Ⓝ

К нам вчера в колледж приезжал Рафаэль Клейнер. Кто не знает, это Народный Артист России. И теперь я понимаю, что это звание он правда заслужил.
Он читал нашей группе стихи, рассказывал случаи из жизни. Это поистине великий человек! Его голос завораживает. Настолько он увлекателен.

И он рассказал одну забавную вещь, которая въелась мне в голову. У него в группе (он работает проподавателем) училась одна девушка, самая простая. Вещи с заплатками были, серая мышь, попросту говоря. И никто из парней ее группы никогда эту девушку не провожал. Всех девушек провожали, а ее нет. Рафаэль собрал всех парней с группы и решил поговорить.

-Ребята, почему вы так обделяете эту девушку?
-Ну не тянет нас на нее. Не нравится.
-Ну все, не проблем.

Тогда Рафаэль позвал эту девушку и сказал ей:"Влюбляйся в кого хочешь, но не в парня из нашей группы. Никогда". Прошли года, они все учились. Сейчас она уже снялась в нескольких фильмах, стала популярна. И когда она заходит в аудиторию, то все те парни, которых "ну не тянуло на нее", прыгают вокруг нее, как собачки на поводке.

Теперь я прошу вас вспомнить произведение "Евгений Онегин". Татьяна написала откровенное письмо Онегину, он ее отвергнул. Прошло время, и Онегин воспылал к Татьяне. Но когда он это сделал? Когда она была уже на высоте, прекрасный распустившийся цветок. Вот вам и ответ. Мужчины возвращаются к женщинам, когда чувствуют, что женщины популярны, идеальны, превосходны. Да и не только мужчины возвращаются. Это просто типичное поведение людей, из века в век.

11.04.2013

Меня попросила знакомая помочь ей с написанием сочинения по ГИА (эта девочка еще в школе). Тема была "смысл жизни". Я попробовала написать, правда мне кажется, что тему я так и не раскрыла. Нужно было опираться на исходный текст, который, кстати, был бездарен и глуп.

Вот мое сочинение:

Все мы знаем, что каждый человек в своей жизни преследует какие-то личные интересы. И данный текст одно из подтверждений этой мысли. Наше развитие не стоит на месте, мы всегда двигаемся вперед, но как часто нас мучает вопрос, а нужно ли это? Смысл жизни постепенно сходит на нет, а желание превзойти всех растет с каждым днем, годом, столетием. На примере сказки автор показывает нам, что, обладая всеми совершенствами, нам хочется чего-то еще. Так в предложениях пять и шесть мы видим доказательство тому. Значит ли, что имея огромные богатства, технологии и прекрасные апартаменты, мы будем счастливы? Духовное развитие начинается с наших чувств, чувств к чему-то прекрасному, новому, к развитию и самопознанию. Только нужно ли нам все это, если не с кем это поделить? Опираясь на 30 предложение, в коим состоит вопрос, можно сделать вывод, что не всегда развитие приводит к успеху, возможно, что оно приводит к деградации. Ведь гонясь за чем-то несуществующим, мы не замечаем, как теряем саму суть происходящего. И зачем создавать что-то новое, опасное, когда еще так не изучено то, что мы имеем при себе? Именно предложением, в котором говорится, что «несчастье современного человека велико, ибо ему не хватает главного – смысла жизни», мы видим свою проблему. Проблему столетий и поколений. Мы развиваемся без смысла, создаем что-то новое без смысла. Зачем нам великие богатства, если хочется на самом деле не этого? Я поддерживаю позицию автора и считаю, что «несмотря на всю мощь…разума и широту…возможностей», нужно углубляться в существующее, в историю, потому что так мы сможем исправить ошибки прошлого и искоренить их в будущем, а так же понять, что нам надо на самом деле. Таким образом, мы научимся ставить для себя саму цель и находить смысл жизни.

