Это просто Вьюи блог

В который раз убеждаюсь, что настоящая музыка создана для души. Стоит найти композицию, подходящую под настроение, и душевное спокойствие приходит само собой.

Всё чаще ловлю себя на мысли, что мне абсолютно не важно, как выглядит исполнитель. Главное, что песни трогают душу, касаются самых глубоких её уголков.

Есть масса тому примеров: группа Evanescence, пожалуй, они выглядят грубо, отвзяно и не лаконично, но музыка у них, в большинстве своём, трогательная и проникновенная. Мне не важно, какие они, важно то, что они нам преподносят. Или одна из любимых моих групп Nickelblack. Внешность их мне безралична, тогда как творчество-нет. Ну или Милен Фармер. Что, скажите, что она красавица? Не думаю, что это так. Но музыка её просто находка.

В общем, главное, чтобы нравилась музыка, а не внешность исполнителя. Конечно, два в одном вообще отлично :) Пожалуй, и не стоит обвинять человека в том, что ему нравится тяжёлый рок только лишь потому, что исполнители устрашают и пугают.

А каникулы прошли, на редкость, хорошо. Не было весеело или грустно, не скучно. Но я узнала некоторые вещи, было время подумать, хотя так ни к чему это и не привело. Погода, как всегда, ужасна, то снег, то с нег с дождём.

Дорогие читатели, простите, что долго не писала! Жизнь в общем-то идёт своим чередом. Никаких особо важных событий, только масса новых мыслей и открытий. Может, позже с вами поделюсь, когда сама разберусь.

Вот такие дела.

Все удачи, пусть последняя грядущая четверть будет продуктивной, нужно выложиться.

Ходили на фильм "Гостья". Изначально, конечно, планировали пойти на другое, но подходящих билетов не осталось, как бы мы ни старалаись. Ближайшее, что было- этот фильм, ну либо ждать следующего сеанса. Подумали, что не пожалеем, и это действительно так. Как только увидела трейлер, давно уже, решила прочитать книгу, но не тут -то было, я её не прочла, разумеется.

В общем, хороший фильм. Вообще я фантастику не люблю, но это приглянулось мне. Довольно хорошие актёры, игра, пейзажи, диалоги и вообще мысли в целом-есть, над чем подумать.

Но я не собираюсь тут сейчас засирать, простите, ленту фотографиями актёров и сохнуть по ним, составлять из них "пары", фанатеть. Да, они симпатичные и млые, но это не такой уж шикарнейший фильм. Но смотреть стоит, собенно поклонникам.

Уже лет сто не смотрела хорошего кино, именно чего-то из нового. Видимо, киноиндустрия дала трещину. А особенно ослабло американское кино. Снимают уже практически одно и то же. По-моему, им срочно нужны свежие и идеи и более талантливые актёры.

Остаётся искать только хорошее, проверенное временем кино, классику. Как советскую, конечно же, так и западную. Буду признательна, если подкажете какой-нибудь мудрый фильм для искушённого зрителя :)

Только сейчас понимаю, как же много я теряю из-за своей неуверенности и боязни общественной реакции на мои слова. Всю жизнь иногда я боюсь сказать ответ на вопрос, потому что думаю, что он неправильный. Боюсь выглядеть дурой, поэтому иногда просто молчу. А потом ка же жаль становится, когда мой "вымышленный" ответ оказался правильным. Я выросла и вопросы стали иными. У нас стали спрашивать серьёзные вещи. Но я по-прежнему молчу. Молчу и отсаюсь со своим мнением. Его так никто никогда и не узнает. А главное то, что некоторые считают, что у меня вообще точки зрения нет. Если я говорю-значит знаю, не говорю-не знаю. Это далеко не всегда так. Да и не только меня это касается. Я всегда знаю, например, когда человек молчит, он как я или реально не знает. Я знаю и думаю, умные люди тоже это видят. Но меня всё равно тревожит момент о том, что если б я была чуть разговорчивей, мир бы услышал мою точку зрения и задумлся над некоторыми вещами. Но иногда я просто не говорю, потому что нет смысла. Я знаю, что вот в этом месте меня никто "не услышит".

Быть уверенне, быть смелее и не бояться выглядеть глупо-то, к чему надо стремиться.

Падучая звезда, тем паче – астероидна резкость без труда твой праздный взгляд настроит.Взгляни, взгляни туда, куда смотреть не стоит.

