curse me good

there is a light that never goes out

young volcanoes

это когда ты зёрна кофейные перемолол и ощущаешь их всепоглощающий аромат, граничащий между грандиозным и потрясающим, о да, тогда хочется умереть, а вот когда несёшься на запредельной скорости или, например, на мосту висишь…

и что ни скажи, и как ни расписывай важность этого слова,
и как ни береги его - я люблю тебя. л. ю. б. л. ю.

YOU COULD

CAUSE YOU CAN

SO YOU DO

а что-то где-то куда-то уже бежит. оно внутри, оно рвётся, стремится. ведь я писала, когда всё пребывало в ожидании, теперь же, получив хоть какие-то вести, оно не может высидеть и секунды, не начав искриться и сверкать, переливаться всеми известными цветами (задевая иногда и чёрный). в этой школе мне осталось 10 дней, в городе - 26. и вот мы вчетвером, убегая от учителя по физкультуре, запрыгиваем в машину подруги, врубаем на полную громкость любимую музыку, смеёся друг с другом и мечтаем каждая о своём. спустя несколько часов уже лежим на жаре около фонтана, разговаривая о том, что кто-то ведь сейчас усердно что-то учит, работает или просто занят.

почему-то теперь ровно наоборот всё окружающее кажется замершим раз и навсегда, а весь океан эмоций, беспрестанно бушующий между такими далёкими берегами, поселился в твоей душе и рвёт её, рвёт, рвёт, рвёт, но уже не топит, а позволяет раскачиваться на поверхности этой теплоты, сверкающей на солнце.

какой-то морской бриз перемен.

спокойствие. бесконечное, запредельное, затягивающее в самые недры такого неподвижного океана. оно обволакивает сначла снаружи, потом пробирается внутрь, сочится уже по венам, проникает в сердце, размягчает душу, заполняет мысли, топит тебя в пучине своего тепла.

приятнее осознания отсутствия даже намёка на страх может быть только причина этого самого состояния. впереди слишком много боли, которую невозможно вычеркнуть из своего "to do" листа.

НО. просто знаю, что какая бы ни случилась в моей жизни авария, я приду, сяду рядом, увижу сквозь время и пространство родную усталую улыбку, которая в одно мгновение разъяснит и разложит по полочкам каждую потерявшуюся мысль, и всё не вдруг, а вполне ожидаемо станет хорошо.

you know i'm happy up here.

все вокруг разводят этот бесконечный хаос, всё с новой силой боятся не успеть что-то сказать или услышать, не замечая того, как теряют то, что и так уже еле живо, и теряются сами при любом (не) удобном случае.

всё-таки это так интересно: некоторые люди имеют неподражаемый дар неподвижно сидеть напротив, но при этом так омерзительно мельтешить. вы настолько неудержимо рвётесь, сами не зная куда, что даже не замечаете, с какой силой отлетаете назад, не имея возможности сопротивляться отдаче.

тем не менее приятно сосуществовать с этой однородной субстанцией, олицетворяя себя как старый дорбрый трек джой дивижн, повисший между "что-то" и "где-то"; улыбаясь чему-то призрачному (но такому вечному) и просто пребывая в своём любимом ожидании.

наверное, было бы весьма поэтично закончить всё это фразой вроде: "иногда даже я не понимаю своих мыслей", но ведь ицээээбьююютифууулаай, в каждом слове описано то, что сейчас видят мои практически закрытые на всё глаза.

слишком часто я стала себе напоминать, что происходящее, казалось бы в реальном времени, живо лишь в моей голове.

бежишь-бежишь-бежишь,
и становится всё
интересней-интересней-интересней
К У Д А ?

