troublemaker

Великий роман став як повість.

Да. Все когда-нибудь заканчивается. Становится пресным, монотонным.
Или это я не могу строить отношения с людьми? Тогда я буду одиночкой всю жизнь.
Да ладно. Зато не будет возникать Синдром великого человека.

Это последний месяц в школе. Нужно многое сделать.

повыбрасывать ненужные вещи, разобраться в себе, наладить отношения с близкими, найти парочку новых увлечений, подыскать новых книг на лето, сменить имидж, капельку расширить свои музыкальные предпочтения, начать осваивать какое-нибудь трудное дело, завершить свои дела. + оставить в прошлом троих (может, все таки двоих?) людей.

Хочется стать добрее и терпимее к другим

а теперь представь, что завтра ничего этого уже не будет. этот вид приобретет для тебя исключительную ценность. правда?

— друзья? а нет у меня друзей. и как-то больше не хочется

— сегодня я не чувствую ничего, кроме страшной усталости, озноба и какого-то тревожного ощущения в сердце.

в другом состоянии я могла бы сказать, что это жутко, дико больно. но не сейчас, сейчас все безразлично. через месяц я закончу школу и больше никогда никого не увижу из тех, кто меня окружает.

конечно, не нужно утрировать. но, в конце-концов, у всего есть предел. зачем бороться за человека, когда ты ему безразличен? хватит, итак уже 4 года прошло, рано или поздно, это должно было случится.

ничего не бойся, ни о чем не жалей; давай забудем обо всем.. улыбнись, если было о чем.

и вообще, я сегодня молодец: и Вику подбодрила, и своего мы с ней добились. все будет хорошо. пускай не сейчас, но когда-нибудь точно.

какую музыку я слушаю, в какой цвет накрашены мои ногти, в каком состоянии моя обувь. да всем, по сути, все равно. хоть ты в мешке ходи. я, кстати бы, не отказалась.

мне срочно нужен человек, к которому можно было бы забраться на колени, обхватить его шею руками и, упершись лбом в плечо, долго-дого плакать. да так, чтобы навзрыд. как будто я еще совсем ребенок, как будто мне можно так делать.

но нет же, я же человек-сталь, я же никому не показываю свои эмоции. я же никогда не позволяю, чтобы кто-то увидел мои слезы. я же не имею права проигрывать и уж тем более признавать свою слабость. нет-нет, увольте.

только спустя годы стискивания зубов до их скрежета, впивания собственных ногтей в ладошки.. мне надоело. я хочу просто быть человеком и не боятся сказать: "Да!! я нуждаюсь в тебе!! пожалуйста, останься, мне так плохо!". Но, черт возьми, я не могу этого сделать.

никто не должен усомниться в моей силе. и от этого тошно.

я себя ограничила в нереальные рамки, порой они мне так сковывают грудь, что даже дышать невозможно. зачем? зачем я это делаю?

всем же, по сути, плевать.

Господи, как же я хочу, обнявшись с кем-то, плакать навзрыд, как будто в последний раз. просто так, из-за какой-нибудь мелочи.. из-за своего опоздания на последний трамвай или из-за наступления осени, например. Я так хочу оплакивать чужое горе, чтобы почувствовать наконец, что я - Человек.

так надоело принимать решения в полночь и отменять их к рассвету.

мне просто нужно кого-то любить, по кому-то скучать и кого-нибудь ждать.

впрочем, можно делать все, что угодно. главное при этом не выглядеть жалким. ведь слезы - это таки признак наличия чувств, что не все потеряно

С тобой начинала верить в приметы и в жизнь на совсем другой планете

вчера я, проходя мимо открытого окна, почувствовала свежесть ветра. был уже поздний вечер. и я, того совершенно не ожидая, сказала сама себе: "Господи, а жить-то хочется".Это важно.

и я поклялась жизнью, что хотя бы эту неделю я продержусь, я буду бороться.

хотя мои клятвы уже давно не имеют силы, они ничего не значат.

неплохо было бы хоть когда-нибудь завершить до конца 5и дневную голодовку, но это уже в середине весны - сейчас слишком холодно для таких радикальных решений.

вообще, хотелось бы жить так, как никто другой не живет.

не лучше, не так, чтобы обо мне знали, нет.

так, чтобы обходится без вещей, которые для многих многое значат: без еды и комфорта, без денег и интернета, без брендовых шмоток. путешествовать автостопом/на велосипеде/на байке и, самое важное, быть свободной от людей.

не цепляться за них, не ждать от них чего-то.

еще за эту неделю я должна научится абстрагироваться от других людей,

не слышать их голоса, не слушать их слова, чувствовать грань между своей и их жизнью.