Там хмурые леса стоят в своей рванине.Уйдя из точки "А", там поезд на равнинестремится в точку "Б". Которой нет в помине. Начала и концы там жизнь от взора прячет.Покойник там незрим, как тот, кто только зачат.Иначе – среди птиц. Но птицы мало значат. Там в сумерках рояль бренчит в висках бемолью.Пиджак, вися в шкафу, там поедаем молью.Оцепеневший дуб кивает лукоморью.

Там лужа во дворе, как площадь двух Америк.Там одиночка-мать вывозит дочку в скверик.Неугомонный Терек там ищет третий берег. Там дедушку в упор рассматривает внучек.И к звездам до сих пор там запускают жучекплюс офицеров, чьих не осознать получек. Там зелень щавеля смущает зелень лука.Жужжание пчелы там главный принцип звука.Там копия, щадя оригинал, безрука.___Зимой в пустых садах трубят гипербореи, и ребер больше там у пыльной батареив подъездах, чем у дам. И вообще быстрее нащупывает их рукой замерзшей странник.Там, наливая чай, ломают зуб о пряник.Там мучает охранник во сне штыка трехгранник. От дождевой струи там плохо спичке серной.Там говорят «свои» в дверях с усмешкой скверной.У рыбной чешуи в воде там цвет консервный.___Там при словах «я за» течет со щек известка.Там в церкви образа коптит свеча из воска.Порой дает раза соседним странам войско. Там пышная сирень бушует в полисаде.Пивная цельный день лежит в глухой осаде.Там тот, кто впереди, похож на тех, кто сзади. Там в воздухе висят обрывки старых арий.Пшеница перешла, покинув герб, в гербарий.В лесах полно куниц и прочих ценных тварей.___Там, лежучи плашмя на рядовой холстине, отбрасываешь тень, как пальма в Палестине.Особенно – во сне. И, на манер пустыни, там сахарный песок пересекаем мухой.Там города стоят, как двинутые рюхой, и карта мира там замещена пеструхой, мычащей на бугре. Там схож закат с порезом.Там вдалеке завод дымит, гремит железом, не нужным никому: ни пьяным, ни тверезым.

Там слышен крик совы, ей отвечает филин.Овацию листвы унять там вождь бессилен.Простую мысль, увы, пугает вид извилин. Там украшают флаг, обнявшись, серп и молот.Но в стенку гвоздь не вбит и огород не полот.Там, грубо говоря, великий план запорот. Других примет там нет – загадок, тайн, диковин.Пейзаж лишен примет и горизонт неровен.Там в моде серый цвет – цвет времени и бревен.

Я вырос в тех краях. Я говорил «закурим»их лучшему певцу. Был содержимым тюрем.Привык к свинцу небес и к айвазовским бурям. Там, думал, и умру – от скуки, от испуга.Когда не от руки, так на руках у друга.Видать, не расчитал. Как квадратуру круга. Видать, не рассчитал. Зане в театре задникважнее, чем актер. Простор важней, чем всадник.Передних ног простор не отличит от задних.

Теперь меня там нет. Означенной пропажедивятся, может быть, лишь вазы в Эрмитаже.Отсутствие мое большой дыры в пейзаже не сделало; пустяк: дыра, – но небольшая.Ее затянут мох или пучки лишая, гармонии тонов и проч. не нарушая. Теперь меня там нет. Об этом думать странно.Но было бы чудней изображать барана, дрожать, но раздражать на склоне дней тирана,

паясничать. Ну что ж! на все свои законы:я не любил жлобства, не целовал иконы, и на одном мосту чугунный лик Горгоны казался в тех краях мне самым честным ликом.Зато столкнувшись с ним теперь, в его великомварьянте, я своим не подавился криком и не окаменел. Я слышу Музы лепет.Я чувствую нутром, как Парка нитку треплет:мой углекислый вздох пока что в вышних терпят,

и

без костей язык, до внятных звуков лаком, судьбу благодарит кириллицыным знаком.На то она судьба, чтоб понимать на всяком наречьи. Предо мной – пространство в чистом виде.В нем места нет столпу, фонтану, пирамиде.В нем, судя по всему, я не нуждаюсь в гиде. Скрипи, мое перо, мой коготок, мой посох.Не подгоняй сих строк: забуксовав в отбросах, эпоха на колесах нас не догонит, босых.

Мне нечего сказать ни греку, ни варягу.Зане не знаю я, в какую землю лягу.Скрипи, скрипи, перо! переводи бумагу.

P.S. Честь и хвала тем, кто осилил столь большой объём, но это того стоило. Когда я увидела отрывки отсюда, сразу захотелось найти весь стих, я нашла и ни на миг не остановилась во время чтения. Автор- Иосиф Бродский

Все защитников с праздником! Желаю, чтобы таких, как вы, было больше.

