Это просто Вьюи блог

Что ж, конец девятого класса подкрался незаметно, в прочем, как и все не очень приятные вещи. А с ним и экзамены. Почему-то последняя неделя тянется неимоверно долго. Погода не радует, даже десяти градусов иногда не бывает. Ну да ладно.

В школе всё вроде бы как обычно. Моё отношение к одноклассникам не изменилось, да, пожалуй, и не изменится. Не думаю, что на торжественной линейке я пущу слезу. Хотя, как знать… Мне будет нелегко расставаться с некоторыми ребятами, хоть они и не уходят от меня, просто в другой класс. Но в масшатабах нашей школы другой класс-это просто пропасть между нами.

Конечно, все волнуются за экзамены, вроде даже готовятся. Во вторник первый экзамен, он же и самый страшный. Потом последует череда часовых нудных консультаций. За счёт чего первый месяц лета, мягко говоря, идёт куда подальше. А ведь у меня день рождения… уверена, что хоть погулять 1 июня смогу, не хочу, чтобы этот праздник в этом году был иным.

Вдруг поднялся кпиши вокруг того, как отметить выпускной. Предложили поехать к одной девочке на дачу. Ладно, ещё куда не шло. Но зачем так рано деньги-то трясти? Это полбеды. Некоторые решили своих парней привести. Ну тут бля, просто бля, уж простите. Мы отмечаем праздник класса. зачем нам посторонние? Многие же, я уверена, будут себя некомфортно чувствовать. В любой другой момент-пожалуйста, но это другой случай.

Вчера писали письмо учителям. Ну я, как обычно, больше все распласталась и написала целых два, похожих на полноценную речь. Вот там я даже чуть слезинку не пустила.

В субботу нас ждёт последний звонок, который я, непременно, хочу отметить прогулкой. Но пока не знаю, всё ли получится так.

Ну а потом экзамены, экзамены, экзамены.

Не сказать, что поджилки трясутся от одного слова. Я волнуюсь немного. Но мы же не на каторгу идём.

Хорошо, что я не думаю только о них, иначе бы свихнулась. Не люблю, когда на каждом шагу мне напоминают "Экзамены!! О божее" ЭЭкзаменыыы"Я умруу"

Ну а сегодня написали важный тест по обществу. Думала, будет сложней. Выяснила, что в другой раз не буду слушать других и писать так, как сама думаю. Иначе вдруг опять оценка ниже будет. Но я не расстроена. Четвёрка в данном случае-рай.

Помимо школы я ещё и заканчива. сейчас третий уровень в бенедикте. Написали мы итоговый тест, который был ну ооочень слодным, и в процессе я очень волновалась. Мы потом буквально выползли без сил из класса. Не уверена, что написала хорошо.

Опять меня стала интересовать политика. Ох, как невовремя. Вчера вместо чтения учебника я сомтрела очередные дебаты. Но не думаю, что это не приносит мне пользы. Я от этого развиваюсь, мне это полезно.

Почти решили вопрос с отпуском. Почти, да несовсем. Ну, экзамены сдам- и тогда расслабимся. Планов, как провести первый месяц с пользой, пока что нет. Думаю, в процессе появятся.

В общем-то это всё из последних событий. Надеюсь, кому-то было интересно. Мне просто захотелось подытожить всё. Обязательно позже будет полноценный пост о девяти годах жизни. Позже, пока я не готова.

Всем удачи, счастья, успешной сдачи экзаменов, успешно вам начать ваше лето. Будьте рады каждому дню :)

Если есть те, кто интересуется политикой, экономикой и вообще ситуацией в мировом сообществе, напишите ваше мнение вот на какой счёт: законопроект о запрете доллара; грядущий коллапс США. Что вы думаете по этому поводу? Очень интересно узнать ваше мнение) Буду признательна всем откликнувшимся

Я отдала большую часть уже прожитой жизни занятию художественной гимнастикой. Сказать честно, я ни капли не расстроена из-за этого времени, а очень даже рада и благодарна всему, что со мной произошло. Без этого дела я бы никогда не стала такой, какой стала. Это школа, школа жизни. Это были прекраснейшие годы моей жизни со своими победами и поражениями, куда ж без них.

