Ⓝ

Привет, негатив, я так скучала по тебе. Почему ты так долго не выходил наружу? Люди уже начали думать, что я хороший человек и всегда всем помогаю. Как же хорошо, что ты вернулся и даешь мне силы! Вместе мы всегда со всем справлялись…

Вчера вечером я сползла на пол и начала плакать почти сухими слезами. Из меня вышло почти все, что копилось эти четыре месяца. Я сломалась. Теперь я огрызаюсь на человека, который почти не заслужил этого. Нет, вру. Он заслужил. Он заслужил то, что я его бью, ругаю, смотрю как на пустое место. Он заслужил. Мне все равно, что от меня зависит жизнь человека, что от моего слова у него ломается настроение. Я все это прошла на себе, чего уж там говорить. Я устала быть хорошей и подчиняться. Хватит просить от меня нежности, я ведь не такая. Хватит просить меня быть одним целым, я всегда одиночка. Я всегда справляюсь сама. И честно признаюсь вам всем. Я не хочу отношений, потому что меня ничто это не привлекает. Пускай я многое потеряю, не имея отношений, но устала ломаться пополам из-за людей.

Дай мне музыки в наушниках и избавь от боли в голове и груди. И честное слово, я переверну горы.

30.01.2012

Вам покажется это грубым, но так как я снова намерена писать сюда свои мысли и переживания, вы можете пролистнуть это.

Мне сегодня ночью снился сон. Он был очень интересен, хоть и моментами страшный. В общем, мне приснился человек из моего прошлого. И весь день я прокручивала весь сон. Вспоминала новые моменты. И решила на паре написать об этом. Потому что я всегда говорю людям, что они мне снились, если это так. Привычка. Он кинул бесплатку, я ответила смс, что дома поговорим. Он был рад мне, как и всегда. Мы поболтали, я рассказала сон, ему было приятно услышать все. Наверно потому что я мало говорю с ним и имею к нему отнюдь не снисходительное отношение. Я решила полистать его страницу, посмотреть, что нового. И тут я выпала в осадок. Дело не в том, что я не уважаю чужой выбор. Как раз наоборот все, но его "подруга" там такое писала, что мой знакомый немного упал в моих глазах еще на уровень ниже. Их сообщения похожи на отношения, и я ради любопытства поинтересовалась у него он ней. Он сказал, что у той девушки есть парень, и что она для моего знакомого просто подруга. Звучало для меня это как оправдание, а для него мои вопросы звучали как надежда. Хотя нет как таковой.

30.01.2013

привет, теска)

vermanova , надеюсь, ты не оставишь и не огорчишься во мне!

Это крик души.

Я провожу свою жизнь в ожидании. Я несколько лет ждала одного человека. Я постоянно жду чего-то. Жду электричку, жду звонка, жду действий от человека. Человек… Все время потрачено зря. Я ждала от человека действий, но ничего не увидела, как и все года. Когда я перестану быть такой дурочкой? Ведь это вошло в привычку. Я ничего не получу. Я как и прежде не вижу своего будущего ни с одним человеком, который находится рядом со мной в данный период жизни. Я ничего не вижу. Еще я потеряла очки. Может, дело в этом? Я отчаянно пытаюсь цепляться за все, что только можно. Я так не хочу падать в эту пропасть. Я не хочу в эту страну теней, но, кажется, я там родилась. Родина зовет к себе. Я тень. Что я еще потеряю, если я потеряла саму себя среди этой бушующей окружающей среды? А вот вы знаете, у меня брелок был с моим именем. И он оборвался несколько месяцев назад. И сейчас мне кажется, что тогда я себя и потеряла. Брелки, я так много с ними связываю. Мне вот знакомый привез из заграницы брелок. Я сняла брелок, подаренный одной моей старой знакомой, и одела новый. И такое странное чувство появилось. Как будто я не брелок от знакомой сняла, а мешок цемента со спины. Душа затрепетала. И ключи легче стали даже.

Я каждую ночь молю Бога за других. Никогда такого не делала, а сейчас заметила у себя такую вещь. Прошу помочь потерянным, огорченным, прошу дать им сил. За себя только не прошу. Я лишь спрашиваю саму себя, сколько еще я смогу так.
Мою грудь раздирает адская невыносимая боль, а вы все просите от меня радости, помощи, улыбок, советов. И вы получаете это, а я ложусь обратно на свой собраный диван и ухожу обратно в глухой мир. Я хочу кричать, но меня никто не услышит.

29.01.2013

Я сейчас сижу, залипая в монитор. Я осознаю всю ничтожность своей жизни. У меня из губы течет кровь, а руки все в крови, потому что я машинально вытираю с подбородка новую бегущую капельку. Порой мне кажется, что я схожу с ума. Я вижу, как мир замедляется вокруг меня, а я сижу неподвижно. Я такая пустая. И мне даже лень встать и пойти помыть руки от крови.