Вот ссылки на сам текст:

https://vk.com/doc50573483_166779362?hash=62e245f8556f5dd068&dl=95a942175441b7c3ea https://vk.com/doc50573483_166779476?hash=cc905c0bfbe2815397&dl=95a942175441b7c3ea

26.03.2013

Я начну пост с диалога. Диалог с одной милой девочкой. Она бывшая девушка моего друга. И так как мой друг порой сидит с моей аськи - его бывшая девочка попадает на меня. У нас с ней довольно хорошие и доверительные отношения. Я бы сказала, что я могу доверить ей свои переживания.

***

Панда* 22:32 не выбирай, руководствуясь тем, чтобы выбрать в любом случае… иногда нужно НЕ выбирать))
Наталу 22:34 когда ты три года гнался за шариком по ветру. тебе это надоедает. ты устаешь. останавливаешься и пытаешься отдышаться. а потом погода меняется. и шарик сам к тебе прилетает. так почему бы его не взять. ведь если не возьмешь, то он будет как безхозный хлам валяться и все загрязнять. да еще и сдуется.
Панда* 22:35 ну значит забирай этот шарик)
Панда* 22:36 если он действительно летел именно к тебе))
Наталу 22:37 и знаешь, что хуже этого?
Панда* 22:38 что же?
Наталу 22:38 когда шарик - это ты сам.
Панда* 22:38 а ты философ
Наталу 22:52 просто тебя несет постоянно куда-то. ты думаешь, что ты хочешь этого, что где-то твоя цель. а оказывается, что это все ветер, это просто видимость. ты падаешь. и ты уже, может, никому даже не нужен, никто не гонется. и ты сдулся
Наталу 22:53 либо налетел на что-то и лопнул

***

С этим человеком я раскрываю довольно далекие свои мысли. И что же я нашла в себе на этот раз? Я была всем. И человеком, который гонется за шариком, и самим шариком. Я хочу знать, понять, брать мне сейчас так называемый шарик или нет? Ведь он такой красивый, притягательный, мною любимый… Я тяну свои руки…

21.03.2013

У меня есть человек, который всегда знает, чего я хочу. Или был такой человек. Я уже и не знаю. Когда у меня случилось что-то серьезное, и я попросила его позвонить мне, как он свободится, чтобы поговорить, вылить ему свою душу. И после разговора с ним я правда многое поняла. Его слова всегда имели цену и вес. И они зависали во мне очень надолго. В тот раз он сказал, что все мои проблемы с людьми, потому что меня окружают не те люди. Ведь если люди вокруг подходящие, то и проблем не должно возникать. А моя жертвенность ради других и вовсе не должна быть повседневным явлением. Он сказал сходить в библиотеку, познакомиться там с кем-нибудь, кто будет мне подходить, кто будет умный и начитанный, умнее меня, иметь со мной общие интересы. Я так и не послушала его совета. Не выполнила. Мне просто стало легче от понимая всего, но я продолжала углубляться в проблемы.

Сегодня утром я проснулась с мыслью, что, может, и мои проблемы с чувствами из-за всего выше перечисленного? Я порой и вовсе ничего не чувствую к людям. Я и себя-то порой не ощущаю. Мне так поршиво последнее время. У меня нет желания разговаривать с кем-то в колледже. Когда я начинаю правда поддерживать человека, говорить с ним искренно, то в голове щелкает мысль "да кого я обманываю?", и я больше не могу что-то сделать, потому что люди, зная мою бесчувственность, не верят в мою поддержку. После каждых рассказов от некоторых людей я сразу слышу:"Да что я говорю, тебе же похер".Чудесно, за меня все решили.

У меня есть человек, за которым я буду плестись всю жизнь. Раньше я говорила, что я для него как запасной вариант, но теперь все наоборот. Он для меня единственный вариант, потому что нет человека, кто не знал бы все мои пороки лучше, чем он. Хотя есть еще такой человек, но я даже порой не знаю, жив ли он в данный момент. Поэтому остается только один. Я ради него отмею встречи, дела, уроки, даже еду, но вот всю жизнь пока не могу. Мне все еще кажется, что он найдет что-то более ценное, чем я. Я в сотый раз отойду на другой план, или даже как раньше в "другую жизнь". Потому что ради меня никогда ничем не жертвовали, жертововали только мной самой.

