Ⓝ

БЫЛО БЫ СЧАСТЬЕ, ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО

Как поссорить всех вокруг? Просто спроси, где твоя вещь, которую ты ищешь. Мне всегда говорили, что я не умею искать. Поэтому пока я не оброю все вокруг, я не спрошу у кого-то, где нужная мне вещь. Так было и в этот раз.

На улице уже выпала роса, мне нужно было погулять с коляской, усыпить детей. И тут я поняла, что мои кроссовки исчезли. Не идти же на холод и по мокрой траве в шлепках. Я помню, что перед отъездом папа складывал обувь в пакет, и я положила туда свои новые любимые балетки и кроссовки. К моему удивлению, этого пакета нигде не оказлось. Мои единственные кроссовки, коим уже года так 4, просто пропали вместе с новыми балетками. На самом деле я очень надеюсь, что они остались в Москве и что их не выбросил случайно муж сестры.

На поиски отправились все, кто был дома. Папа очень разозлился, обложил всех хорошеньким матом и сказал, что "сейчас все хороших пиздюлей отхватите". Меня это позабавило. Нигде так и не нашли мои вещи. Мама и папа посрались, Таня (моя сестра) ворчала на маму, а я тихо сидела в сторонке и любовалась этим зрелищем. Сейчас дома вс тихо, но надежда найти мои вещи еще не пропала.

Барабашка постарался, видимо.

10.07.2013

ОДИНОЧЕСТВО В КВАРТИРЕ ИЛИ В ДУШЕ?

Привет. И снова ночь. Уже вчера гуляла со своим знакомым, с которым каждое утро я езжу в автобусе по пути в колледж. Наши пути расходятся не только на автобусной остановке, но и в жизни. Как-то раз, в обычное утро, я опять ехала всю дорогу молча, уже была наша с ним остановка и я решила спросить. Почему он в таком возрасте еще не женат? Ответ был довольно прост. Он не хочет, ему это не интересно, и скорее всего, он еще не встретил "ту самую". Для меня ответ был вполне адекватным. Хотя моя сестра в его возрасте уже вышла замуж, как и все знакомые.

А что делать со мной? Сегодня этот вопрос меня крайне загрузил. Я долгое время любила человека до такой степени, что сорвала себе здоровье и нервы. Это была больная любовь. Одержимый зверь, который сейчас просто дремлет. Я шла по Ботаническому саду сегодня в своих мыслях, пока мы опять молчали оба, и меня озарило. Как я смогу выйти замуж, если просто физически не могу долго находиться рядом с человеком? Каждый день после колледжа мне не столь хотелось гулять, сколько хотелось прибежать домой, пока никто не пришел, побыть в пустой квартире. Социофоб. Я не могу постоянно находиться в обществе людей, хоть это и мои друзья. Мне приятнее побыть одной. Походить по лесу. по чужому району…одной. Да, меня тянет к человеку, да, без него трудно жить, протсо до безумия трудно, но я просто убегаю от людей.

Если я стану женой, то буду хорошо выполнять эту обязанность. Я хорошо готовлю еду, убираюсь в квартире, супружеский долг тоже с успехом могу выполнять и с больной головой. Только пройдет ли эта апатия к людям тогда? Или материнский инстинкт затмит разум и я захочу "скупать самое красивое белье мира, готовить самые вкусные борщи ради любимого и растить маленьких деток"? Я не верю в это. Я просто хочу жить одна и изредка водить к себе в гости друзей. Не смогу видеть каждое утро одно и тоже лицо, мне моего в зеркале хватает.

04.07.2013

МАЛЕНЬКИЕ ШАЛОСТИ

Приехала в Москву на 5 дней. Скажу по секрету, что на самом деле просто нашла предлог сбежать с дачи. Я должна была делать с подругой работу, которую нам дали с ней в колледже, но завтра она уже уезжает. Конечно, мама думает, что все 5 дней я буду ездить к подруге, но я буду просто гулять и делать то, что не доделала.