Мой же ден прошёл на редкость продуктивно. Поздравила папу, дедушку, посмотрела старые фото родителей. нашла папино армейское фото и решила наррисовать. Весь остаток дня рисовала и смотрела тв. кстати, туман 2 очень даже ничего фильм :)

Лень-всепоглощающая сила, действие которой невозможно остановить.

Мне сейчас хочется уже и почитать, и порисовтаь, и уроки поделать. Но мне лень, просто лень, поэтому я тупо продолжаю пялиться на экран. Мне лень даже фильм помотреть. С этим срочно нужно что-то делать.

Скучно, просто скучно. Даже в интернете сидеть и то скучно. На вьюви я уже давно нормальных постов не видела и даже не могу найти такой классный блог, который я ещё не читала. Такое ощущение, что самые хорошие блоги я уже давно нашла, а дальше, а как же ещё? Ведь здесь все такие талантливые…

Нужно срочно исправить ситуацию, пойду что-нибудь уже с этим сделаю :)

В преддверии праздника хочу вам высказать моё мнение касаемо этого события. День защитника отечества… Кто-то думает, что это праздник всех мужчин, кто-то считает как я. Я считаю, что праздник только для именно ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА. Для наших отцов, дедов и прадедов. А не для этих женоподобных мужланов. Смысл поздравлять того, кто даже и Отечетсво не признаёт? А уж тем более защитником никогда не станет. раньше я как то значения этому не придавала, но теперь поняла. Поняла, что, пожалуй, даже одноклассников нам не за чем поздравлять. Чем дольше я их знаю, тем больше убеждаюсь, что слова учителя "для наших будущих защитников", переходящие из года в год, никогда не сбудутся. Раньше так и справляли, для защитников. теперь же это своеобразный обмен подарками - 23 февраля-8 марта. Мол, как ты мне подарила, так и я тебе.

В общем, это лично моё мнение, я никому его навязывать не собираюсь. Просто задумайтесь, тех ли вы поздравите в этот день. Кстати, для всех мужчин есть праздник - в первую субботу ноября. Так что, не путайте и хоршенько подумайте.

Что заставляет людеть хотеть быть в центре внимания? Потребность в самовыражении и признании? Может быть. Но что делать с тем, если кто-то оказался в центре внимания совсем не за хорошие качетсва, котороы хотелось бы подражать…

Почему -то сейчас всё больше подростков гордится тем, что они пьют. Не понятно только, зачем. Уважение среди сверстников? Может быть, но среди каких? Ни один нормальный, воспитанный человек за такое уважать не станет.

Стало модным во всеуслышанье говорить о своей необразованности. У нас в классе уже даже двойки свои считают. У кого больше, так сказать.

Я не знаю, что толкает людей на это, но остановить это невозможно. Пока не поумнеют некоторые, тогда - да.

Эту тему можно продолжать вечно, но в силу своего скудного жизненного опыта и недостаточного словарного запаса, я позволю себе на этом кончить. Просто хочется, чтобы поумнели наконец уже наши подростки.

Я в шоке… В Америке опять зафиксирован случай насилия над ремёнком из России. Хотела вчера ещё написать, руки как-то не дошли. Не подозрительно ли часто стали подобные случаи происходить, не? Мне кажется ситуация совсем изпод контроля вышла. Ужас, одним словом. Что ни день, так там точно кого-нибудь опять убьют или покалечат. Даааа США спокойная страна, конееееечно.

Сйчас мне очень стыдно за то, что я ленюсь. Я стала очень редко писать, наеврно, из-за лени. Хотя, наверное и из-за того, что писать мне абсолютно не о чем. А о чём писать? Жаловаться на проблемы-не хочу, не моё. Рассказать душесщипательную историю не могу. Порадовать красивым оформлением тоже не могу. Так что чтобы написть что-то стоящее мне нужно много времени.

Стыдно за то, что даже фильм посмотреть не могу. Что уж говорить о книгах. Я даже открыть их не могу, потому уже вижу, как буду лежать и тратить столько времени, сколько у меня нет. Хотя я бы могла открыть хоть на полчасика. Но всё равно не могу. Совершенно не знаю. почему.

Простите, вообще не знаю, о чём писать. Надо подождать, глядишь, придумаю что-нибудь.