Порой я задаюсь вопросом… как я могу быть сильной, идти ровно, сохранять пустое лицо, если мое тело такое покалеченное? Я уже начинаю думать, что за все мои действия в этой жизни я ничего не достойна, даже простого прощения. Слезы капают на ноутбук, наверно из-за песни, которая играет в плей-листе. Я хочу дать свое согласие на право быть вместе с человеком, но думаю, уже поздно.

16.03.2013

shaman011 теперь следит за вами.

го дружить. привет тебе)

Утро. Собираюсь в колледж. Мама сидит в моей комнате и смотрит, как я одеваюсь. Я старательно прячу порезы на ногах от нее, чтобы она не заметила и не отругала. Собираю сумку. Звонит телефон. Я думала, что это Лиза или Соня, может, они опоздают и хотят предупредить. Оказалось, что друг.

—Привет.
-Привет.
-Когда в шарагу приедешь, зайди в мак.
-Зачем?
-Просто зайди.
-Ладно.

Я удивлена. Всю дорогу думала, что не хочу разговаривать с этим человеком. Как-то погано на душе у меня. Захожу в мак, он отсаживается от своих одногруппников, передает мне блок со своими рисунками. Этот блок я отдала ему, он понравился ему очень.

—Что ты видишь?
-Блок с рисунками.
-А точнее?
-Надпись "No love - no problem "
-Еще точнее.
-Я не знаю, что ты хочешь от меня!

Меня напрягал наш разговор. Я понятия не имела, куда ведет этот разговор. И вот он говорит те слова. Да, я славилась в колледже бездушной тварью, которой на все плевать. Я не могла смотреть на друга. На его лицо, руки, в его глаза. Не могла. Он все говорил, иногда мямлил. Я смотрела по сторонам, держала себя в руках. Я старательно смотрела в окно. Я не смогла, слезы потекли по щекам так же быстро, как машины ехали по шоссе. Их становилось все больше и больше, а он все говорил и говорил. Потом встал и сказал, что проводит до колледжа, а у него самого практика. Я зашла вместе с ним. Я шла к Лизе и зажимала рот рукой, чтобы не закричать. Я рыдала. Он ушел. Я пыталась учить экономику, но замечала, как сижу неподвижно и смотрю долго в одну точку. Пришла Соня. Начала спрашивать, что со мной. Слезы снова потекли, говорить я не могла. Потом на паре я частично написала на листочке, что произошло.

Пары кончились. Друга я видела лишь издалека. Одного. Я еду домой. Музыка все неподходящая в наушниках. Перелистываю каждый трек. Слезы на глазах. Не могу отвлечься. И так весь день. Приехала домой. Накричала на маму. Потом они с папой все-таки вынудили все рассказать. Родители ушли к моей сестре, помочь с детьми. Я пошла одна на другой конец района, чтобы зарядить проездной. И я отвлеклась. И музыка чаще стала подходить. Точнее сначала я ее не слышала вообще - мысли были громче. Зарядила карточку. Спонтанно зашла в большой магазин. Купила мороженку, овсяные печенья, три чупачупса, шоколадку. Шла по улице, дразнила людей, поедая мороденку на холоде. И уже только подходя к своему подъезду я поняла, что я отвлеклась. Я отвлеклась от тех дневных мыслей.

Я хочу сходить в церковь. Хоть и когда я захожу в нее, у меня сразу начинают течь слезы.

Прости.

11.03.2013

Вам покажется это нытьем. Хотя плевать, это мой блог.

