Мне 16. По крайней мере было с утра…
Ну а обо мне?
Ненавижу ложь.
Уважаю … Нет. Люблю умных людей.
Несчастна. Потому что умные люди лгут.
Только после ее строк я готова заплакать.
То ли пишет хорошо, то ли тема болезненная. Скорее всего всё вместе.
***
Ночь потушила солнечное пламя,
и звёздами зацвёл небесный луг.
Нас греет плед, из нежных слов сплетаясь,
что мы с тобою промолчали вслух.
И что-то снова приближает к краю,
к черте разлук остался только шаг.
Ах, как друг друга руки понимают,
пусть говорят на разных языках.
Я больше не смогу.. я не рискую
прощаясь заглянуть в твои глаза:
Моя душа с твоей сольётся в поцелуе,
когда мы вновь проснёмся в разных городах.
***
Сегодня особенный день. По правде говоря, все мои дни стали особенными после мая. Сначала это был май 2012 года, а потом 2013. Этот май полностью изменил меня.
В моей голове всегда крутилась одна и та же мысль (уже около года) – что же ты всё-таки чувствуешь. Как воспринимаешь этот мир. Что на самом деле думаешь обо мне, о нас.
Нет, сразу скажу, что я никогда не сомневалась в твоих чувствах. Но я не могла понять насколько они похожи на мои, ведь меня разрывают эмоции при одной только мысли о тебе.
Теперь, понимая (как ты любишь сам говорить, моё счастье) всю суть беды, я уже отдаю себе отчёт в том, что не вижу будущего без тебя.
__________________________________________________________________________________________________
Пускай кто-то скажет «У тебя просто затуманен рассудок, ты ослеплена своей влюблённостью и вряд ли ваши совместные будни, о которых ты днями грезишь, будут такими же романтичными».
А знаете что? Плевать. Все пары проходят конфетно-букетный период. Потом становятся друзьями, и тогда уже приходит та самая вечная любловь, когда уже даже зубы почистить без своей половинки не можешь нормально. Ну где я найду такого друга как он? Того, кто разделит абсолютно все мои интересы? (дада абсолютно все, сама удивляюсь каждый раз, боже… ;). Никогда я не встречала человека, который подходил бы мне больше.
Отходя от темы… Задумайтесь. Много ли пар способны держаться годами на одной только страсти? Это же бред. Должно быть полное взаимопонимание. Иначе как находить компромисс? За собой я в очередной раз замечаю, что появилась постоянная потребность заботиться о нём. Не постоянно опекать, а именно заботиться. Прошу, не путайте эти понятия, у человека всегда должно быть личное пространство, свобода выбора и право на личное мнение.
Повторим:
Ставьте себя на место своей половинки абсолютно в каждой ситуации, в каждом споре. Никогда не забывайте об этом. Мне кажется именно проблема чрезмерной опеки, ревности, каких-то бессмысленных запретов всё время возникала практически у всех моих знакомых пар и заводила их в тупик(исключения были, они счастливы вместе и по сей день). Тем более, если полностью доверяешь человеку, то точно никаких запретов. Если у вас действительно чувства - вы и так никогда не предадите друг друга.
Пускай я и не идеальна (ах да, никто не идеален), и вообще куча недостатков во мне, но эти три золотых правила я буду позиционировать как свою личную философию.
Так. Лекция окончена. Возвращаемся к моим переживаниям.
Иногда мне становится страшно только от самой мысли «А вдруг тогда бы я ему не написала…». У меня просто паника начинается.
Я боюсь его потерять. Первый раз за всю свою маленькую жизнь, Ангелина осознала, что действительно чувствует что-то, чего раньше не испытывала. Это чувство греет меня ежесекундно.
Я стала разговаривать как он, рассуждать как он. Я даже перестала замечать, что иногда говорю о себе в 3-м лице. Нет, правда. Замечают все – друзья, знакомые, семья. Все, кроме меня. («Мне так как-то удобнее» - вот его объяснение, датируемое 13 мая 2012)
Судя по описанию в книгах, которые в своё время я читала взахлёб, это любовь.