Удивительно, как люди любят бросаться таким страшным словом, как "одиночество". Ведь тем самым вы действительно признаёте это, вы сами себя в этом убеждаете. А ведь на самом деле это далеко не всегда реально так. Допустим, ты девочка и тебе 16, например. У тебя нет парня и друзей, ты говоришь, что одинока. Где? В каком месте, скажите мне? У тебя есть родители и родственники. Разве ты действительно одинока? Разве за плечами целая жизнь и есть основания для такого заявления? Она одинока…. Да ей просто хочется, чтобы её пожалли. Чтобы вас пожалели. А как можно жалеть тех, кто сам себя клеймит? Вы не одиноки, пока рядом есть кто-то близкий, по крайней мере-родители. А сейчас, что же я слышу… Почти от каждого третьего, что он одинок и никому не нужен.

Мне жаль за то, что люди так поспешно делают неправильные выводы. И если вы будете продолжать в том же духе, этоо реально так и будет. За мыслями о своём одиночестве, якобы одиночестве, вы не заметите, как уйдут последние близкие, а потом опять скажете, что вы одиноки.

Исправьтесь, пока не поздно.

Странно, что с тех пор. как я бросила гимнастику, никто не спросил, жалею ли я о своём выборе? Я сама этот вопрос себе задавала лишь пару раз за эти года два, да и то все они пришлись на последнее время. И ьак и не дала себе ответа. Когда я принимала это решение, я думала, что жить-то станет легче. А ничего такого не произошло. Я растолстела, распустилась, потеряла много знакомых, обленилась в конец, так интересов новых в жизни и не нашла… Даже если через двадцать лет меня спросят, жалею ли я, пожалуй, я не сомгу ответить даже тогда.

Поому что вообще обидно этот вспоминать. С одной стороны, это миг против более, чем десяти лет упорных тренировок. А с другой, это спасительный миг против слёз и боли, всё из-за тех же тренировок. Когда стало совсем сложно, я сдалась, вот пожалуй, единтсвенное, за что я себя ругаю. Не сомга стерпеть и выдержать этого. А оправиться я так и не смогла. Потому что слабая, как личность, потому что к трудностям не готова. У меня и способности были, и возможности были… А ещё была лень и простое нежелание идти вперёд. Вот они-то назад меня и потянули.

Сейчас я всё чаще возвращаюсь на год назад. Я понимаю, что время вспять не повернуть и ничего уж не исправить, а ведь так хотелось. Может сейчас кто-то подумал, что я с кем-то поссорилась или что-то в таком роде. Но это совсем не так. Просто я влюбилась. Но влюбилась не в человека(ведь любят не только КОГО-ТО), а в город. И жалею я о том, что не смогла как можно больше этим городом насладиться.

Как будто кусочек сердца моего там остался, навсегда причём. Почему я именно сейчас так часто его вспоминаю? Потому что стало сложно, столько забот навалилось, вечера всё грустней и однообразней. А там… там проблем не было, я была свободна, за плечами остались все проблемы, а о будущем я и не думала. Если б я знала, что так случилось, я бы терпела всё. И часовые прогулки и отстутствие сидений, когда они так нужны.

А ещё очень жалею, что у меня осталось всего одно фото оттуда, именно где я на нём. Ах, если б я знала, я б на каждом шагу пофоткалась б. Но, видимо, не было тех людей, кого можно было б попросить. Почему жаль, что фото нет? Потому что потом возможности вообще может не быть, может я уже никогда там не побываю, а что я буду рассказывать детям своим? :)

Я готова всё отдать за встречу с ним ещё раз. Кажется, будто пишу о парне :) ) Но, видимо, я в этот ород рально влюблена. Никогда ещё не видела ничего подобного, в сердце больше ничего пока не запало.

Могу только утешать себе календарём с этим городом, висящим над моим рабочим столом. Подруга на нг подарила, как в точку подгадала, что я хочу. А ведь она летом была там, завидую даже.

И вообще, я сейчас чуть не плакать готова, так сильно хочу вернуться. Не помню, кидала ли монетку :) Но, видимо, скучаю я по той свобде и беспечности, что я там приобрела. Было незабываемо, нереально круто, так, как нигде больше не было.

Помню, как только вышли из поезда. На вокзале было ветренно, но теплее, чем у нас. Я позвонила домой, что наконец-то приехали. Эти три дня в дороге. Поздравила папу с днём рождения… А потом нас погрузили в автобус, и тут я поняла, что это всё… Этот ночной город, который похоже и не спал в пять-то утра. Я чувстввала огонь в своих глазах и готовность выдержать все длинные прогулки. И всё ранво тогда было, что голова грязная, что вещи грязные, что голодные все… Это не главное, главное, эмоции. Таких эмоций я больше никогда и нигде не переживала. Пока что :)

Пусть город так и останется неназванным. Хотя, думаю, кто-то понял. По крайней мере, позже точно станет ясно.