Настоящий сопрт-это всегда очень трудно, не так, как вам кажется. Помню меня привёл на занятия дедушка, меня взяли. Прекрасно помню годы тренировок в прохладном зале в "Динамо". Помню, как были рады приходить в "Луч", потому что там было тепло и вообще круто. Помню как в самом начале пути родители стояли за дверьми и на балконах, постоянно улыбаясь нам. Помню, как после тренировок мне всегда покупали что-нибудь вкусненькое. помню, как мы на летних площадках дарили маленькие подарки друг другу. Помню, как ходили на площадках в кафе в Университетской роще, я его очень любила и всегда ждала конца тренировок. Сейчас мимо этого места проезжаю и воспоминания накатывают с неимоверной силой. Помню, как рисовали, пока ждали еды. Помню свою первую поездку на соревнования в другой город, прекранон помню свою первую медаль-шоколадную)) Потом пошли и настоящие, правда не долго. Отчётливо помню свою последнюю медаль, благо, недавно это было. Вот я расписываю всё так прекрансо, может возникнуть вопрос: почему же я бросила-то? Дело в том, что я себе даже ответа иногда не могу дать.

Я была успешной и перспективной лет так до 9, потом мне сделали операцию и последовал огромный перерыв. Но я вернулась, разумеется, уже не той фавориткой. Были места, но впечатлений прежних уже не было. Помню, как впервые начала врать, что мне нравится заниматься. Я так долго терпела. Думала, что уйду, когда КМС получу. Так и случилось, просто ждать пришлось дольше, чем обещали. Меня не хотели отпускать, потому что тренер хороший был и команда, и она в меня верила, да и дела вроде в гору пошли. Но терпеть я больше не могла. Мне уже не 7 лет было, и родитеи больше не стояли за дверью, редко посещали соревнования. А тут ещё и школа. Пожалуй, если бы не гимнастика, я бы никогда не стала отличницей, я в этом уверена. Думала, что когда уйду, стану лучше учиться, а получилось даже как-то наоборот.

Скучаю ли я? Жалею? Может быть. Сидеть на месте-это ещё хуже, чем терпеть боль. Некоторые девчонки до сих пор занимаются. Пошло около двух лет, как я бросила это дело. Теперь там всё иначе, и я понимаю. что рано или поздно это случилось бы, я бы всё равно ушла.

Зато теперь мне никогда не узнать, каково это-не волноваться перед выходом на ковёр. Каково это-плакать от медалей, а не от неудачного выступления. Каково это-днями пропадать в зале, чтобы взяли на серьёзные соревнования. Каково это-когда тренер хвалит тебя чаще, чем других. Не узнать… А, пожалуй, и не надо. Я взяла всё, что могла. Были и победы, были и слёзы от победы, была и похвала, всё было. Я всему рада, не жалею ни о чём. У меня были прекрасные данные, почти лучшая растяжка, я всегда этим гордилась. но так сложилось, я уже ничего не изменю. А ещё жаль, что коллектив потеряла. Все разошлись и стало пусто. Мне не хватает вас.

"Спорт всегда будет в моде". Этой фразой пестрят все мотивирующие паблики. А меня она почему-то немного пугает. Пугает то, что спорт будет именно модным занятием, чего никоим образом произойти не должно. Сейчас спортом занимаются скорее для показухи, я имею ввиду не всех, конечно. Но некоторые так делают, уж поверьте. Это же модно, ога. Настоящий спорт-это занятие для души и тела. Эта выработка силы воли и характера, а никак не новые фоточки из спортзала. Всегда приятно смотреть, когда со стадиона идут ребята с рюкзаками и спортивным инвентарём. И я сразу вспоминааю себя…

Иногда я просто говорю громче, чтобы меня многие услышали и поняли, потому что по-другому-никак. Но некоторые воспринимают меня как психопатку, как нервную. И мне даже грустно не от того, чтобы обо мне так думают, а от того, что люди меня так и не услышали. Иногда так важно иметь собственную точку зрения на все происходящие события. И так редко находится тот, чья точка зрения может объективна и интересна. Видимо, таких людй затыкают ещё почаще, чем меня, поэтому мы так и стоим на месте в развитиии и тянемся за толпой.