Мне кажется, что у меня нет будущего с людьми. Я не могу начать ничего нового, потому что я не хочу делать больно человеку, не могу долго чувствовать что-то определенное и сразу гасну, не хочу семьи и брака. Может, это просто возрастное? Пройдет пара лет, инстинкты возьмут свое, и я захочу все обратное?
Мне кажется, что моя жизнь будет проведена в пустой квартире с котом. И моя жизнь будет состоять из работы и заботы о моих племянниках.

Вы знаете, я уже месяц пью прописанные таблетки для сердца. И когда я забываю их пить - меня пронизывает невыносимая боль, кружится голова, все вокруг плывет. Даже до таблеток такого не было. Порой у меня ощущение, что все стало только хуже, как бы я не надеялась на хорошее. У меня руки трясуться как у человека, потерявшего почти все нервы.

Я такая потерянная. Я так не хочу говорить вслух с людьми.
Сегодня мог бы быть ровно год моей смерти. Это не выходит из моей головы. Я побрила ноги до идеальной гладкости, а потом взяла лезвие и проткнула себе в руку. Лезвие торчало из моей руки, я читала смс от подруги, которые поминутно приходили на мой телефон. А дверь в ванну была закрыта. Многие спрашивают, что было в тот момент в голове. Я думала о сестре. Она тогда была беременна. И я подумала, что это будет для нее большой травмой. Я уже не чувствовала боли в теле. Я обрела такую пустоту, которая продолжает пожирать меня изнутри. Мама ломилась в дверь, а я сидела на стиральной машинке и смотрела в стенку. Я открыла замок двери, мама вбежала, начала меня успокаивать, а я ничего не слышала, не чувствовала. Меня донесли до кровати в моей комнате, отобрали телефон. Бинтов дома не было, мне чем-то малази и поливали руку, накрыли салфеткой. Я не чувствовала никаких эмоций, никаких чувств. Я даже почти не моргала, пока глаза не начинали гореть от того, что пересохли. На следующий день я одела лучшую юбку и водолазку, каблуки. Помыла голову, накрасилась. Я наверно была красивой тогда. Я пошла в чертову школу после того, как меня откачивали ночью. Всеми силами я натягивала водолазку на запястье, чтобы никто не увидел. Мне не было стыдно, я просто не хотела вопросов. Пустота. Пустота. Пустота. Пустота. Как нужно было зависеть мне от человека, как нужно было любить, какой сумасшедшей нужно было быть, чтобы пойти на такое? И чтобы потом общаться с виновником сего торжества? По сей день? Как нужно было себя сломать, чтобы после этого резать свои руки и ноги дальше? Как я смогла с этим завязать? Я только начала бить стены от безысходности, от боли, от злости, от огорчений. А шрамы на запястье так блестят на солнце, такие тонкие и белые. А перед глазами у меня лезвие, торчащее из руки. И мне не страшно.

Вот, что крутится в моей голове. Вот, что сводит меня с ума. Я не умру от своих рук, ни за что. Я буду мучить свое тело, потому что оно ничто для меня. Я ношу браслеты и резинки на руке, чтобы люди не видели шрамы. А порой я незаметно для себя начинаю передавливать рубцы, они глубокие. И меня это забавляет.
В моей голове не радужные пони. В моей голове ад. И он тащит меня обратно к себе, когда я хоть капельку развеюсь со знакомыми. Я корю себя за каждый шаг в своей жизни. Кому нужна такая больная девушка?

06.03.2013

heycommon теперь следит за вами.

Привееет) удачного тебе дня)

Сегодня мы должны были встретиться с моей Лизой. Я поехала к метро, приехала раньше, чем Лиза. И ждала ее 20 минут при выходе с эскалатора. Ко мне подошел один бомж, от него скверно пахло, он был пьян, и протягивал мне свою руку. Прошу заметить, я не отстранилась от него, не убежала с криками от того места, не скривила лица. Он подошел и сказал:"У меня есть только пять рублей, ты можешь купить мне пирожок в киоске? Мне не продадут". У меня в кармане лежали 50 рублей на поездку домой. Я никогда не давала посторонним незнакомым людям денег, а тут моя рука машинально взяла из кармана те самые 50 рублей и отдала этому пьяному человеку. Его глаза расширились, и в них было что-то доброе, кроме алкоголя.

