«У меня врожденная страсть противоречить; целая моя жизнь была только цепь грустных и неудачных противоречий сердцу или рассудку». М.Ю. Лермонтов, "Герой Нашего Времени".
Весь вчерашний вечер был посвящён затее сделать календарь на стену, но всё провалилось, так что буду пытаться снова сделать это сегодня и сейчас.
Плюс к этому почти приняла одно важное решение, но вот решусь ли я на него покажет время.
Чувство абсолютного дестроя, которое не покидает меня уже месяц четвёртый, наверное. То, что между нами происходит, не даёт покоя, это всё жутко усложнило и поменяло.
Похоже, что нам пришло время проститься. Но навсегда ли?
А ещё нашла плеер В. в своём диване.
Завтра надо не забыть его ему отдать.
Я вспоминаю прошлый Новый Год, и понимаю, как же мне тогда всё не нравилось, насколько сильно меня угнетало осознание того, в какой я дерьмовой ситуации, и казалось, что хуже быть не может, и что так продлится ещё долго.
И что же вы думаете? Всё по сути осталось на своих местах, я по прежнему в таких же отношениях с С. и В., просто каждый нашёл своё место. Мы все по уши повлюблялись, и теперь можем с гордостью сказать, что наша история, начавшаяся в 2010 году, закрыта.
— У меня такое чувство, что я тебя уже 100 лет знаю.
- Значит ты привыкла.
А вот меня, если честно, это с какой-то стороны не радует.
И, кстати, о чём вы думаете, когда вам говорят слово «навсегда»?
Я воооооообще в это не верю. И старательно пытаюсь переубедить в этом говорящего. Однако он меня не слушает.
Рано или поздно придётся прощаться, не смотря на все чуть ли не кровные обещания, так может стоит рубить всё на корню? Или идти дальше, рискуя позже и вовсе разочароваться в очередной раз?
Хотя действительно хочется оказаться не правой, но мы же все знаем, чем это кончается.
Мне непонятно, почему я скрываю, что я думаю на самом деле.
Вместо решения проблемы, я просто разворачиваюсь и ухожу, потому что хочу избежать конфликта. А после безуспешно стараюсь забить и выкинуть из головы произошедшее. И это всё накапливается, а потом происходит взрыв, который я снова пытаюсь "замять".
Люди мне часто рассказывают кучу историй из своих жизней, порой добавляя: " Не повтряй моих ошибок". Не знаю уж, насколько икренни их слова, но во всяком случае я не умею делать выводы исходя из чужого опыта.
Мне нужно, чтобы меня ударило сковородкой по голове, в случае ошибки, ошпарило кипятком, молоток упал на палец и всё в таком роде (но это метафоры, конечно), потому что по-другому я действительно не понимаю.
Питаю надежды, что не одна такая бестолковая.)
Почему, когда ведёшь себя с людьми как последняя сволочь, они относятся к тебе лучше в большинстве случаев?!
Я помню, когда мне было абсолютно всё равно на человека, который не был ко мне равнодушен (по правде говоря, он был в меня влюблён), он бегал за мной как зайчик, то спросит, с этим поможет, это подаст, и позвонит всегда, когда пообещает. А как начала отвечать ему взаимностью, потому что и головой и сердцем как-то понимать стала, что это то, чего я хочу, так всё выходит набекрень.
Должна, наверное, быть какая-то тонкая грань между "я тебя так люблю" и "мне плевать на тебя". Лично мне, как человеку с девизом "Или всё, или ничего!", тяжело её найти. Если влюбляться - так просто без крыши, если ненавидеть - то всем сердцем, если равнодушие, то абсолютное.
Но вообще, считаю, что все эти трудности, безусловно, хороши сами по себе, потому что, как любит говорить Дима, это опыт.
Совершенно не понимаю, что я делаю неправильно.
То, что происходит сейчас - ненормально, но нужно ли исправлять?
Ничего же не бывает «навсегда». Так стоит ли стараться для того, что рано или поздно закончится?
Я никогда, ничему и никому не позволю причинить тебе вред.
В кровь разобьюсь, но этого не случится.
Меня уже в конец заколебали мои кошмары. Это продолжается уже около недели, и по моим подсчётам продлится ещё столько же. Откуда я знаю? Всё просто.
Это происходит каждый год.
Я трачу дневное\вечернее время на сон вместо того, чтобы заниматься чем-нибудь полезным. И катастрофически не успеваю.
Кстати, на вьюви я возращаюсь, после 8 месяцев молчания.
И снова здравствуйте! :)
Помнится, я пообещала себе, что когда мне надоест или всё это вызовет какие-то сложности, я просто уйду.
Хотя как всем известно, привычка вырабатывается за 21 день, и привычка к людям - это не исключение. Мне даже немного стыдно за такие мысли, но тем не менее мне тяжело развивать что-то серьёзное в свои-то 16 с половиной. У меня действительно нет мозгов.
Наверняка, кто-нибудь читающий станет меня осуждать, ведь "Любви все возрасты покорны", а я вот так не считаю. Я не очень-то верю в любовь, так уж случилось. И это произошло потому что я разочаровывалась, причём не в ком-то, а в себе.
Самые популярные посты