Обожаю позитивных и жизнерадостных людей. Вы приносите в жизнь радость и счастье. Господи, сделай так, чтобы вас стало больше. Надоело слушать слюни и сопли. Порой, конечено, можно и выслушать, порой, и у самой такое бывает. Но, несмотря ни на что, нужно не отчаиваться.

Даже если всё хреново, некоторые держатся молодцом, с улыбкой от уха до уха. У меня сейчас вот всё почти хреновенько, простите. Но, думаю, не стоит отчаиваться и кричать о своих проблемах. Перетерплю, пройдёт. Держать хвост по ветру :)

И печаль отступит, и тоска пройдёт, я верю.

Сегодня 11 мая. До первого экзамена, грубо говоря, две недели. Сейчас мне ужасно скучно, хоть умирай. Нихрена я не готова, простите. Все говорят, что мне нечего бояться. Ну да, отличница же. Хотя, может всё будет не так уж и плохо. Конечно, сказать, что я совсем не готовлюсь-это громко. Читаю что-то, решаю иногда, чаще только на спецкурсах, дома же-почти никогда. Просто не знаю, к чему готовиться. Я имею ввиду математику. Весь курс за пару недель не выучишь. С русским полегче, там хоть можно будет на месте сориентироваться, а тут-никак. С обществом тоже нелегко, но тут я хоть что-то читаю. С английским всё нормально. Тут я мало-мальски уверена.

11 мая. До лета совсем ничего осталось. А я по-прежнему вс та же. Не решён вопрос о каникулах, где и куда. Не решён вопрос с выпускным. Всё вечно мы оставляем на последний момент.

11 мая. С нового года над столом провисел календарь с Питером. А я всё мечтаю. жду и надеюсь. 11 мая и я уже теряю надежду снова там побывать.

11 мая. Этот учебный год пролетел очень быстро. И теперь как-то уже не так, как раньше хочется лета. Потому что наступит оно, да. А дальше-то что? Всё по-прежнему. Никакой интриги в жизни.

Каждый день, раз за разом одно и тоже. Всё как по кругу.

11 мая, а во мне разве что стрижка изменилась, да брекеты поставили.

Это был мой первый парад, сравнить не с чем. Народу было очень много, что не может не радовать. Много детишек, но мало ветеранов, н к тем, что пришли, было огромное внимание и поздравления. Шествие Бессмертного полка было массовым, даже не ожидала.

68 лет назад закончилась одна из самых жестоких войн на планете Великая Отечественная Война. 1418 дней и ночей, миллионы погибших и пропавших. В этот день, как ни в какой другой, стоит вспомнить о подвиге наших солдат и выразить им за это огромную благодарность. Потому что мы помним!

Их подвиг-залог нашего с вами настоящего спокойного времени. Это было самое страшное время в истории нашей страны, так давайте не будем об этом абывать. Мы великая держава и на нашем счету будет ещё немало побед! Ветераны желают нам, нынешнему поколению, быть такими же смелыми и отважными, как они, тогда в 40-х.

Не могу писать, просто сердце разрывается. Это то, что словами передать невозможно. Это то, чего уже никому не пожелаешь. Пройти через все ужасы войны и лагерей-это подвиг, победить-это подвиг! Помним, любим, уважаем, ценим.