Когда я только ехала на дачу, то мысленно себя готовила к тому, что я люблю детей, то мне будет там весело, что я обрету покой. Нет. Стоило только войти за порог дома, я поняла, что хочу обратно. Свободная терраса была закидана вещами, игрушками, мусором, все столы заставлены. Мамина чистота, к которой я привыкла, испарилась в миг. Зайдя в свою комнату, я услышала плач проснувшихся детей через тонкую стенку, что весьма осложняло мои планы выспаться после 9 месяцев бессонных ночей. Вышла на террасу и сидела там, пока все не разошлись. Единственный, кто был рад приеду на дачу - это мой кот. Но об этом позже.

Утро началось с уборки, готовки еды, отвлечения детей. И тут я совсем обабела. Убралась на кухне, поиграла с детьми в бассейне, пошла готовить на стол. При всей моей любви к готовке пищи меня напрягало только присутствие родителей мужа сестры, коих я терпеть не могу. И вот, долгожданный момент. Собрались почти все друзья семьи с дачи, стол накрыт, мы празднуем. Я объелась, мой животик стал как у беременной, а мальчик трех лет, который меня всегда разражает, задарил меня цветами-сорняками со всего участка. Да, мой прекрасный ухажер на этот вечер.

Родителей мужа сестры положили спать в комнате, в котрой сплю я, пока на втором этаже дома ремонт. Меня же сместили на этот самый второй этаж, где неразобранная софа стояла под открытым окном. Мое тело, привыкшее спать только на больших кроватях, стукнулось чем только можно. Утром я проснулась от своего же крика, стукнулась головой об бортик кровати и вырубилась. Позже, уже падая с края софы, я закинула ногу и стукнулась ею об открытую дверцу окна. Тем временем папа мужа сестры зря не валялся, он вышел на улицу и разговаривал по телефону так громко, что я сначала подумала, будто он под лестницей на мой этаж. Спустя пару часов, солнце начало меня жарить на софе. Ощущения от ночи "незабываемые".

Весь день читала книжку и отбивала своего кота от детей. Это и подпортило мое настроение окончательно. Книжка кончилась таким образом, что можно написать еще пару к ней вдобавок, но, увы, она последняя в своей серии. А когда отбивала своего кота, то все посмеивались, мол я такая же в детстве была и Мурзик переживет. А вот и нет. Моему коту 11 лет и ему хватило меня самой, поэтому пошли эти тупые дети в жопу, и пусть не притрагиваются к нему. И мне плевать, что им всего годик. Кота я люблю больше. Вот вам и вся моя натура.

При выезде из поселка я с папой проехали аварию. Точнее аварией даже не назовешь. Просто парень не справился с мотоциклом и упал. Он валялся в 50 метрах от мотоцикла. Его уже позже накрыли простыней, ибо душенька из пяток улетела. Знаете, что было печальнее? Я его знала. Это был наш общий знакомый с моим так сказать бротюней. Мне очень жаль.

Вот мои насыщенные выходные. Буду заходить сюда по мере возможности. Кстати, я прикормила ежика, и теперь он приходит к нашему дому на даче, чтобы кушать. Мило.

01.07.2013

Сижу и тихо схожу с ума.
Дело было 3 мая. День Рождения друга. Спустя пару дней встретились, подарила ему подарок, разъехались. У него диплом, у меня сессия. Совсем перестали общаться. Решила спросить его, собрал ли он мой подарок. Как оказалось, подарок был якобы с браком, друг не смог его собрать и выкинул. И об этом я узнала только сейчас. Я сказала, что мне не обидно. И это была ложь.
Подарок ему я искала в городе рядом с дачей, пока была там, а потом по прибытии в Москву уже поехала в жопу города ради подарка. И купила его на последние деньги, ведь у меня проблемы сейчас в семье с деньгами. Все ради того, чтобы подбодрить и сделать приятное человеку. И в итоге я получаю запоздалое известие о том, что подарок мой выброшен. Просто как удар в солнечное сплетение.

Вот и делай потом приятное людям.

Не за что.

27.06.2013

andrewminusthemachine теперь следит за вами.