То нежное чувство, мысли о котором вбивал мне в голову Вишневский, о котором рассуждала Остин, которое сухо описывал Фрейд. Мнение Канта о том, что человек теряет рассудок, когда влюбляется. Всегда смеялась над такими мыслями. Как человек может потерять рассудок? Это же просто смешно. И это уже было заложено у меня в голове. Мне казалось я не смогу испытать подобное. Прокручивая прочитанное снова и снова, я считала утопией высшее чувство. Я не понимала.
__________________________________________________________________________________________________
Я читала то, что ты написал почти всю ночь. Я перечитывала снова и снова. И плакала. Мои губы дрожали. (я ведь так же как и ты. Наполняюсь ванилью, становлюсь более сентиментальной… ;).
В очередной раз осознала, что ты сейчас лежишь в своей постели почти за тысячу километров от меня, что я не могу подарить тебе самый нежный поцелуй за то, что ты в очередной раз удивил меня, сделал счастливой, заставил поверить в себя.
Малыш, ты действительно талантлив (что бы ты там не говорил).
Вообще я люблю твои ворчания-урчания, ты становишься таким няшей, мне сразу хочется тебя чмокнуть. Причём ворчания на абсолютно любую тему. (Вот, кстати, один из недостатков, который я искренне полюбила. Иногда я представляю тебя стареньким дедушкой, уже с внуками, а ты всё так же сидишь и бурчишь как пятилетний мальчик, которому не купили киндер-сюрприз, и в это время я всё так же слушаю тебя и улыбаюсь, думая о том, что всё-таки не зря я когда-то подарила сердце моему любимому ворчуну). Не зря маты из твоих уст кажутся милыми. Я объясню - ты просто на ребёнка становишься похож. Мне безумно это нравится, потому что я хоть когда-то могу почувствовать себя хоть как-то взрослой. А обычно наоборот, я такая маленькая по рассуждениям и мыслям по сравнению с тобой. Ты говоришь о социальных проблемах, политике, экономике, а я в это время думаю как я обожаю твою улыбку. Да, я действительно еще маленькая… Ну ничего, надеюсь ты подождёшь меня и тогда я смогу в полной мере поддерживать такие разговоры и споры. А может вообще не буду с тобой спорить. Точно. Так и поступлю.
А хотя… Пожалуй, есть одно. Насчёт книги я готова спорить с тобой до посинения. Она невероятна, она отпечаталась в моём сознании. Это моё мнение, ааа эээто зааачит что? Правильно. (опять я говорю твоими фразами). Возвращаемся к тому месту, где я пишу про право на личное мнение. Так что видишь, няша, у меня даже аргумент есть.
Мне очень понравилось. В августе я уж точно смогу доказать тебе это.
Мой любимый, мой родной, мой котёнок, моё счастье.
Моя летняя бессонница.
Это милое прозвище, которое я дала тебе после одной ночи, когда мы как обычно сидели в 4 утра, треща о чём-то чрезвычайно милом. Мне написала моя знакомая, которая спросила «у тебя тоже бессонница?», на что я ответила «да, Алесь. Моя летняя бессонница». Тогда я дала себе слово, что никогда никого так больше не назову, кроме тебя.
Никогда. Кроме тебя. Помни об этом.
Люблю.
Мысли. Тысячи мыслей. Идешь и думаешь обо всём сразу.
Нет ничего лучше прогулок в одиночестве.
Вот дерьмо. Пускай это звучит так, будто я латентный социопат.
Мне всё равно.
Меня в последнее время поглощает полное безразличие ко всему. Не важно где. Не важно с кем. Не важно когда. Ничего не важно. За исключением мысли о мониторе. О мониторе. Приехали. Который даже не в моём городе находится. Люблю его. Как я поняла это? Я не знаю.