Нет семьи, которой бы война не коснулась. Я горжусь своими предками. Главное сейчас-не забывать их подвиг и чтить как можно дольше, ведь оставшихся в живых сейчас совсем мало.Никто не забыт, ничто не забыто. И многие помнят, многие знают о всех ужасах войны, которая тёмным пятном легла на всё человечество. И говорить об этом трудно, читать ещё трудней.

С днём победы, страна!

Планирую длинный и продуктивный (насколько это возможно) рассказ о моей любимой книге. Что ж, посмотрим, что выйдет из моих желаний. (P. S. вышло как-то не очень продуктивно о самой книге, больше лирических отступлений, хотя, кому-то может всё-таки придётся по душе мой труд)

Тогда мне было лет 11 или 12, в прочем, не так важно. Сколько я помню, именно тогда я начала оценивать реальную пользу и книг и тот смысл, который они в себе несут. Стала читать много, хотя нет, просто чуть больше, чем обычно. Не знаю, пользу ли это принесло или же нет. Я бы не сомневалась, если б в последнее время не стала б забывать многие моменты из только что прочитанных мною книг. Печально, по-другому не скажешь. Но вернёмся к тому возрасту. Тогда я впервые попробовала прочитать эту книгу. Открою завесу тайны и скажу, что это всем известная книга (я надеюсь) "Два капитана". Прочитала пару глав, и уже тогда поняла, что мне нравится, даже очень. Наверное, в этом возрасте я ограничилась лишь скудным словом "нравится", это было наивысшей оценкой для книги по тем временам. И тогда же замутила презентацию на конференцию по этой книге, никакой другой глагол подобрать тут не могу J Не знаю, может, меня не поняли, или слушатели были какие-то ограниченные, но меня обошла, причем с лёгкостью, наивная презентация про собак в литературе, которая, как мне казалось, не была раскрыта. Всех подкупила фотография Перис Хилтон с собачкой. Может, я ошибаюсь, и моя работа, действительно, была жалкой. Книгу-то я так и не дочитала. Через год я опять взялась за неё. В этот раз с надеждой на скорое прочтение. Но всё опять тянула и тянула время, опять ничего не закончив. Брала-то я её в библиотеке, а школьный год подошёл к концу и книгу заставили сдать. Ну что ж, опять неудача, мне не привыкать. Ну и забыла об этом деле ещё года на два.

Повзрослела, поумнела (хотя, тут я ещё не поняла толком), перечитала кучу других книг, заданных на лето, кучу классиков от корки до корки, полюбила романы и оценила русскую классику по достоинству, в общем, время прошло не зря. Хотя, так только в плане моей начитанности, а со своим внутренним миром я за это время так и не совладала, но это уже совсем другая история. Сейчас я в девятом классе. Как-то этой зимой рассказывала про путешественников, и упомянули об этом произведении, посвящённом им. И тут я опять загорелась и воодушевилась. Попросила купить книгу, на этот раз именно купить. Купили, начала читать, правда, не сразу.

И дальше последует долгий, я надеюсь, рассказ о моих впечатлениях.

такое ощущение, что даже я, как и главный герой, начинаю запоминать письма штурмана наизусть. Быть может, кому-то эта книга кажется детской и всего лишь приключенческой, и они, в какой-то степени, будут правы, но для меня –это кладезь надежды и веры в себя. Я могу заявить, что именно в этой книге я прочувствовала героев от начала и до конца. "Бороться и искать, найти и не сдаваться"-до сих пор время от времени повторяю этот девиз, который, пожалуй, и для меня стал чем-то важным.