Наш диалог:

—У тебя глаза грустные. Почему?
-У меня всегда такие глаза, по жизни.
-Я тебе скажу одну вещь. Ты найдешь свою судьбу. Вот на тебя грусть напала, ты на нее не обращай внимания. Ты найдешь свою судьбу, честное слово. Я не экстрасенс, но честное слово, найдешь. Ты красивая. Хочешь, я скажу тебе твое будущее?
-Нет, тогда будет не интересно.
-Давай я скажу тебе. Я выйду в астрал. Ты знаешь, что такое астрал?
-Нет.
-Это энергия. Когда я пьян, я могу уходить туда. Это не разговор с Богом. Это энергия из другого мира. Подожди… -он отвернулся к стенке, а я мысленно молила Лизу торопиться. -У тебя будет две девочки. Две девочки подряд. Сколько тебе лет? Ты прости, что я пьяный, такие вопросы еще задаю, прости, пожалуйста. У меня дочка есть, ей 24, а тебе сколько? Меньше или больше?
-Меньше. Намного меньше.
-Тебе 20?
-Мне намного меньше.
-Мне 50 лет вот, я не знаю, сколько тебе. Меньше или больше 24. Ты найдешь свою судьбу.

И он ушел. Глаза у него были правда добрые. Может, пьяные незнакомые люди могут говорить правду, но мне бы хотелось верить ему. Спустя 10 минут ко мне подошел уже другой мужчина. Он пришел туда позже намного. И сначала был трезв, но через 3 минуты, он уже шатался. Удивило. Он подошел ко мне, облокотился на стенку рядом со мной и открыл пачку сигарет. Одна упала. Он вытащил две. Одну протянул мне. Я кивнула головой в знак отказа, но он все равно протягивал руку. Я уже сказала вслух, что я не курю. Он продолжал. Я взяла сигарету. И из дверей вышла долгожданная Лиза. Я отдала сигарету ей и мы ушли из этого удивительного места, как Тимирязевское метро.

4.03.2013

А если быть честной? Мне на все комплименты людей до фонаря, кроме одного человека, в искренность которого я верю.

22.02.2013

Эффект полного присутствия.

Пока я только заново обживаюсь со своим одиночеством, к которому я так стремилась, по вечерам я еще хочу поставить чайник не только для себя. Мне не с кем выйти на улицу прохладным вечером. Я иду одна. Мне некому предложить чаю за просмотром телевизора. Я перестала смотреть телевизор и пью чай одна. В электричках я сажусь на ту скамейку, где нет никого, а если таких нет, то я стою в стороне у выхода. Мне стало приятней молчать и слушать утром музыку, пусть это и раздаражает и беспокоит Андрея, который каждый раз вытаскивает у меня слова. Я отказываюсь от поездок с друзьями в магазины, я отказываюсь от поездок в кино, даже если от меня требуется одно присутствие. Бывает, я почувствую, что соскучилась по человеку, мы встретимся, а после 10-той минуты нашей прогулки я уже хочу домой. Я начинаю избегать людей. Чужая.

Когда мне пишут "пошли спать", то у меня ощущение, что кто-то рядом. И порой мне этого правда хочется.

17.02.2013

Меня убивает, как сейчас "скучают" люди.
*Я так скучаю, что позвоню через пару часов.
*Я так скучаю, что буду его игнорить.
*Я так скучаю, что буду беситься на всех, но объекту скучаний ничего не скажу.

Почему нельзя сообщить человеку о своих чувствах? Просто поставить перед фактом, и не важно, взаимно или нет. Плевать. Если я скучаю, то душу выверну, но скажу человеку об этом. Я напомню о себе, как бы эгоистично все не выглядело. Я напишу, позвоню, скажу лично. Тем более, если человека нет долгое время, то могло что-то случиться. Я беспокоюсь и переживаю. Я считаю, что с таким оттягивать нельзя. Тем более это +1 к карме.

