Ⓝ

От слов близкого человека медленно начинаешь сползать со стула. Нет, это не от приятных и теплых слов. Просто этот человек втаптывает вас общую кучу говна. И самое страшное то, что я начинаю думать, что он прав. Я стала тупой. Я веду блог, куда позже залью этот текст из заметок телефона. Блог - сборище рекламы, мирового дерьма и записей сумасшедших людей - так думает общество. И я вхожу в это сборище с распростертыми объятиями уже много лет. У меня есть инстаграм, куда я иногда выкладываю фото. Естественно, потому что я тупая пизда, а не потому что мне нравится фотографировать и наблюдать за жизнью других людей. Я дегенератка. Со мной просто не о чем поговорить. Я ничем не занимаюсь, кроме учебы и гулянья по интернету. Нет, что вы, я не гуляю в лесу рядом с домом, не смотрю фильмы, не провожу время с семьей, не езжу на дачу, не хожу на разные городские мероприятия, не читаю книги и статьи. Я же настолько тупая, что только обновляю новости Вк и инстаграма, да и блога. Да, конечно, я веду блог ради мейнстрима, а не потому что мне хочется писать туда свои чувства, так как близкие меня не понимают. Но здесь, на блоге, я узнала много интересного, познакомилась с прекрасными людьми, учусь излагать свои мысли. И тут мне помогали больше, чем вне интернета. Даже когда у меня были сердечные приступы, когда были огромные проблемы в жизни, здесь незнакомые люди меня поддерживали, а близкие и родственники клали на меня хуй. Ничто и никто не изменит моего мнения, что viewy - моя отдушина. Часть меня.

17.11.2014

Я устала. Устала уже которую неделю ходить по врачам и чувствовать, как мое самочувствие ухудшается. Устала пытаться совмещать учебу, здоровье и личную жизнь. Устала пытаться изменить себя ради близкого человека и понимать, что все попытки зря. Мне хочется просто получать тепло. Чтобы близкий человек был рядом и давал те эмоции и чувства, которые мне нужны. Мне нужна какая-то зарядка. Но тут же я понимаю, что нельзя быть такой эгоисткой, другим тоже нужно что-то. И я пытаюсь это дать. И в итоге я оказываюсь для всех черствой. Меня обвиняют в том, что в отношениях я мало себя проявляю. А знаете, почему? Я заебалась. Летом я постоянно предлагала что-то (погулять, съездить куда-то, сходить, сделать). И человек не отвечал мне взаимностью. А сейчас я, видите ли, мало себя проявляю и мне от него нужен только секс. Я даже не знаю, что ответить на это. Мне просто очень плохо. Я разваливаюсь. Может, это просто обычная моя стадия перед зимой. Или я просто выжата своей жизнью до нитки. Которая вот-вот порвется. 14.11.2014

Ах да, главная новость. Я сходила на УЗИ.
Выяснилась причина моей боли в почках и все проблемы, которые с ними связаны. У меня в почках песок и камни 2-3мм. Назначили еще УЗИ, чтобы проверить, не воспален ли мочевой пузырь. Плюс к этому, анализ крови у меня очень плохой. Терапевт дал направление на сдачу крови для биохимии. По анализам у меня какая-то патология. Плюс дали еще кучу направлений к другим врачам. И знаете, что? Я уже давно смирилась со своими недугами и даже не переживаю, что у меня появляются все новые и новые болезни.

Только жалко, что парня это очень расстраивает.

09.11.2014

Летом я начала смотреть сериал Царство. Думала, что не затянет, потому что в таком стиле сериалы я не смотрю обычно. Меня больше притягивают сериалы о повседневной жизни с примесью чего-то сверхъестественного. А тут сюжет, прикрепленный к историческим событиям. Посмотрела первый сезон на одном дыхании, благо он был весь уже отснят. И я очень привязалась к героям этого сериала. Особенно к королеве Марии и королю Франциску. За их проблемы переживаю как за личные. И вот сейчас у королевы проблема с тем, что она долго не могла забеременеть. Когда она все же смогла это сделать, я неимоверно радовалась за нее и ее короля, аж до слез. Но у нее случился выкидыш. Из-за чего я тоже поплакала, если честно. На примере своей сестры я знаю, что забеременеть не так уж и просто. Она прошла несколько операций, терапий и приемов лекарств, после чего наконец-то смогла иметь детей. И если бы в тот момент у нее ничего не вышло, то все эти операции были зря. Это был ее единственный шанс. Для женщины очень важно иметь детей хотя бы потому, что этого требует ее организм. И чем больше девушка затягивает с рождением детей, тем больше у нее проблем со здоровьем, тем хуже будет будущему ребенку.