Герои…Нет, главный герой. Он был молод, его судьба была сложной, от начала и до конца, но он нашёл силы в себе, просто у него была цель. была реальная цель, чего нам сейчас так не хватает, порой даже больше, чем может показаться с первого взгляда. Мы, многие, не знаем, зачем живём, не знаем даже, как живём. А он знал, да все они знали. Это-начало 20 века, время бурь и страстей, войн и революций. Тогда без цели, без веры жить было нельзя. Саня был уверен, что живёт для того, чтобы найти экспедицию. Хотя, казалось бы, просто мальчик-сирота из провинции, и вдруг просто захотел найти пропавшую экспедицию. Но помимо такой нелёгкой жизни на фоне всех испытаний, выпавших на его долю, в нём была чёткая установка и вера в себя. Мечта? Желание? Может быть. А, может, смысл всей жизни. Жизнь этих героев была полна приключений Не таких, какие сейчас в почёте-типо попал в полицию, убегал от бандитов, экстрим, все дела… а именно настоящие приключения, которые… вот тут даже описать не могу. Конечно, сравнивать не стоит-время сейчас совершенно другое. Но то-то и оно, что исчез тот дух и жажда чего-то реально стоящего в жизни, того, ради чего стоит бороться. Ну, встречаются ещё отдельные персоны, похожие на главного героя, или хотя бы на Чацкого из комедии Грибоедова, или как буревестник из Горького. Таких героев было много и не только на страницах книг, но и в жизни, я уверена. Только почему-то сейчас все они постепенно исчезли.

" Два капитана" полна надежд. Сначала на то, что папу-таки выпустят, потом на то, что с мамой всё будет хорошо, потом на то, что Гаер уйдёт из их жизни, потом на то что в Москве всё будет благополучно, ну и так далее. надежд было много, какие-то оправдались, какие-то нет. Но главная надежда - найти экспедицию - всё-таки оправдалась. А в процессе, так сказать, появилась новая – Катя. Есть здесь и любовь и интриги, и даже расследования.

Я поняла, что порой судьба загоняет в такие рамки, из которых, казалось бы, нет выхода. Но неизвестно откуда приходят силы, к нам на помощь. А мы и не замечаем, что силы-то в нас. Вся сила-только в нас самих. Если есть желание, если есть цель-то можно горы свернуть, встретить любовь, потерять её, потом опять найти, и так и цель жизни осуществить.

Как-то выходит, что пишу-то я больше не о книге, а о жизни. И книги, уж что-то совсем мало выходит. Но этак книга и учит жизни, учит тому, что правда всех сильней. Мы сами вершим свои судьбы, пускай преграды на пути, мы должны их суметь обойти. За это нам награда, не материальная, как сейчас любят, а награда эта-сама жизнь, долгая и счастливая.

А вот если книгу продолжить? Когда Саня нашёл экспедицию-конец ли это его упорству? Конечно, нет, я считаю. Такие люди они всю жизнь полны сил, готовы на всё. И я уверена, у него в запасе было бы ещё столько приключений, что на сегодняшнее поколение хватило бы сполна.

На некоторых моментах у меня даже слёзы пробивались, но не пробились-таки. И я даже не знаю. отчего так. Вроде, конец хороший, вроде и жизнь-то удалась. Но жаль мне скорее не героев книги, а реальных людей того времени. Сколько судеб было поломано, сколько талантов под землю ушло. Но, с другой стороны, люди показали своё мужество и стойкость, сражаясь за Родину.

Короче говоря, продуктивного рассказа о книге вроде бы не получилось, но зато я очень Благодарна Каверина за такое вот его произведение в духе патриотизма, которое помогло мне понять многие вещи. Пускай, это не совсем классика русской литературы, а, скорее всего, книга из разряда "для детей", но меня это ни капельки не волнует. Потому что всё, что нужно было, я из этой книги почерпнула. А если вы не любитель поразмыслить и ищите просто книги с захватывающим сюжетом, то это тоже сюда. Потому что события сменяются быстро, неся за собой кучу разочарований, но вместе с тем новую веру и надежду, ну а реже приносят радость. Всё-таки как-то неправильно писать радостно о таком сложном периоде в истории.

