся душевнобольными.

все-все.
закончим с этим.
мне не обязательно доводить его до сведения.

теперь никаких "а что если…?", "это же очевидно!.." и "возможно, я все не так поняла". хватит давать человеку шансы - если бы хотел, воспользовался бы.
все-все.

забудь и успокойся, Ника. Тебе еще жить и жить. Тебе же удалось когда-то все забыть. Потребовалась какая-то половина месяца. Почему сейчас так трудно?
Просто выпусти себя наружу. Другая Ника знает, что делать.

Итак, совершенно банальный, попсовый пост. Ни капли красивости, ни грамма художетвенных оборотов. Тут даже не найдется и чайной ложки великолепных сравнений.

—

Пора бы уже завести нормальный, бумажный дневник. Сюда не каждый раз получается писать, а писать нужно много и часто.

Я все никак не могу успокоиться. Внешне кажется, что все уже в прошлом, что я тебя забыла и все такое. Но почему? Почему я постоянно только вру себе и не могу тебя забыть?
Я вроде бы спокойна и могу не вспоминать о тебе весь день. Но ночью. Боже мой, ночью!!! Это что-то невообразимое. Я обязательно начну о тебе думать.
Я понимаю, что в практическом смысле жить с тобой будет невозможно. Постоянные пьянки и твой слишком свободолюбивый характер - тебе невозможно будет что-либо сказать, потому что ты расценишь это, как приказ и ограничение твоей свободы, твои легкие насквозь прокурены, ты глупый, ты читаешь какие-то идиотские книжки. Но мне это нравится, понимаешь? Я готова простить тебе все и смириться со всем. И даже если ты меня сбросишь с крыши, то я, со временем научившись ходить, наверняка спрошу: "А не повторить ли нам еще?".
как же меня бесит эта собачья преданность! подозреваю, что мои чувства к нему уже эвалюционировали в материнскую любовь. Я готова кормить его супчиком, да еще и сопли вытирать.
Эй, Ника, где твоя гордость? Как при таком раскладе ты совмещаешь образ сережкиной мамки и Женщины с большой буквы? Которая при всей своей хрупкости может взрывать поезда?

Я видела сегодня, 15 минут назад, в твоем окне чей-то голый торс. Ты приехал? Именно с этого момента и началась моя хондра. Конечно, кто это еще может быть? Только ты ходишь по квартире голым. Антон? Нет, он слишком занят, чтобы приехать. И это была уж точно не Татьяна Георгиевна. Ты.

Что мне делать? Я бы всеми силами старалась тебя забыть. Но не получается, как видишь.
Можно еще поменять город или хотя бы район. Иначе, пока мы живем друг от друга через дом, мы будем видеться постоянно.

как же раньше я любила, проходя мимо, видеть тебя в окне, как ты стоишь на кухне и что-то там творишь. да что скрывать? и сейчас люблю.

я тысячу раз клялась себе, что не напишу тебе.

по многим причинам. мне все кажется, что тебе со мной сложно, а я не хочу тебя принуждать к общению с собой. нам даже не о чем поговорить. хотя в последнее время мне со всеми не о чем поговорить. но, вот, опять то же самое:

" привет, не занят?) "

и даже самой противно.

— черт, я буду гореть в аду
не заметила -ться и -тся в стихотворении :D

— это страшный проступок
покайся, грешница, пока тебя не стали обгладывать языки пламени

— уже не спасет ничто
кара божья настигнет меня, трезубец дьявола будет снова и снова пронзать мое исхудавшее, испещренное шрамами и кровоточащими страшными ранами слабое тело. и тогда познаю я глубоко и с раскаянием, что при жизни не надо было быть таким мудаком и не доверять ctrl+v

всегда хотелось каких-то высоких чувств между мной и еще одним человеком, очень глубоких и почти нереальных. как будто мы вдвоем знаем что-то, что дает нам возможность видеть мир по-другому, видеть тайну каждого существа. как будто мы посленники каких-то далеких миров и у нас на этой планете какое-то особое поручение. мы - члены тайного общества, мы посвященные, мы - Прозревшие.

но когда я стала дружить с людьми осознанно, лет так 9 назад, я поняла, что такого не бывает, что в этом мире такое называют сумашествием.

и выходит, все выше перечисленное чувствую только я, другой же человек живет обычной жизнью и мысли такие ему не приходят. и я вижу между мной и этим человеком обычную кирпичную стену. которую ничем не пробьешь. говорят, что то, что идет от сердца, до сердца и доходит. тогда почему у меня все не так?
может, я просто фанатично охвачена своей идеей. кто разберет.

порой я чувствую себя тем китом, голос которого звучит на слишком высокой частоте и его никто не слышит, никто не может его понять.

но только сегодня я понимаю, по-настоящему осознаю, что такой человек, как я существует. человек, который способен принять мои сигналы и подать свои в ответ. Тот, который всем руководит, неужели мое детсткое воображение меня не подвело и мы с ней теперь действительно можем достигнуть всей высоты чувств, уже не просто человеческих, а каких-то сверхзвуковых и космических?

Ты знаешь, у нас такая весна.
Нагретые солнцем асфальты и ветер, дышащий какими-то сказочными цветами.
И даже любить захотелось, браво!

Во снах постоянно слышу потрясающую музыку. Это что-то такое, что не поддается описанию. Но это очень круто.

Пожалуй, это музыка в своем Высшем воплощении.