Я не знаю, что еще сказать. Просто сейчас вокруг меня творится куча непонятного, когда люди скучают, но ведут себя как дерьмо. Я не понимаю, зачем так делать.

17.02.2013

bellblack теперь следит за вами.

Привееет! если ты правда есть в аське, то добавляйся: 450937404
буду рада
спасибо тебе

Вы знаете, я боюсь купаться в новых водоемах. На моей жизни я два раза утонула и один раз видела, как пьяный парень захлебнулся, его вынули из воды, кинули в багажник машины, отвезли и выкинули около его колитки рядом с домом. (Через пару дней он умер от переохлаждения) Я могу плавать только там, где делаю это давно, и это место проверено.

Вы знаете, с людьми все так же. Я захлебывалась в мутных болотах, меня хватали за ноги водоросли, я падала на самое дно, я растворялась в прекрасных озерах. Я не могу зайти в водоем, если ничего о нем не знаю. Люди - та же вода. У всех своя структура, порядок молекул, кто-то мутный, кто-то кристальный. Вы знали, что вода меняет структуру от музыки, голоса, чувств? К тому же сами люди состоят из 80% жидкости. Я не люблю новых людей, потому что они могут оказаться вонючим болотом с ужасными чудищами. Я не хочу снова набрать полные легкие воды, хоть вода и прекрасна. Поэтому меня окружают люди-душики. Есть переносные душики, которые можно брать за город, в дальнюю поездку. Я постою под водой, согреюсь или охлажусь, отдохну и выйду. И мне этого будет достаточно.

07.02.2013

Мне сегодня снились удивительные сны.

Я не помню с чего все началось. Во сне было столько эмоций. У меня был парень. Он был воплощением силы и красоты. За окном была самая теплая весна. Мы любили сидеть у меня на собранном диване, греясь на солнце, и играть тенями. Я помню энергетику, которая от него исходила. Он был брюнет, и его черные волосы переливались на солнце. Я любопалась им. Он был для меня как вода для людей в пустыне. И он никогда меня не оставлял. Его объятия дарили мне такое умиротворение. У нас была только одна проблема: его ненавидели все, кроме меня. Но для него это было ничто. Для него существовала только я. За какую-то оплошность на него разгневались небеса и забрали у меня. Как оказалось, он был сыном Черного Ангела. Перед тем, как его забрали, мы провели ночь вместе, и он подарил мне самую большую любовь и огромное удовольствие. Его глаза сверкали от лучей луны, и в этом было что-то демоническое. После того, как его забрали, земля начала расходиться трещинами до самого Ада. За ночь со мной его сожгли, но он сбежал. Его кожа была черной, местами ее заменял уголь, но его глаза по-прежнему сверкали демонически. Мы сидели на ступеньках разрушенного здания и смотрели на тлеющий город. Нам было хорошо. Даже на него тлеющего я любовалась. Перед нами появился Серый Ангел с огромными крыльями. Он забрал у меня навсегда моего любимого.

Часть сна выкинута из памяти.

Я лежу в холодной палате посередине на кушетке. Ноги привязаны к креплениям. Руки исколоты на венах. Я испытываю дикую боль. Я беременна. Я должна рожать. Все тело пронизывает боль. Я кричу. Я вижу тени и мегающие лампы. И я отключаюсь.

Часть сна отсутствует.

Я еду в трамвае. На улице самая теплая весна, наверно даже лето. Я смотрю в окно. И рядом со мной мальчик лет пяти с черными волосами и темными серыми глазами. Я улыбаюсь, провожу ему по волосам. Я вспоминаю ночь с отцом этого ребенка. И кажется, я люблю того человека из сна, хотя никогда его не видела в жизни.

02.02.2013