Вам покажется это нытьем. Хотя плевать, это мой блог.
Мне кажется, что у меня нет будущего с людьми. Я не могу начать ничего нового, потому что я не хочу делать больно человеку, не могу долго чувствовать что-то определенное и сразу гасну, не хочу семьи и брака. Может, это просто возрастное? Пройдет пара лет, инстинкты возьмут свое, и я захочу все обратное?
Мне кажется, что моя жизнь будет проведена в пустой квартире с котом. И моя жизнь будет состоять из работы и заботы о моих племянниках.
Вы знаете, я уже месяц пью прописанные таблетки для сердца. И когда я забываю их пить - меня пронизывает невыносимая боль, кружится голова, все вокруг плывет. Даже до таблеток такого не было. Порой у меня ощущение, что все стало только хуже, как бы я не надеялась на хорошее. У меня руки трясуться как у человека, потерявшего почти все нервы.
Я такая потерянная. Я так не хочу говорить вслух с людьми.
Сегодня мог бы быть ровно год моей смерти. Это не выходит из моей головы. Я побрила ноги до идеальной гладкости, а потом взяла лезвие и проткнула себе в руку. Лезвие торчало из моей руки, я читала смс от подруги, которые поминутно приходили на мой телефон. А дверь в ванну была закрыта. Многие спрашивают, что было в тот момент в голове. Я думала о сестре. Она тогда была беременна. И я подумала, что это будет для нее большой травмой. Я уже не чувствовала боли в теле. Я обрела такую пустоту, которая продолжает пожирать меня изнутри. Мама ломилась в дверь, а я сидела на стиральной машинке и смотрела в стенку. Я открыла замок двери, мама вбежала, начала меня успокаивать, а я ничего не слышала, не чувствовала. Меня донесли до кровати в моей комнате, отобрали телефон. Бинтов дома не было, мне чем-то малази и поливали руку, накрыли салфеткой. Я не чувствовала никаких эмоций, никаких чувств. Я даже почти не моргала, пока глаза не начинали гореть от того, что пересохли. На следующий день я одела лучшую юбку и водолазку, каблуки. Помыла голову, накрасилась. Я наверно была красивой тогда. Я пошла в чертову школу после того, как меня откачивали ночью. Всеми силами я натягивала водолазку на запястье, чтобы никто не увидел. Мне не было стыдно, я просто не хотела вопросов. Пустота. Пустота. Пустота. Пустота. Как нужно было зависеть мне от человека, как нужно было любить, какой сумасшедшей нужно было быть, чтобы пойти на такое? И чтобы потом общаться с виновником сего торжества? По сей день? Как нужно было себя сломать, чтобы после этого резать свои руки и ноги дальше? Как я смогла с этим завязать? Я только начала бить стены от безысходности, от боли, от злости, от огорчений. А шрамы на запястье так блестят на солнце, такие тонкие и белые. А перед глазами у меня лезвие, торчащее из руки. И мне не страшно.
Вот, что крутится в моей голове. Вот, что сводит меня с ума. Я не умру от своих рук, ни за что. Я буду мучить свое тело, потому что оно ничто для меня. Я ношу браслеты и резинки на руке, чтобы люди не видели шрамы. А порой я незаметно для себя начинаю передавливать рубцы, они глубокие. И меня это забавляет.
В моей голове не радужные пони. В моей голове ад. И он тащит меня обратно к себе, когда я хоть капельку развеюсь со знакомыми. Я корю себя за каждый шаг в своей жизни. Кому нужна такая больная девушка?
06.03.2013