Боюсь, что мы никогда не увидимся. Верю ему, но всё равно существует страх. Ладно. Он сдержит слово. Он не обманет меня.
Душевная боль.
А вам смешно.
Желая поговорить со мной по душам, люди чаще всего руководствуются исключительно своими интересами. Так было всегда. И только сейчас я начала замечать это.
Мы можем думать о ком-то другом? Не о себе. Хоть иногда?
TJ Scott
Невероятно завораживающая серия снимков. Прекрасно.
3) Хочу подобные фотографии, но со своим участием.
2) Самой научиться готовить роллы. И не какие-нибудь там с авокадо или перцем - гадость какая, а с рыбой, правильно завёрнутые. Казалось бы, что тут сложного? Но там есть определённые пропорции + я не хочу, чтобы мои роллы выглядели как непонятная масса с вываливающейся начинкой.
Это вполне осуществимое желание, но вот как-то руки не доходят. Как подумаю - это же нужно идти за этими водорослями (нори) в которые собственно и заворачивается весь рулет, искать бамбуковую ценовку, выбирать рыбу (ну или ещё что-нибудь). Мда.
Я самая ленивая задница на свете.
Может если это будет в печатном виде мозолить мне глаза - я быстрее начну.
Чёрт. Всё так скучно и обыденно, ну так же неинтересно.
Вы никогда не задумывались о том, что бы вы в жизни реально хотели сделать? Раз уж сегодня я сижу дома и ничего не делаю, надо поразмышлять на эту тему.
Короче, всё просто, на данный момент у меня есть целый список того, что я бы хотела осуществить, но собрать его в кучу сейчас я не могу, так как много идей и желаний. Так что буду писать по чуть-чуть, когда мне в голову будут приходить очередные бредовые идеи.
Итак.
1) Хочу в Австралию. Бля… Звучит как диагноз. Всегда думала, что Австралия это такой зелёный материк, где много джунглей и кенгуру, но когда в один прекрасный день выяснилось, что Австралия почти полностью состоит из пустынь, и только где-то там на краешках всё же есть что-то зелёное, я начала думать, конкретно хочу там побывать.
Знаете что такое неконтролируемая экзальтация ?
Повышенное настроение с нотками восторженности.
В моём же случае это высшая точка депрессии, которая проявляется в постоянном молчании, в творческих порывах. Когда я существую, а не живу.
Как вам такое? Замечательно.
Это то самое время, когда мысли в моей голове крутятся с такой невероятной скоростью. Я сидела и думала, что если успевать их записывать, то можно написать неплохую книгу. Философия в такие дни для меня - это нечто священное, единственная пища, которую воспринимает мой (ещё очень молодой) мозг.
Кто вы? Все эти люди? Кто? Ответьте. Хотя бы минуту уделите искренности и честности. Скажите мне, что действительно думаете. Я хочу знать.
Я возможно уже говорила, но мир построен на лжи. Говорила? Неважно.
Я устала. От всего устала. Не плачу. Не плачу потому, что не могу плакать.
За это я себя ненавижу. За способность осознания того факта, что в мою жизнь черными нитями вплетается неверие. И за то, что не способна плакать.
И всё-таки замечательно.
Всем мир.
Она сидела напротив с Земфирой в наушниках.
Вы когда-нибудь разглядывали прохожих? Незнакомцев? Как интересны люди вокруг. Не все. Некоторые. Единицы.
Я разглядывала. Сижу напротив в автобусе каждый день. Женщина. На вид 30-35 лет. Черные волосы с двумя белыми прядями. Красная помада. Нет. Вишнёвая, хотя может всё же красная.
Её взгляд был холоден как мои ноги по ночам. Она смотрела прямо, чуть поднимая голову и поджимая губы. Она слушал Земфиру.
Земфиру могут слушать только умные женщины. Совсем недавно осознала этот факт. Я еще слишком молода для Земфиры. Слишком.