привет, красачик :) рада тебе безумно)

ЖИРНЫЕ ЧУВСТВА ИЛИ ТОЩАЯ ЛЮБОВЬ?

Сегодня мой близкий друг гулял с жирной телкой. И только мы вдвоем знаем, что он просто ее разводит. Оба знаем, что у нее к нему чувства, но что поделаешь. Мы два меркантильных эгоиста, которые используют людей ради личной цели.

Я увидела их в парке за своим домом по пути от метро и еле сдержалась от смеха. Правда, это очень плохо. Нельзя быть такими людьми, ведь кто-то может так же издеваться и над тобой. Просто ничего не могу поделать с собой.

Честно? Мне ее немного жаль. Ведь она влюблена в моего друга, а это такое светлое чувство! Да, самые долгие читатели знают, как я сама убивалась из-за отношений, из-за любви к человеку, а теперь сама же смеюсь над такой же девушкой. Повторюсь, мне ее жаль. Потому что у них ничего не выйдет, это 99% из 100%. Да, ей больно, сердце разрывает, а нам все равно. Просто она сделала большую ошибку, выбрав не того человека. Я думаю, что это самая важная часть жизни - выбрать нужного человека, а не вестись у безумия сердца на поводу. Иногда полезно открывать глаза на мир.

Я надеюсь, она вовремя опомнится, поймет что к чему и удерет от нас далеко-далече, ибо, не сделав это, она испортит себе мнение о людях до конца своих дней. Доброта забота как ни крути.

18.06.2013

ПО БЫЛАМ МЕСТНОЙ СЛАВЫ ИЛИ ПО МЕСТАМ БЫЛОЙ СЛАВЫ

Вас когда-нибудь мучали провалы памяти?
Я не помню, какой это был год, я не помню, сколько мне было лет. Я помню, что это была зима, новогодние каникулы, и я все каникулы провела с папой на даче вдвоем. Мы поехали на его машине кого-то искать. Кого-то из его родственников. Я не помню дороги. Я помню, что мы приехали в какой-то далекий поселок с заброшенной стройкой, нашли какой-то дом, папа с разговаривал с людьми. В конце поселка было огромное озеро и казалось, будто на нем недавно еще была война. Я старалась казаться взрослой перед теми людьми, старалась что-то из себя показать, хотя сейчас даже не знаю, зачем я это делала, если я была просто ребенком. Мы ехали по дорогам, для меня совершенно незнакомым, и слушали диски певицы Максим и Чили. Я пела их песни наизусть, ибо была их фанаткой.

20.05.2013

Многие рассуждают на тему любви. Любовь с первого взгляда или любовь из дружбы?

Многие из нас больше предпочитают любовь с первого взгляда, когда увидел парня\девушку и сердце забилось как бешеное, а при общении так волнуешься, что слова не вымолвишь. Всем, ну почти всем, это должно быть знакомо. Знаете, как это заканчивается в большинстве случаев? Люди расходятся, потому что внутренние качества до омерзвления затмевают внешность человека, в которую ты и влюбился. По началу ты будешь со всем мириться, потому что влюблен. Все минусы для тебя плюсы, а потом наступает кризис. Все, надлом, терпение лопнуло. Ты видишь свою любовь не окрыленной и прекрасной, а такой, какая она есть на самом деле.

И тем временем любовь из дружбы. Все-таки друзей мы тоже выбираем на самом деле, ведь не станем мы дружить с тем, кто нам противен. И тут уже другой расклад. Ты постепенно узнаешь человека. Тебе начинают нравится его качетсва, привычки, манера общения, время вместе для вас самое замечательное время. Ты узнаешь и начинаешь любит человека изнутри. И не надо вопить, что тогда, мол, человек некрасив внешне. Это совсем не так. Ты начинаешь любить все в человеке, и даже если он не подходит под рамки твоего внешнего идеала, тебе он не перестает нравится. Как правило, такие отношения длятся намного дольше, чем влюбленность с первого раза. И такие отношения намного крепче.

К сожалению, люди расходятся, потому что не могут смириться с изменениями в любимой\любимом. Интересы расходятся, рождаются новые привычки. Кого-то влечет жажда нового.