почему я так всех ненавижу?

так хочется бросить всех

и уехать. сменить адреса, имя и фамилию

и больше никогда не заводить закомства с людьми.

хочется не есть неделю и пить только воду.

чтобы все соответствовало моему внутреннему устройству

воздух снова пахнет весной.

я вспоминаю, как в прошлом году

такой же весной

я стояла под твоими окнами

очарованная всеми теми чудесами,

что происходили со мной.

тогда я была самой счастливой

и доброй.

казалось, я вместила в своем сердце

всю веру и любовь этого мира.

это было круто.

ради такого стоит жить.

и в конце концов, отношения, их постройка - это тоже большой труд. тут тоже нужно прилагать усилия. и глупо считать, что тут все дается совсем уж легко.

нужно проявлять нежность, рисковать и жертвовать собой ради человека.

когда все слишком обыденно - находить способ разбавить скуку. и никак иначе.

ведь когда потраченно на что-то много сил, это "что-то" приобретает особый акцент и ценность. и уже не позволишь себе потерять этого человека, не станешь им "разбрасываться". да и как можно? ведь в нем уже заложена частичка твоей собственной души.

если отношения искренни, тебя не предадут, потому что случайностей нет: мы получаем только по заслугам.

нужно дорожить близкими людьми и не быть эгоистичной по отношению к ним.

ближе этих людей никого не будет.

просто так хороших людей не бросают.

и если мир так жесток, то с кем, как не с друзьями это все терпеть и выживать?

свобода от обязательств или невыполнение обещаний, что привело к гибели, болезни или крупным неприятностям другого человека; отказ от самосовершенствования в угоду физиологическим наслаждениям; принудительное ограничение свободы другого человека.

Что делать: определить для себя высокую цель и служить ей. Выполнять все взятые на себя обязательства или не обещать ничего, если не уверены, что сможете это реализовать. "Не привязывать" окружающих чувством долга. А еще… отпускать на волю певчих птиц.

• Ни в коем случае не мстите - навредивший вам человек в любом случае понесет заслуженное наказание.
• Тщательно продумывайте последствия своих поступков. Если из-за ваших действий может пострадать другой человек, откажитесь от этих действий.
• Несите добро и свет, даже если вы убеждены в том, что мир от этого лучше не станет.
• Помогайте окружающим без просьб и напоминаний. Добро, сделанное под принуждением, не влияет на вашу карму положительным образом.
• Не перекладывайте ответственность за свои поступки и за то, что с вами происходит, на других людей. Как уже говорилось выше, все неприятности, случающиеся с человеком, это последствия ранее совершенных поступков.
• Делайте выводы из всего, что с вами происходит, это поможет вам не совершать действия, которые приводят к образованию дополнительной негативной кармы.
• Помогайте окружающим заботиться об их карме - удерживайте их от поступков, которые к ним обязательно вернутся в виде неприятностей. Это тоже вам зачтется.
• Учитывайте свои прошлые кармические долги и исправляйте их.
• Используйте для смягчения кармы самонаказание - то есть, если вы осознаете, что совершили дурной поступок, не ждите, пока проявится ваша карма, искупите свой грех, тогда велика вероятность того, что карма не испортится еще больше. Индусы под самонаказанием понимают принятие определенных поз, но если вы не практикуете йогу и другие индуистские учения, то для вас предпочтительнее осознанно совершить нечто в ущерб себе, но на благо того человека, который пострадал от ваших действий.
• Возьмите за правило совершать хотя бы один хороший поступок в день. Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Стоит только начать… От вас никто не требует подвига или непосильных действий. Вполне достаточно внимательно относиться к интересам и потребностям окружающих, быть доброжелательным и вежливым человеком.
• Не желайте окружающим зла. Сказанное вслух равносильно "произнесенному" мысленно. Не проклинайте никого. Если прошлое отягощают "булыжники" (проклятия из ваших уст), используйте самонаказание.
• Будьте праведны, не проявляйте эгоизм, заботьтесь о тех, кто в этом нуждается, не проходите мимо чужой беды - все это поможет вам избавиться от лишнего, обременяющего груза.
  
  В финале статьи важно отметить, что советы будут действовать только при одном условии - если вы "включите кнопку" осознанности. Поступки должны быть произведены от чистого сердца, а не от расчетливого разума. Иначе все завершится фразой басни Крылова "А воз и ныне там! "

моя проблема в том, что я вечно бросаюсь из крайности в крайность:

если любить - то всем сердцем

дружить - на всю жизнь

ругатся - так, чтобы перья летели

уходить - так навсегда

если отказываться от чего-то - так от всего

если требуется временное воздержание от чего-то - то я обязательно выберу такой период, выдержать который невозможно

если позволить себе расслабится - так вообще ничего не делать.