А она её слушала. Закусывая губы от удовольствия, тихо подпевая.
Она казалась мне независимой, уверенной, интересной.
Хотя незнакомка. Просто незнакомка.
Счастье состоит не только из радости.
Я чувствовала полную опустошённость. Мысли вылетали из головы. Не помню сколько находилась в этом чудесном состоянии. Ничего. Пусто. Только странное покалывание в груди и шум за окном.
Неведение, сбор моей души по частям - красивое зрелище. Я люблю заниматься такими вещами. В полном одиночестве. Это так прекрасно.
Помню капли на запястье и странное головокружение. Нет ничего плохого в слезах. Главное не плакать из-за людей. Не плакать напоказ. Что может быть сокровенней, чем слёзы? Это только твоё состояние. Возвышающее и умиротворяющее.
Погружение в мысли. Понимание всего, что происходит вокруг. Адекватное восприятие действительности.
Нужно просто отойти от всего. От всех. Забыть на секунду про всё. Кристально чистая боль. А потом чудесное настроение без недосказанностей. Это не называется депрессией. Это никак не называется. Это просто мой способ самоочищения от всей грязи вокруг. От разговоров, сплетен, странных взглядов, жестокости, неуверенности.
Про всё что происходило, про то что произойдёт, про то что происходит в данный момент. Про всё забудь. Только музыка и ты.
Неповторимость этих мгновений. Необходимость этих мгновений. Чистота этих мгновений.
Моё любимое воспоминание.
Есть фильмы, которые хочется постоянно пересматривать. Изо дня в день. Потому что там нет бесконечного секса и туалетных шуток. В таких фильмах действительно есть смысл.
Мои любимые фразы и диалоги из одного из моих самых любимых фильмов. Диалоги и фразы, которые мне нравятся, после которых я улыбалась или смеялась, которые вбились мне в голову и регулярно прокручивались в моей голове. Один день.
****
— Ты знаешь, что сегодня день святого Свитина?
— ммм? Что это?
— Сегодня. Святой Свитин. 15 июля.
— Откуда ты знаешь?
— Ну его в Уинчестерском соборе похоронили. Я там в школу ходил. Даже стишок такой есть: "Как на Свитина - дожди.. что-то… что-то там… не жди…"
— Волшебно, стихи…
— Заткнись!
****
Ай-карамба!
****
— Тогда извини меня пожалуйста ещё раз. Я не хотела называть твоего отца фашистом.
— Буржуазным фашистом.
****
— Это же Ален Делон?
— Что?
— О, нет… Это твой отец. Сидит, ковыряет мозоль.
****
Эм, слушай. Если бы я мог тебе подарить одну вещь, одну единственную вещь за всю жизнь. Знаешь что я бы тебе подарил? Уверенность. Ну или ароматическую свечку.
****
— В 25 никто ничего про себя не знает
— Ты знаешь. Без пяти минут телепродюсер, хорошая новая квартира, CD-плеер, групповой секс по вторникам и пятницам.
— Да… Ну, ты знаешь, на душе то всё равно погано.
****
— Отдельная спальня. Мы всегда спим отдельно и никаких пьяных обнимашек.
— Не вижу смысла в обнимашках… Только член сводит.
— Вот и договорились… Ну и, собственно третье правило. Положение о наготе.
— Чего?
— Я не хочу видеть тебя в душе или как ты писаешь, и не дай Бог как ты писаешь в душе.
— Ну этого я тебе не обещаю…
****
— Это нудистский пляж!
— Нет не нудистский…
— Правда, глянь. У них там барбекю.
— Оооох… Я бы так не смогла. Голый барбекю…
****
— В Университете, мы были еще не знакомы… и… Я на тебя запала. Смешно вспоминать, конечно… Но когда мы с тобой тогда чуть… Я не могла поверить. Ты знаешь, я даже стихи писала. Ну и что ты на это скажешь?
— Ну я вообщем знал.
— О чём ты знал!?