Раз на раз не приходится. Жизнь все равно все расставит по местам.

20.05.2013

Наша семья всегда справлялась со всем вместе, но сейчас все катится по наклонной.

Дело в том, что папиной машине уже 21 год и нам нужна была новая. Потому что у нас в семье есть дети, я учусь, много расходов. И мы взяли машину, только всю стоимость выплачиваем постепенно. И вот настал момент, когда у нас дома нет даже чая. Я просто делаю вид, что все идет как надо. Все деньги идут на оплату машины. Единственные деньги - это 10 тысяч на месяц. И не на каждого члена семьи, а на всех нас. То есть на меня, маму и папу.

Захожу я сейчас на кухню помыть тарелку. Мама сидит спиной ко мне. Я спрашиваю ее, что случилось, она в ответ ничего. Я мою посуду, и тут она выдает:"На нашу семью подали в суд за неуплату налогов за квартиру".
Я пошла в свою комнату и достала из книжки пять тысяч, мои единсвенные деньги, которые я откладывала на что-то нужное, для себя, просто копила. Этого все равно катастрофически мало, но я ничего не могу сделать. Все мои заработанные деньги очень малы.

Мы справимся, я верю.

16.05.2013

ПО ДОРОГЕ В ПРОШЛОЕ

Девочка моя маленькая, вспомни, как будучи маленькой девочкой ты за месяц собирала игрушки перед поездкой в деревню и все равно забывала что-то взять. Тебе говорили ложиться раньше спать в ночь перед отъездом, ибо встанете вы в 4 утра и путь вам предстоит долгий. Это был конец мая или начало июня, но ночи на улице были еще белые, хоть это и Москва. Десять часов вечера, а небо еще розоватое, шум за окном в самом разгаре, а мысли не могут найти покоя. Часа три ты просто пролежишь, глядя в окно и слушая крики с улицы, звуки машин, а у соседнего подъезда такое эхо, что слышно разговор парня и девушки. Задремлешь, а вот уже и вставать пора. Кушать не хочется, твой желудок пока спит, могз пребывает в состоянии шока, все бегают по квартире, таскают сумки. И вот главный момент, вы все садитесь "на дорожку". Помолились и поехали.

Сейчас середина мая, на улице десять вечера и светло. Никакие вещи собирать не надо, кроме тех, что завтра понадобятся в колледже. Ты лежишь и усердно читаешь книжку, которую вы проходите. Написано все красиво, интересно, но так хочется собрать все вещи, встать в четыре утра, посидеть на дорожку и с молитвой уехать из этого города, пускай даже с той самой книжкой в руках.

Прошли года, а вся жизнь словно ширма сменилась вокруг тебя. Ты уже не маленькая девочка с хвостиками, которая боится проронить слово. Теперь ты уверенная в себе девушка, которая учится в колледже. И нужно наконец прочитать Пастернака, выучить Ахматову и положить проездной в сумку на утро. Иди спать, девочка моя…маленькая.

13.05.2013

А я все чаще замечаю, что невзаимность в моде.
Многие люди начинают встречаться без чувств, надеясь, что они могут вспыхнуть. Только потом отсутствие чувств их начинает душить, с каждым днем стягивается на шее петля, которая не позволяет дальше встречаться, но и не позволяет сказать о невзаимности. В конце концов люди расходятся, не жить же так до старости.

Хотя на самом деле мне даже обидно. В моем окружении так много хороших людей. Девушки и парни, которым просто не везет в делах любовных. Со временем они черствеют и вся их "хорошесть" пропадает, а к тому моменту в них влюбляются другие хорошие люди. И опять невзаимность. Круговорот.