29.01.2013

Я сидела и старательно пыталась вспомнить человека, разговор с которым мне правда как-то помог в этой жизни. Все разговоры просто являются хождением вокруг да около происходящего. Может разговоры и наводили нас на нужные мысли, но мы могли прийти к ним и сами, если бы сели и хорошо подумали.
За мою малую жизнь я осознала, что большинство знакомых относились ко мне как к личному психологу, и это продолжается по сей день. Может, я сама поставила себя на такую позицию в жизни, что люди подсознательно видят во мне слушателя и советчика, кто знает. Не скрою, на моих руках и губах две спасенные жизни. Потому что хоть как-то, но я вытянула тех людей. Но делать это постоянно и со всеми я не собираюсь. Чисто по той простой причине, что у меня хватает своих проблем, которые я тоже наверно хотела бы кому-то излить, а вдобавок мне рассказывают чужие и еще заглядывают мне в глаза, жалобно прося совета и стоищих слов. Я не люблю эту ответственность за других людей, когда от моих слов зависит буквально их выбор и действия. Я считаю, что на плечах есть своя голова, и ею надо думать, а не трепать языком и ждать, пока кто-то за тебя повернет голову твою в нужное направление. Я могу выслушать. Я это прекасно умею. Могу высказать свою точку зрения, но она моя, и вы ее не забираете себе.

Я могу стерпеть, когда жалуются девушки. Потому что мы такие существа, нам заложено природой быть ноющей и слабой особой. Но когда парень, взрослый парень сидит и ноет мне, что его все бесит…я хочу взять стул и ударить этому парню по голове. Потому что я не желаю, чтобы какие-то сопляки портили мое мнение о мужской части нашего населения, когда оно и так потрепалось знатно. Ты мужик и должен взять себя в руки, а не сидеть и страдать херней, извиняюсь, тем более парням должно быть стыдно, что они разводят сопли больше, чем девушки!!!

16.01.13

Сегодня я поехала гулять с родителями по Москве. Мама нас с папой заставила поехать, мол выходной и нельзя сидеть дома.
Мы уже прошли довольно много своими ногами. Тем не менее с утра прошло много времени, а на завтрак я съела лишь тарелку кашки. Кушать я хотела, говоря проще. Мы зашли в Елисеевский, мама купила ряженки, молока домой, бублик мне. Она предлогала разные мелочи, чтобы перекусить. И я сказала неподумав, что хочу нормально поесть, а не маленький перекус. Я задумалась и поняла, что это можно применить ко многому в моей жизни.

Один хороший друг, чем куча знакомых. Одна встреча, чем куча обещаний. Один серьезный разговор, чем много намеков. Одна любовь, чем много непостоянных влюбленностей. Один раз хорошо поесть, чем много перекусов. Посмотреть фильм, чем читать о нем кучу высказываний. Купить одну нужную вещь, чем находить кучу вещей, чтобы ее заменять. Это самые доступные примеры, надеюсь, понятные.

Я не утверждаю, что это можно применять ко всему. И я сужу строго по себе и повествую тоже. И я надеюсь найти понимание.

12.01.2013

Я хочу вернуться в свою старую оболочку. Когда я была серой и неприметной, когда сидела и тихо сопела под свои мысли, наблюдала за миром издалека. Мое настроение было защитной оболочкой от происходящего.
Когда я решила меняться для себя. Влиться в эту повседневность и быть естественной, чаще улыбаясь. Я преобрела кучу проблем, с которыми не знаю, как разобраться. Как мне самой найти нужный ключ к этой двери. Когда я пребывала в стабильном состоянии, я была собранной, внимательной, вдумчивой. С улыбкой я взяла на себя все противоположные качества. Потому что когда человек беззаботно живет, его жизнь теряет мысли и смысл. Стоит только остановиться на мгновение, просто вдуматься и загрустить, как понимаешь, что месяцами жил как слепой, глупо улыбаясь и просерая время.

Я понимаю, что разучилась думать как раньше, быть мудрой и вкрадчивой. И это для меня самое большое унижение перед собой. И теперь, когда человек требует от меня четких ответов, я могу только промолчать.

09.01.2013

Когда друзья расходятся по домам или уходят из твоей квартиры после вечера за чашечкой чая, ты остаешься одна в своей пустой комнате. Порой в такие моменты окутывает неведомая грусть, хотя казалось бы, все хорошо. Что-то тянет назад, в прошлое.

Мне не нравится то, каким человеком я становлюсь. Нужно что-то менять, делать, но я не делаю. Я отвергаю себя настоящую, но все продолжаю быть ею. Раздвоение личности. И мне приходится делать то, чего я не желаю. Не такой меня воспитывала моя былая компания, в которой я выросла. Я стала такой, какие у меня вызывают отвращение.

И было бы все просто. Я просто ханрю. Только это останется внутри меня осадком. Мне не хватает человека, с которым я вела долгие беседы по ночам. Мне не хватает летнего тепла по ночам, прогулок. Я просто чувствую, как становлюсь законсервированной фасолью. Потому что отгораживаю что-то новое, хватая старое и прячась в своей комнатушке, как в убежище. И самое страшное - мне так хорошо. Это полная деградация, когда человек прогибается под обыденность. Повседневность пожирает человека и поглощает всего без остатка.

08.01.2013

Я столько раз менялась. Внешне, внутренне. И случалось это обычно после расставания с кем-то. Всю жизнь я менялась ради кого-то или из-за кого-то. Мы все говорим о том, что человек должен любить другого таким, какой он есть. Но меня никто не принимал естественной. Я твердо решила, что меняться нужно не для близких людей, не для общества, а для себя. Потому что главным в жизни должна быть любовь к себе, которая, в приницпе, у многих отсутствует. Я решила меняться для себя, а позже один человек мне заявил, что я стала такой, какой он хочет. Значит ли это, что я менялась ради этого? Я менялась, чтобы нравится себе.

04.01.2013