— Догадывался. Все эти длиннющие письма, кассеты с музыкой. Ну и что там дальше случилось?
— Мммм… Мы познакомились - и всё сразу прошло.
— А я бы с удовольствием прочитал эти стихи. Что рифмуется с Декстером?
— Козёл. Это неполная рифма.
****
— Ууух.. Я купаюсь голышом. Что теперь положено делать? Плескаться? Брызгаться?… Какое серьёзное лицо… Ты там, надеюсь, не нужду справляешь?
****
— Блин! Костюм от Армани. Чёртовы лягушатники даже мои трусы утащили!
— Тоже от Армани?
— От Кельвина Кляйна!
— О, Декс, мне так жаль. Они даже твои кеды утащили…
— Ты чё, какие кеды? Я никогда в жизни кед не носил! Это были мои между прочим любимые макасины! Что!? Это не смешно, я жертва преступления!
****
— Декс…
— Что?
— Твои трусы от Кельвина Кляйна. Я их найду. Вот клянусь, я буду искать их всю свою жизнь.
****
— Знаешь что самое сложное в работе stand-up-комика?
— Выбрать одежду?
****
— Я король говноэфира!
— Ну хоть король… Это же хорошо.
****
— Я должна тебе кое-что сказать…
— У тебя кто-то есть!?
— Неужели в это так трудно поверить…
— Мужчина?
— Да! Мужчина. Парень!
— Ааа.. Парень. Так он тебе теперь ещё и парень! Ясно.
— Его зовут Жан Пьер. Жан Пьер Дюсоле.
— Он что француз?!
— Нет, Декс, китаец… Он красивый, обаятельный… Он очень французский.
— То есть он хам!?
— Нет…
— Сноб? Слишком много курит? От него луком воняет… Что!?
— Что ты начинаешь…
— Ага! Значит сексуальный! Это вы что, значит, сексом занимаетесь?!
— С каких пор я должна спрашивать у тебя разрешения? Ты у меня никогда не спрашивал.
— Мы же только что переспали!
— Эммм… Я не забыла. Декстер, мы просто много выпили…
— Не так уж много…
— Ты пытался снять штаны не разуваясь!
— Что ты несёшь?… Да ладно…
— Ты просто расстроился из-за Сильвии, из-за развода. Тебе нужно было поплакаться в жилетку, ну или потрахаться… Ты нашёл меня… и… Потрахался в жилетку.
****
— Если ты меня бросишь, Декстер.
— Эмма… Я клянусь… Я клянусь…
— Только попробуй меня обмануть, подставить… Я тебя убью!
****
Я хочу ребёнка от мужчины, которого люблю. А если с ним не выйдет, то от тебя. Ты тоже сойдёшь…
Эта женщина больна,
Эта женщина одна,
Муж в могиле, сын в тюрьме,
Помолитесь обо мне.
Как сказать тебе, что ты - человек, избавляющий меня от депрессии. Да, не замечаешь этого, но избавляешь.
Мне иногда очень хочется просто встать напротив тебя и посмотреть что ты сделаешь. Но не всё так просто, ведь тебя нет тут.
Ты странно милый, даже немотря на то, что иногда мне нечего сказать тебе. Кончаются мысли. Но желание говорить остаётся. Тебе станет скучно, но преодолеть это сможешь только ты сам.
Я не знаю. Сможешь ли ты выдержать и не избавится от мучений влюблённости на расстоянии. Я до сих пор задаю себе этот вопрос.
Как иногда больно видеть кого-то вместе, когда всё вот так.
Единственное, чему удивлена - это тому, что практически не ревную. Доверие, скорее всего. Наивная. Может это и к лучшему, наверное.
Интересно, что ты думаешь обо всём, что происходит с нами.
Я счастлива. Больна. Мда.
Мои мысли так вплетены в тебя, что я думаю - как же я так умудрилась настолько зависеть…
Но мне нравится.
Всем мир.
Самые популярные посты
