Это просто Вьюи блог

Завтра уже снова едем, не верится! Хочется легкую поездку)

Вот посмотришь на многоборцев(орок) в манеже, они все такие выпендрежные прям короли всей программы, когда выступают. Прям такая борьба между нами… Они все вольяжные, прям видно что многоборцы, прям и походка и манеры такие многоборские, а я Катя! Я не чувствую, что я вся такая многоборка. Может я не выпендриваюсь? Никогда бы, кстати не подумала, что это напишу) А может я не многоборка? Или все-таки они другие люди, да ладно, но мысль, то что я не виду себя как многоборка останется со мной…

Вот все не вовремя, все не очень не вовремя:(

Завтра будет мой любимый Властелин Колец, скорее бы А в воскресение еще Константин ммммм

Сижу. В полулежащем состоянии, пью витамин С. Встала час назад, мне снятся обычные сны, снится, что я дома, что веселюсь, что с кем-то разговариваю. У меня нет снов где я на пони скачу по розовым полям, и еще завышеных каких-то игр фантазий. Вся моя энергия уходит. У меня даже нет энергии на мысли, на какие-то предчувствия, паранойи. Есть особо я не хочу. Хочу обратно в сон, где я просто чем-то занимаюсь… Наверное, капля силы осталась раз я могу еще сказать "я хочу". Мне уже все равно живу я, или не живу. Уже все равно на все, на все жизненные заботы, на мысли, на то, что будет завтра мне уже все равно. Я закатала асфальта укладчиком все свои желания. Но, конечно, мне не все равно на своих родных! Это единственное, что может заставить меня встать и идти. Сейчас я понимаю, что отдыхать нужно тоже уметь правильно. Мне открываются многие истины, но они приходят в такие неожиданные моменты… Не знаю даже, что к чему, но состояние, когда нет ни желаний ни мыслей мне нравится!

Как мне по горло всякие мотивационные фразы, типо: " невозможное возможно, нет предела нашим возможностям" и др. Надоели разговоры о совершенстве! Надоели вечные осуждения других! Надоело вечное обвинение мира всего! По горло!

Вечно говорю, что устала. Но пора уже сказать "Я поработала и заслужила отдых", чем рыдать на каждом сайте об этом.

Я не хочу без тебя спать

Я не хочу умереть в кровати

Я не хочу без твоих объятий

Есть такие люди, от которых так и разит гадостью, грязью, и злом. Даже знать таких людей не хочется!

Мне не хочется шоколада, чай без сахара стал не противным, я ем меньше как и задумала, мне не лень учится, я хочу читать книги, мне не лень делать уроки, меня не бесят барьеры… Как-то странно даже.

О наконец-то завтра едем на Олимпийский огонь, конечно интересно, но так рано вставать (

О да! О е! Добилась я его оууууууууеееееее)))

Хочу спать, но знать что опять у меня судороги будут ночью не очень то и хорошо! Каждую ночь эти чертовы судороги в ногах! Я ворочаюсь. Я просто очень сильно переворачиваюсь, аж но подлетаю. Может это из-за кошмаров что мне снятся? Вот пишу все это и чувствую себя ничтожно. Хотя это правда, лгать намного труднее…. И снова же вернусь к тому, что я человек. И мне нужно тепло, но я не могу его получить. Но если так подумать, то все "шалавы, психи, и люди отрицательно характера" тоже его не получали. Ну что поделать, можно привыкнуть ко всему.

Не приду домой завтра, не хочется. Кто ценит меня? Кто готов отказаться ради меня от других людей? "Вижу толпы желающих". И даже если бы они были, эти толпы мне не нужны. Злом быть проще, чтобы скрыть своё желание…. Желание-тепла, любви, и нежности. Я жива. Я человек! И я в этом нуждаюсь.. И остается одно слово:" наработаю" может если я исчезну на улице или же в работе меня перестает дробить желание тепла, любви, и нежности?

Я обезвожена и опустошенна. Меня вставляет, кидает из стороны в сторону. Каждому труду должен быть равноценный отдых. И мне, как и многим моим товарищам его не хватает…