хочется остановиться, почувствовать эту дрожь в ногах, которая уже не позволит возобновить даже медленный шаг, хотя бы раз глубоко вдохнуть и вспомнить, что жизненно необходим тебе всё-таки только кислород, но ведь боишься, что в этот же момент оглянёшься по сторонам и не поймёшь, где находишься, не узнаешь того, за что боролся, не найдёшь дороги даже назад, поэтому и приходится нестись, не зацикливаясь категорически ни на чём, давая возможность собственному подсознанию придать мелькающему хоть какой-то вид и значение, позволяя себе верить.

в эти песни, средства от депрессий.

я извиняюсь не для того, чтобы обвинить тебя, а потому что одна половина меня плачет и кричит внутрь, а второй за неё стыдно.

прости меня и прости за "прости".

прости…

но, знаете, почему я не останусь? наверное, это должно быть сложно, но мне всё кажется предельно простым. через месяц у меня самолёт до Москвы, а сегодня я перевожу деньги на билет уже оттуда до Питера, потому что спустя лет этак пять сама хочу видеть, как папа держит крошечную ручку в своей сильной и самой-самой тёплой.

не мой папа.

я тебя не знаю, но уже так люблю.

на этой неделе май.

в моей памяти так ярки воспоминания, когда (лет тринадцать назад) я ещё везде таскалась хвостиком за папой: он брал мою крошечную руку в свою сильную и тёплую, пытаясь делать свои огромные шаги как можно реже, в то время как я еле поспевала семенить рядом. так мы шли с ним в гараж, чтобы ехать, например, в сад или даже домой на машине; находился он очень-очень-очень далеко (особенно в понимании пятилетнего ребёнка); добравшись до места, он принимался за свои дела, а мне вытаскивал маленький старый велосипед, в котором не чаяла души ещё моя старшая сестра, я же никогда не воспринимала его как кусок металла, моё бурное воображение, всегда бывшее таковым, уверяло в том, что это живой олень с широкими ветвистыми рогами, роль которых играл руль. тогда мне, собственно, больше ничего и не надо было - лишь бы только папа снова брал меня за руку и вёл тёплым августовским вечером хоть на край земли.

прошло столько времени, около нашего дома построили охраняему стоянку, мы давно не ездим на бежевой "шестёрке", мои шаги едва уступают по размеру папиным, а вчера, сидя на кухне в лучах закатного наследующейнеделемайского солнца, он сказал: "не уезжай".

и моё сердце остановилось, моё сердце замерло.

all

fall

d

o

w

n

.

.

.

ведь каждый организм в ходе эволюции приспосабливается к причудам окружающей среды, на это уходит огромное количество лет, но в конце концов у определённых видов обязательно развиваются необходимые черты.

п/о/ч/е/м/у же ни у одного человека до сих пор не выросли крылья? мы же… они нам… это как "вопрос музыки и смерти", за такой огромный отрезок прошедшего времени было неисчислимое число людских жизней, нуждавшихся в этой свободе, моливших небеса спасти их от сырых подвалов невероятно глубоких душ, но как бы громко ни тикали на кухне часо, ничего не меняется.

а у кошек языки шершавые.

Я полностью уверена, что ни за что в жизни не опущу руки, не сделаю шаг назад, не позволю себе сдаться и никогда не посмею просто остановиться, но тем не менее всё это никаким местом не мешает каждый день с новой глубиной познавать слово "заебалась".

Где-то должен быть конец вере в человека? Не в подвид, а в одного единственного, засевшего в голове настолько давно, что срок годности успел истечь не одну сотню раз. Так вот мне до сих пор интересно, когда мой благоверный мозг соберётся с силами и вынесет в конце конце этот мусор. Сама не знаю, кого мне больше жаль, но всё сводится к тому, что себя, но нет, не настолько я эгоистична, просто так это приятно - скучать по эмоциям, чувствам, воспоминаниям, как будто сидишь и ноги в костёр суёшь, голыми руками стёкла давишь, лимонным соком в глаза целишься, соль сыпешь на разбитые в кровь коленки.

А потом понимаешь, что улыбаешься, причём совершенно искренне, вот тут-то и становится страшно.