А знаете еще одну закономерность? Мы любим тех, кто не любит нас. И так, наверное, даже легче. Объясню почему. Да, у взаимности есть перевес, ее огромный плюс просто в том, что она взаимность. Только потом ты боишься сделать больно человеку, ранить его, потерять, быть тем, кого разлюбили. А вот ты любишь невзаимно: ты любишь для себя, тебе так же приятно отдавать человеку тепло и чувства, всего себя, только если ты разлюбишь - человеку не будет больно, и вообще ты живешь как хочешь. Хотя в таких моментах ты живешь так, как нравится твоему объекту обожания. Я эгоистка, и я любила для себя, отдавала всю жизнь человеку, пускай ему это и не нужно было. Просто хотелось делать приятно. Мне тоже делали приятно, чего уж там. Плотские утехи порой заменяют чувства не хуже. Только не стоит этим увлекаться.

На самом деле, каким бы ты не был эгоистом, тебе все равно нужна любовь. Без любви ты никому не нужен, и даже себе. Рано или поздно тебе захочется делить с кем-то свой мир. И любому будет приятно, когда человек улыбается лишь потому что именно ты держишь его за руку, именно ты с ним разговариваешь и проводишь свой день, именно ты хочешь взаимно провести вместе ближайшее время (может даже старость).

Хотя как бы не хотелось надеяться на лучшее, все равно вокруг меня рыночные отношения. Наша молодежь без огонька внутри. И это даже касается не чувств к другим, а стремлений в жизни. Мы вянем как дети-цветы. Что-то должно случится в мире, чтобы снова возродилась любовь к окружающим, к себе, в жизни.

А тем временем молодежь идет на бойчикс и трясет локтями и попами в такт музыке. Кто знает, чем все закончится…

10.05.2013

НАЧНЕМ ЗА ЗДРАВИЕ, ЗАКОНЧИМ ЗА УПОКОЙ

Сижу вот и думаю, скольким людям я нагрубила за последнее время, наступив на их чувства. Я знаю, что насильно мил не будешь, да и сама достаточно раз попадала в число отверженных. Что поделать? Я огрубела настолько, что беспощадно наступаю на раскатанную губу влюбленных в меня людей. Просто зачем тянуть что-то, лечить их, дружить с ними, если потом меня же обвинят в любом случае, так как я не оправдала надежд.

На самом деле, сейчас я наступаю на всех людей своего окружения. Наступил тот пик, когда тебе все осточертели, хочется сдать экзамены на отлично и уже уйти на законный отдых. Эти майские праздники для меня просто маленькая разгрузка перед большой войной. Я с радостью уезжаю на дачу, ибо там нет моих знакомых из повседневной жизни. Просто глушь. Хотя я бы многое отдала, чтобы сгонять в Рязань-Тамбов.

Мне это необходимо. Я хочу приехать и пойти на гору, где (дай Бог еще растет) есть елка, около которой я всегда сидела на обрыве и даже порой разговаривала вслух. Я была одна. Мое тайное место, где я выплескивала все эмоции, рыдала. Я хочу туда, чтобы снова почувствовать, как душа моя летит над всеми полями, лесами, горами того края, где раньше я проводила самое лучшее время своей жизни - детство. А теперь у меня нет на компьютере даже фото, коих было много. Все удалилось. Все фото и файлы за 10 лет. У меня отобрали все. Я даже не могу просто сесть вечером и посмотреть старые фотографии, освежить воспоминания, и самое главное - я не могу проводить там то время, которое хотелось бы. Это просто как удар ножом в спину. И с этим ножом я буду ходить остаток жизни. Место это тускнеет в плане обитателей, все жители вымирают, но мне все равно. Я вырасту и буду туда ездить хотя бы на пару дней. И мне не будет жаль денег и того времени, когда я 7 часов буду трястить в поезде или автобусе.

Если так подумать, то мои воспоминания о деревне - это единственное живое во мне, потому что все остальное будто залито бетоном.

Скорее всего многие, кому я наступила на чувства, думают, что я такая бесчувственная, черствая, злая и независимая. На самом деле, за моей спиной сидит девочка, которая мечтает снова бегать по полям, валяться на сене и бросать камнями по крыше. И не могу я как Пастернак бросать прошлое мгновенно и начинать новое, пусть даже прошлое было блистательное, вообще любое прошлое. Я не хочу отпускать все, потому что без этого я ничто.

10.05.2013

nastiamalfoy , добро пожаловать)
удачного тебе дня)