все кого мы любим умрут...

Наверное быть лузером это моя карма хд вчера было так тепло. сегодня оделась полегче так как-то резко похолодало. проезд подняли на 50коп. это конечно может показаться не много. но на самом деле это целая гривна туда и назад и целых 5 гривен в неделю.и 20 гривен в месяц. а это почти 2 чашки латте) еще и дождь собирается а я без зонта. и снилась Москва. и он. но плохой сон был. Как-то в общем так. день начался не из лучших.

ну я бы даже сказала о своих заебах.

хм..с чего бы начать..я ем виноград с косточками.анасы с майонезом.ну картошка фри с мороженным это наверное уже обычно дело.

я люблю ходить по левую руку от человека с которым иду рядом.

всегда ругаюсь когда кто-то становится на люк.

кофе только с молоком.чай только разбавленный холодной водой.могу даже сырой водой из под крана разбавить.

люблю котиков.люблю рыжих.люблю тату.

в основном кеды, ускачи и футболки.

стараюсь близким говорить правду.

а вообще я не конфликтная, спокойная, стеснительная с чужими. дома конечно нервная и раздражительная.

ненавижу пьяных.

ненавижу когда меня поучают или сравнивают с кем-то.

я одна такая и любить меня надо такой какая я есть хд

ах да, вот еще, терпеть не могу когда кто-то ест с моей тарелки или пьет с моей чашки)

незапланированый выходной получился.классно однако.но не зню чем заняться.

страх какая невнимательная.точнее даже рассеяная.или не знаю.на своей волне что ли.вчера мама просила почистить вареные яйца на салат.начала чистить все что были, мама начала кричать что мол не понимаешь чтоль что 10 яиц не надо.сегодня та же ситуация только с луком.салат тот же кстати.мол надо лука дорезать оставила 2 луковицы и ушла ну я все и покрошила.еще и думала о том что… а какая разница в принципе о чем я думала.о приятном.о жизни.возможной.нашей.короче явно не о том сколько надо там лука.отхватила в общем снова)

да.не ныть будет тяжело.особенно сюда.мне кажется я просто взорвусь если не буду даже сюда выливать всю эту… мда.сегодня весь день думаю о нем.ну так мимолетно как-то, само, получается.вспоминала встречи.пыталась вспомнить детали.пыталась вспомнить его голос, взгляды, выражение лица.и так тепло от этого всего было.какие-то незначительные фразы типа напомни мне чтоб мы зашли в билайн на обратном пути, (я кстати забыла напомнить). или как мы в траллейбусе ехали, я сидела а он стоят передо мной и упирался своими коленками в мои.или еще до того как мы сели в этот троллейбус, стояли на остановке, а он ни с того ни с сего уперся мне носом в щеку.по правде сказать для меня был это самый волнительный момент, даже более волнительный чем первый поцелуй.это было очень неожиданно и я чуть в обморок не упала от волнения, прям сердце из груди чуть не выскачило.мне так не хватает всего этого.этих приятных мелочей.да и о чем я говорю вообще?мне не хватает его рядышком.я была бы самой счастливой если бы мы были вместе.я чувствовала к нему бесконечный поток доверия, с ним было очень тепло, я чувствовала защиту.

все - никакого нытья! надо быть… другой. относиться проще ко всему.

сегодня на удивленее все ок было. на немецком обсуждали немецкие газеты и журналы, рассматривали их, а потом расказывали чем они друг от друга отличаются. нам с Олэсем попался женский журнал, после того как м ы рассказали о нем, Олэсь нашел там картинку, на ней нужно было найти мышку(типа "найди Кота" но с мышкой) и мы пол пары ржали с ним и искали мышь.было весело в общем.

какой проницательный у меня папа.вот он всегда замечает если что-то не так.не вдавалась в подробности, а то вдруг еще придется знакомить его с родителями, а они и так его не особо любят, а я тут снова растроенная из-за него.но папа уверил что изменяют не все, и козлы не все.это я не о нем.это я в общем.(не могу называть его имя почему-то). верю папе.сказал что боится что я уйду непонятно к кому). что нужно ответственно относиться к отношениям, к семье и тогда люди не будут позволять себе изменять.должно быть уважение к своей половинке, или там партнеру или кем он там будет являтся. даже если нет любви, уважение не позволит обижать дорогого человека.я так же считаю.

я в растерянности.я не знаю что мне делать.чувствую себя покинутой и оставленной.кажется что дальше будет только хуже.он же мне так нужен.как так ведь?уверенна он чего-то не договаривает.почему с ним так сложно?я не знаю чего ждать.мне даже как-то страшно.неужели все совсем зря?все прям рассыпается в моих руках.а я ничего сделать не могу.от меня ничего зависит.от меня вообще никогда ничего не зависило.так и останусь со своими вопросами и догадками.я уже прям начинаю верить в предсказания этой гадалки.ну что за бред?я не хочу так!я разочарована во всех и всем.больше не хочу ничего такого.да я и не способна буду это прочувствовать.не надо было всего этого.дура, сама виновата.все мои проблемы из-за меня.

наконец-то я сейчас сяду и выпишу все это.буду писать и рыдать.наконец-то. я так давно хочу выплакаться.а то это внутреннее напряжения не дает мне спокойно спать.я почти ничего не ем уже который день.пью много кофе с молоком.сегодня чуть не шлепнулась в обморок в маршутке, но это не из-за голода.скорее наоборот из-за того что не надо было кушать с утра.да и душно было.но зато я снова чувствую себя худой.

я чувствую себя подавленной.такое ощущение что грусть всего мира сосредоточилась на мне.хотя я понимаю что бывают проблемы и намного, на очень много похуже чем у меня.да нет нихуя не выходит.я совсем не это хотела сказать.плевать.потом значит.

наелась тушоной редьки так как перепутала ее с картошкой.бляяя

не знаю чем себя порадовать. меня все расдражает, бесит и я слишком нервная. чуть что мгновенно глаза на мокром месте и истерические крики, огрызания и тд. надо в общем молчать мне.и выговориться некому, и не зачем.и устала я от всего.хочу чего-то нового.новых мест, новых людей.но в то же время и нафиг мне это все не надо.что бы что-то обрести надо чем-то пожертвовать.пора бы взять в себя в руки и пожертвовать.

как же я боюсь пауков. абсолюютно разных, от самых мелких до самых… да, это страх от того что они могут меня укусить и я умру, хотя знаю что у нас не водяться смертельно-ядовитые пауки. но сам факт! только что на кухне на ногу упал один небольшой, и чтоб не заорать меня останоло только то, что спит малой. вспомнился момент когда в германии была, шеф попросил помыть окна в ресторане у входа в основном, снаружи и внутри. а особенно снаружи, внизу там было море паутины с пауками и я сталая как вкопанная в руках с салфетками и моющим средством, смотрела на это и чуть не плака. милашка Штефан увидил меня и сам помыл окна хд

так хочу поговорить с ним. для того чтоб нормально общаться не обязательно любить.или чтоб заботиться или чтоб интересоваться и поддерживать друг друга. друзья тоже так делают.хочу просто поболтать.не о чем. но чтоб это ненапряжно было, живо.чтоб он не пропадал никуда и чтоб я не переживала каждый раз о том ответит он на следующее сообщение или нет.

честно, грубо, откровенно - хочется ему въебать!ибо заебал.

блин, надо что-то сделать во временем в блоге, на час отстают.что делать?кто-то может мне помочь?