Ну, и на последок, хочу скзаать, что мне бы очень хотелось, чтобы наше общество сново стало таким же мужественным и целеустремлённым, не боящимся турдностей и преград на пути. А получается как-то совсем иначе, и мы умеем только ныть, вметсо того, чтобы идти и действовать. В прочем, это уже совсем другая история, и я опять отклонилась от темы.

Наконец-то взялась за отзыв об "Анне Карениной" Толстого. Пожалуй, каждый хоть раз да слышал об этой книге. И я не исключение, планировала прочитать эту книгу в возрасте постарше, но так случилось… В июне на одном из сайтов я увидела трейлер фильма и Кирой Найтли. Эти костюмы, краски и обстановка настолько меня потрясли, что я тут же попросила купить мне книгу. Уже к вечеру она была у меня. Но я всё откладывала и откладывала её чтение, потому что и так было что прочесть, к тому же, по программе. И вот уже книга даже начала покрываться тонким слоем пыли. И вот уже время выхода фльма на экраны, а я всё сижу. На фильм идти не хотелось, не прочитав. Но подруга буквально заставила меня это сделать.

В итоге я за зимние каникулы "проглотила" Каренину. Читатся легко, собенно если посвящать этому целый день. И сейчас я смотрю на книгу такого объёма и недоумеваю, как же я смогла её осилисть. Просто желане овладело мной. Сюжет, думаю, знают все. История о любви, о несчастной любви, как выяснилось в конце. Но не сказать, чтобы этой центральной теме уделялась большая часть книги, а именно любви Анны к Вронскому. Пожалуй, большая часть отдана переживаниям Константина Левина, которые, впрочем, я нахожу вполне дельными и интересными, но скучными порою. Любовь анны настоящая, горячая и, пожалуй, первая. Эти порывы страсти и чувств… Не менее пылкий Вронский. Кто же здесь жертва? Такой вопрос преследовал меня всегда. Кто виновник исхода событий? Сама Анаа или, быть может, ненасытное светское общество? Чтобы дать ответ на такой вопрос, обязательно нужно прочесть книгу.

Это произведение о любви, о любви несвободной, идушей параллельно с общественным мнением и нападками ос тороны. Но чувства настоящие, поэтому герои всё терпят, всё выносят. Но какой ценой…Все герои настолько разные, истории семей, действительно разные, ведь они все несчастны, по -своему. Можно найти свой прототип, если пожелать.

Размышления Левина-отдельная тема. Кому-то понравится, кому-то-нет. Однако, в них есть что-то такое, с чем согласятся все. На протяжении книги он ищет себя, исследует свой внутренний мир. Это находка для тех, кто не знает, зачем живет и чем живёт. Что есть радость, грусть. Много размышлений о крестьянах, религии, семье.

Стала бы я винить Анну за такой поступок? Хмм, пожалуй, это чувство-потёмки для меня, поэтому судить сложно. Но то время, это время сплетен, инртиг и светской жизни. Тогда бы нашлось мало тех, кто не обвинил бы такой поступок. А сейчас, в нашу эпоху, это вообще сплошь и рядом встречается. Судить не буду, это сложно. Обязательно перечитаю эту книгу в зрелом возрасте, я уверена, что взгляну на неё уже совсем иначе.

Эта книга, определённо, скрасит ваши скучные одинокие вечера. Она поможет вам понять, что из себя представляет это светлое чувство, ну, хотя бы приблизиться к пониманию этого.

Такой вопрос мне невзначай задали на уроке английского, когда мы говорили о фобиях и страхах. Я сразу ответила, что это плохо. Во всяком случае, если это наше постоянное состояние. Одинокий человек…. оторван от общества, оторван от общения с себе подобными. Конечно, можно просто закрыться и жить в своём мире, но как эе тогда познать все его радости? Счастье иметь друзей, семью, детей? Невозможно прожить счастливую и полную радостей жизнь в одиночестве. Жизнь нашу скрашивают, главным образом, не фильмы, не книги, не бытие наедине с собой, а именно общение, живое общение с людьми. Найти общие интересы можно с любым человеком, и, если подумать, это не так уж сложно.