Я знаю, что и мне придется с этим столкнуться. Раньше я вообще отрицала появление детей в своей жизни. Этакая сильная независимая женщина с котом в одной квартире и бутылкой хорошего вискаря. Время шло, у меня появился молодой человек. Поначалу я не видела будущего с ним, как и он своего. Мнение о детях у нас совпало. Но последнее время стали появляться разговоры о совместном проживании и о том, что сопутствует этому. Я не хочу жить вместе со своим молодым человеком, потому что я боюсь ему надоесть, перестану привлекать его, потеряю его желание ко мне. И буду просто прачкой, поваром и уборщицей в доме, которую иногда ради приличия гладят по голове за хороший ужин и отсутствие пыли на мебели, а потом выгонят на улицу.

Когда мы гуляли на фестивале света, то заговорили о детях. И я сказала: "Если у меня будет ребенок, то я знаю, как с ним обращаться и как воспитывать его". На что А. ответил: "Что значит у тебя будет ? У НАС будет." Меня это удивило. Но потом я поняла, что это очередная шутка.

Знаете, непросто быть в отношениях полтора года и убегать от разговора про детей, когда вы уже давно не маленькие. Было бы счастье, да несчастье помогло прийти нам к этому разговору вчера. Мои родители уехали на дачу. С утра я убирала квартиру, приготовила суп харчо и запекла курицу в духовке. Приготовила все, что нужно для вечера, включая платье, чулки и белье. И он наступил, пускай и не так, как хотелось. Мы купили выпить и закусить. Но желание пить уже как-то улетучилось. Я наконец-то поела, мы немного выпили. Я решила, что то, ради чего мы здесь собрались, нельзя оттягивать. Я села к А. на коленки к нему лицом, мы начали целоваться, голова у обоих уже кружилась от нехватки воздуха, алкоголя и желания. Мы пошли в комнату. И я начала исполнять весь свой план. Веревка, карабин, связанные руки. Я издевалась как могла. Но что-то пошло не так. Конечно, потом я развязала А., и мы уже оба властвовали друг над другом. Но смысл в том, что секс у нас без защиты. Ни презервативов (если только иногда), ни таблеток - ничего. Да, это неправильно, но это обоюдное согласие, которое в итоге заставляет порой нервничать. Я пошла в душ, смывать результат нашей деятельности, А. пошел за мной. И вот настал момент разговора.

-А что, если капелька все-таки попала в тебя?
-Раньше тебя это не так волновало.
-Да, но сейчас я немного пьян и не чувствовал в определенный момент, вышел или нет.
-У нас и до этого такое было.
-Что, если ты залетишь?
-Я уйду от тебя и скажу другому, что ребенок от него…
-Нет, я серьезно сейчас. Ты что-нибудь сделаешь с этим?
-Нет. Я не убийца.

Он вышел из ванны. Я вышла тоже и пошла в комнату переодеться. И просто увидела, как он сидит на кровати, держится за голову. Я даже не слышала, что он мне сказал, я просто не хотела его видеть таким и ушла быстро на кухню, где и начала плакать. Конечно, тихо, чтобы он не слышал этого. Я начала понимать, что это может быть ошибкой, что я просто испорчу ему этим жизнь, что, возможно, я и правда уйду к другому, который реально хочет иметь семью со мной, или же я убью себя. Я не знала… А. пришел ко мне, обнял, начал успокаивать. Разве тут просто успокоишься? Он спросил, почему я плачу, а я даже ответа не знала. Он спросил, плачу ли я из-за того, что хочу этого ребенка. Но я и этого не знала. Мы сели поговорить. А. спросил, почему я хочу оставить ребенка, если забеременею сейчас. На что я ответила, что не хочу, чтобы аборт висел на моей совести всю жизнь, чтобы я мучилась в кошмарах и агонии о том, кто бы это был, каким бы был этот ребенок; если уж будет то будет, я оставлю его, если нет, то нет. Я прекрасно понимаю, что А. по своей натуре сам еще ребенок, что это его надо воспитывать, как он и просит. Он сказал, что глубоко внутри себя не против ребенка, но, во-первых, не сейчас, во-вторых, не когда мы оба выпили, а это может отразится на ребенке. И если я уйду от А. из-за ребенка, он все равно найдет меня. Потому что…любит меня. Как бы тяжело не было это писать сейчас.

Ночью мы оба спали плохо, мои кошки нервничали и постоянно чем-то шумели. Они всегда себя странно ведут, когда между мной и А. складывается не очень приятная ситуация. Утром я посмотрела в свой календарь, где светилось, что сейчас у меня неплодородные дни, я вспомнила, что за день до этой ночи у меня еще шли выделения от месячных. Соответственно, все складывается к тому, что никакой это не залет и он тут быть не может. Просто вчера зря нервничали.

09.11.2014