S H L ▲ K

Как же меня задолбали ситуации, где я вытягиваю свою терпеливость и понимание на максимум, я, сука, улыбаюсь, прячу нервный тик, выражаюсь как средневековая дама, по сто раз переписываю свой яростный текст в скайповой переписке заменяя весь уместный мат на неуместную вежливость.. и что? Я все равно виновата, я все равно истеричка, которая раздувает из мухи слона, которая никогда не права и всегда говорит что-то зря.

В общем, я продолжаю традицию вести этот дневник лишь тогда, тогда я превращаюсь в оборотня-волкодава и готова кому-то что-то разбить, сломать, покалечить.

Злая я женщина. Злая.

Сколько же во мне гнилья! Сколько негативных эмоций, моё обычное состояние можно процитировать таким образом:
- ты видишь в людях добро?

— я в людях не вижу людей.

И, о господи, как же я люблю говорить об этом вслух. Порой мне кажется, что вселенной было бы легче, буть я абсолютной социофобкой, стеснительной и неумеющией высказывать свое мнение, а вместо этого я могу словом въебашить так, как никакой кулак не въебашит. Замечательное мое умение, талантище. Вот только я не в каком-то крутом артхаусном кино, где после фильма зрители обсуждают ебнутую, взбалмошную глав-героину, я не в боевике, где отпускать обидные, оскорбительные комментарии для девушек - признак невъебенной сексуальности, я всего-то набита этим дерьмом, которое прет из меня, я не могу останавливать этот поток и в результате хук моих неподобающих выражений бьет аккурат по личикам моих дорогих людей. Конечно, бьет не только по ним, но на других-то мне посрать, а вот когда я в очередной раз не сдержусь и на очередную тупость Ж. отвечу ехидным комментарием, вот тогда я дня три ненавижу себя, я злюсь на себя, я знать себя не хочу, но блять, права ведь я, права была и вела она себя как пизда тупая, вот только нормальные люди, которые умеют дружить молчат, ведь знают, что не зря человеку дано мыслить не вслух, а про себя, мысленно, иначе нас бы массово пиздили на улицах, так как редко кто может сдержать порыв мысли.

А вот у меня неудержимый порыв слова. Ругани. Обидного дерьма. Словесного поноса.

Но знаете, это мое отвратное качество я нахожу более простительным, нежели быть угодливой лицемерной жопой. Нет ничего более отвратительного в этом мире, чем лицемерие. Это не самое ужасное, но самое отвратительное.

Может и хорошо, что я совсем не умею врать. А может, и очень хуево.

Я честно не знаю.

Ёбушки-воробушки, куда я попала?

Здесь каждый второй пост с тумблеровскими гифками со смазливыми рожами пидорастического вида пацанятами, которые эти, поют о том, какая я красивая, но не знаю об этом.

Была идея тащить свой зад в массы, заводить знакомства.

Да ну нахуй.

Я приболела, именно с приставкой "при", ибо тепература у меня поднялась лишь в один едиснтвенный вечер и то, всего на 37,5. Сейчас она у меня пониженная, у меня сильный кашель, который дарит мне бархатный голосок пропитого матроса, а так же безостановочное соплеистекание, как бы омерзительно сие ни звучало.

В общем, жить буду, но я не могу не воспользоваться моментом и не начать театрально составлять завещание, говорить умирающим голосом и требовать всяких вкусностей от С., которые он мне изредка покупает после работы, а теперь, по причине моей искусной симуляции последних дней моей жизни, я ежедневно наедаюсь зефиром, шоколадом, а в промежутках между дессератами - моей обожаемой спаржей.

В общем, царствую как могу. Но завтра уже придется обтягивать полотна, работа не ждет, уже скоро первый смотр, а я распиздяй и все, что я делаю - смотрю Футураму и Смолвиль. И изредка Супернэйчурал, но затем у меня начинается передоз сладкими мальчиками, из глаз течет мед и сахар и я снова возвращаюсь к четырехпальцевым героем Футурамы.

Одна из причин почему меня не найти на всяких этих фейсбуках, твиттерах, вконтактиках - это потому-что я так не люблю читать\смотреть фотоньки про чужую сладкую жизнь. У меня все посредственно. Лучшая подруга. Ещё четверо близких подруг. Один левый друг, с которым в последнее время все меньше общаемся. Дохуя каких-то знакомых, с которыми здороваемся из вежливости.

В моей жизни все очень мирно и спокойно. У меня нет парня, но я абсолютна закрыта для новых отношений по причине банального нежелания иметь близость с мужским полом, такую близость, которая не ограничивается играми в халф лайф по выходным и сексиситским перешучиваниями. У меня нет никакой тяги к пятничным клубам, я люблю тихие бары, где играет кантри или старые хиты Queen. Такие бары, где со мной никто не разговаривают, все тихо пьют, даже бармен является частью интерьера, а не эпицентром задушевного трепа.

В последнее время я не слушаю громкую, веселую музыку. Катарсис мне доставляет только Том Йорк и God is an Astronaut.

Я стала чаще думать о безвыходных ситуациях. О смерти. О скорой сессии. О своем одиночестве. О том, что все эти сникерсы в два ночи вскоре станут для меня вторым подбородком и ляжками. О том, что может я не создана для семьи, детей, любви, дружбы. О том, что же я все-таки буду делать после того, как получу профессию через три года и куда я пойду. И что важнее, кто пойдет со мной?

В общем, хандрим.

Начался сложный этап, уже второй курс. Весь день практически ничего не ела, все, что ранним утром обнаружила в квартире из съедобного - пачка овсянки, которая пролежала нетронутой месяц, может даже два. Затем моё время похитила Р., которую я обещала обеспечить своей компанией для похода на выставку. Это было неописуемо нудно, я ожидала послушать что-то про живопись 18-ого века, а в результате провела целый час слушая про китайский фарфор.

Крылышки в мак-даке - это была самая тотальная обдираловка ни за что за последнее время.

Уже успела вступить в бурление интернетных говн, после чего удалилась с нескольких сайтов, на которых выкладывала информацию о себе, оставила в оперовской панельке только переводчик, тумблер, да-арт и вьюи.

Как ахуенно, когда тебя никто не знает.

Вероятность того, что я когда-либо напишу сюда что-то вменяемое настолько же мизерна, насколько и убого само моё желание начать вести блог подальше от знакомых аккаунтов и страниц. Пожалуй, я просто люблю заводить что-то новое, затем разочаровываться в себе и забрасывать то, что казалось мне важным раньше, а с сейчас я уже не вижу в этом смысла. и так по вечному кругу.

Здравствуй, вьюи, ты уютный и пока-что ты мне нравишься.