Быть одиноким всё время-страшно.. Ещё страшнее понимать, что ты, действительно, одинок. Признать это-значит признать свой порок и конец радостной жизни.

Разумеется, как я люблю повторять, у любой медали две стороны, поэтому одиночество попрой может приносить пользу. Но лишь в малых количествах. Посидеть и подумать день-два-совсем не страшно. Такие промежутки времени дают нам разобраться в себе, подумать о прошлом, о будущем, в конце концов, просто отдохнуть от окружающего мира и побыть наедине с собой.

И помните, пока есть кто-то рядом с вами-вы не одиноки. Это точно. Обязательно есть тот, кто о вас думает и заботится. Сначала это родители, со временем друзья, потом любящая вас семья, и даже после вашего ухода о вас помнят и любят. Действительно одиноких-единицы. И говорить, что вы одиноки, хотя это в реальности далеко не так-это значит ставить на себе клеймо. И вместо того, чтобы наладить отношения с кем-то, вы сидите и миритесь с этим клеймом одиночества. Это неправильно.

Нужно любить себя и быть открытым. Тогда вы никогда не узнаете, что такое одиночество, и невзгоды будут обходить вас стороной, ведь рядом с вами поддержка и опора.

Вы не одиноки, помните и верьте.

Самое главное сейчас-это ценить родителей. Сейчас-это когда вы ещё не взрослый, но уже и не ребёнок. Сейчас-это когда гормоны плещут через край. Пожалуй, сейчас-это вся жизнь, родителей нужно ценить всегда.

Да что я тут пишу-то. Вы и так это прекрасно знаете, просто не все это выполняют. Нужно любить их такими, какие они есть. Ведь они нас любят такими. Не повышайте голос на родителей. Одно невольно брошенное в гневе слово может стать огрмной ошибкой, которое будет вас преследовать всю оставшуюся жизнь, всю жизнь, всю…

Вот сестра моя, к примеру. Совсем вышла из-под контроля. На родителей орёт каждый день. Хотя, она и на меня орёт. А она ведь младше меня и, уж точно, глупей. Она просто не ведает, что творит, как делают многие. А родители… А они прощают, всегда прощают. Бывает, вспылят, наорут, но на день-другой всё опять в порядке. А потом эта история повторяется.. снова, и снова и снова…

Надеюсь, ваша жизнь с родителями счастливая, без глупых ссор и скандалов. Берегите и цените их!

Спешу оповестить моих читателей, чтобы меня не теряли. У меня всё как всегда, всё хорошо. Просто нет каких-либо грандиозных мыслей для написания здесь. Как только будет вдохновение-сразу же что-нибудь придумаю.

Надеюсь, ваше настроение и ваша жизнь такая же яркая и солнечная, как и погода сейчас за окном. Всем удачи :)

А кому сейчас жить хорошо? Никому, я думаю. У каждого малюсенькие, да проблемы есть. Ну и что же? Свет на этом клином не сошёлся. Нельзя всю жизнь думать только о проблемах и бездействовать в плане их решения. Мне надоело, что все только и делают, что ноют и ноют. Особенно расстраивают постоянно пессимистичные посты некоторых персон. Одна и та же песня из текста в текст. так нельзя, поймите. Ваши проблемы никто лучше вас не решит. Уже сто раз писала, что всегда найдётся чеовек, у которого проблемы посерьёзней ваших, но ведь он-то не отчаивается. Некоторые просто из-за глупостей раскисают. Весна же! Так давайте в душе расцветать и теплеть, а не снова превращаться в бесчувственных и вечноноющих людишек. Я готова искренне радоваться каждому посту, написанному с душой, написанному о счастливых моментов. И не важно, знаю ли я этого человека. Да, бывают моменты, когда и грустное хочется почитать. Но не каждый же день! Ребята, давайте не будем строить из себя настолько уж глубоких философов, давайте просто будем собой.