это слишком усложняет жизнь.

я люблю сжигать мосты, руководствуясь лишь своими эмоциями, а не логикой.

я не умею контролировать свои эмоции. как хорошие, так и плохие.

естественно, я могу пожалеть о каком-то своем решении. хуже всего, когда возвращаться нельзя или глупо, или нечестно. но я возвращаюсь, потому что не рассчитала силы. и потом еще долго-долго корю себя за слабость.

я не умею быть доброй и нежной с близкими, это тоже разьедает меня.

<< Порой мне чудится, будто я слышу, как прогибается мой хребет под тяжестью всех тех жизней, которые я не проживаю. >>

я могла бы заниматься всем. я могла бы действительно прожить счастливую жизнь.

и не корить себя за утраченное время.

но вдруг оказывается, что:

• нет предрасположенности к чему-то стоящему
• нет времени
• нет интереса

Я так устала. Но грех, грех жаловаться.

почему? почему я вечно все утрирую?!

да чудовище.

я так стремилась тебя встретить,

я металась

я умирала каждый вечер, в который не встретила тебя

я стояла под твоими окнами прошлой весной, стоя около белоснежного

цветущего дерева.

а этой зимой я сама все разрушила, убила, истребила.

и кто я после этого?

прости меня, я не изменюсь, я не научусь любить,

но ты по-прежнему занимаешь главное место в моей душе.

я желаю тебе только добра… восьмидом.

прости меня, я не дала тебе времени ко мне привыкнуть.

но я хочу попробовать это изменить.

Я вчера вдруг сошел с ума,
Это было до боли просто.
За окном умирала зима,
С неба хлопьями падали звезды.

Я вчера разорвал пустоту,
Это было совсем не скучно.
Словно птицу, поймав на лету,
Я свернул ей шею беззвучно.

Я вчера вдруг ступил за грань,
Я уперся ладонями в небо,
Распорол себе звездами длань,
И вдруг понял как это нелепо.

Я вчера осознал полумрак,
Это было притворно пусто.
У меня обнаружили рак,
Мне не больно, мне просто грустно.

Неизвестный автор.

я снова потерялась в себе, я не знаю, что мне нужно, чего я хочу и это чертовски сложно.

чертовски больно осознавать, что когда ты просыпаешься утром, ты не знаешь, зачем это сделал. ты смотришь на привычные углы и потолок комнаты и чувствуешь тошноту от всего этого. это все слишком долго меня окружает. оно как будто слизью забирается внутрь меня, там сидит и по сей день.

не могу сказать, с какого момента это все началось. скажу только, я настолько привыкла к этому состоянию, что считаю его частью себя. как будто так и должно быть - нежелание жить.

сегодня задумалась о самоуничтожении. такое ощущение, что я всем приношу только боль, разрушение, несчастье. все, к чему я прикасаюсь, превращается в прах. даже две такие великие силы - любовь и дружба - ломаются в моих руках. я просто какое-то юродивое существо, которое вечно сгущает краски, утрирует любое событие, обиду. я так привыкла манипулировать теми, кто меня любит, зная, что они готовы для меня на все. сколько людей от меня пострадало? Ира Давыдова, подруга детства; Ира Наумова, подруга юности; Юля; Полина, я теперь уже не помню ее фамилии; Даша, Фрау Крамер - человек, который принял меня со всеми тараканами и котрый привязался ко мне, хоть и скрывал это; Маша, сколько крови я у нее попила, когда вновь искала поддержки, но вместо того, чтобы попросить, нападала на нее, обвиняя во всем; Алина. Я морально ее уничтожала. Летом, зимой. Я постоянно насмехалась над ней, не дорожила. Пока вот не потеряла. И теперь я еще смею ее ревновать к ее друзьям и выражаю свое недовольство по поводу того, что она с ними, а не со мной; Сережа, перед ним мне безумно стыдно. За весь свой эгоизм, за то, что то и дело давила на него, пытаясь влюбить его в себя. или даже не влюбить, заставить быть со мной ! а потом еще и послала его, снова его обвинила; Татьяна Георгиевна, она-то видит меня насквозь, мне так кажется. про семью и говорить не стоит, они страдали больше всего.
я везде несу разрушение и слезы. от осознания этого правда хочется себя убить, незамедлительно. я стала той, кого всю жизнь избегала и осуждала.
я почему-то считаю, что во всех моих несчастьях виновны люди - близкие. и… мщу им? а во всем виновна только я. сама.