все кого мы любим умрут...

по сути это исключительно моя проблема.я же не могу его заставлять.что уж тут поделаешь если он меня не любит?ничего.нужно просто смириться с этим.да и как он может полюбить меня?при таких то условиях..а я живу чем-то придуманным.и это конкретно моя проблема.он же не виноват что я ему не так сильно нравлюсь.ну сердцу ведь не прикажешь.да конечно он виноват в том что я втрескалась в него так.или нет. не знаю. просто он же инициативу проявлял и если бы не он то все бы и осталось на уровне дружбы.но мы наверное не правильно поняли друг друга и я слишком серьезно все воспринимала.принимала близко к сердцу.а не надо было. и снова это все мои проблемы. и никого они не волнуют. и не должны.

посмотрела на себя в зеркало и думаю, какая вот разница украинка я, россиянка, белоруска, молдаванка.ну вообще похуй!

Обожаю свою кошку.хоть она и не вылизывает мне уши. хотя очень нравится так делают. шершавым язычом, особенно вокруг пирсинга. боже, это так кайфово! но свою кошку все равно люблю!

Сегодня был очень, очень странный день.

за вечер выкурила пачку сигарет.это так на меня не похоже.прям одну за другой, одну за другой.и эти вопросы "как там у тебя на личном?".не отвечаю, снова сигарета, перевожу тему. кстати удачно это получалось.тошнит теперь.не понимаю смысла конечно.ну что с меня дуры взять то?). ой, успокойся.

Мне противно. никогда не могла подумать что мне станет противно. мне противно вспоминать. и противно представлять. не хочу уже ни видеть ни слышать его. мне просто противно от этого всего. нет, я не жалею что было все что было. и наверное со временем это пройдет. но сейчас противно, искренне так, никогда не думала что меня правда может вырвать от нервов, волнения и обиды. оказывается может. буквально.

мне хочется исчезнуть. как-будто никогда и не было. испариться. ничего не ощущать. не чувствовать к нему ничего. вообще ничего не чувствовать. хочется раствориться в воздухе.

легче на одну минуту стать мной и понять все, чем пытаться сейчас обьяснить, что я чувствую.

еду в душном автобусе. еще и место выбрала видно под обогревалетем или чем-то таким. (чтоб они зимой так топили!). вдыхаешь горячий воздух. голова раскалывается. я сейчас либо в обморок шлепнусь, либо меня вырвет. а может вообще и то и другое. поскорее бы мне глоток свежего воздуха.

доброе утро! снова эти сны. но сегодня хоть достойный. мне понравился. наконец-то мы на летнее время перешли. теперь снова час разницы. сейчас кушать пойду и пить мой любимый чаек. столько дел на сегодня хд.я со всем справлюсь.

все.все обида на него прошла.это нормально вообще?я блеать больная. это нормально!?такое ощущение что это я что-то не то делаю. вообще у нас конченные отношения.лучше было бы все это закончить. потому что чем дальше, тем сложнее это будет сделать. надежда на все пропадает. это плохо..это ужасно.. даже друзьями не получается быть.пфф

я ревную. а вообще я себя такой дурой чувствую. я же знала обо всем с самого начала. успокаивала себя только, мол да нет, не может быть. а почему нет то? я думала он будет честный со мной. сразу все скажет. я думала, что раз ничего не говорит, значит ничего и нет.а тут вот как вышло.мне нужно поговорить с ним. просто жизненно необходимо. я уже не могу так. эти фоты все. он будет злиться. если начну говорить с ним ничего не выясню и только поругаюсь, или чего хуже так он скажет что-то "я тебя не держу".а я хочу чтоб держал. блеать.он не представляет что заставляет меня переживать. он думает чтоо это игра, что это ничего не значит, что все несерьезно, что это симпатия всего лишь. а для меня важнее этого ничего и нет. я бы на много пошла ради него. я бы бросила все ради того чтоб быть с ним. тем более мне по сути и терять то нечего. я жду его. а ему по ходу все равно с кем быть.

уложила волосы) чувствую себя красоткой))

на диету что ли сесть? - 10 кг за месяц! правда кушать один рис. интересно выдержала я бы кушать только рис в течении первых 9 дней, если не ошибаюсь.один рис и больше ничего! ну и вода понятное дело.. стараюсь выпивать кстати по литре в день. для начала. но плохо выходит. а надо минимум 2. с трудом у меня 0.5 получиется выдудлить) и со шпагатом делаа так себе продвигаются..но я стараюсь. тянусь каждый день.. возможно не по 2 раза но все же) успехи в принципе есть но не такие скорые как бы мне хотелось.

я думала уже успокоилась.вчера было так нормально.даже хорошо. да скучаю.я постоянно по нему скучаю.ненавижу его за это.каждую секундочку хочется прижиматься к нему, прикасаться, чувствовать.не судьба видно.часто думаю об этом.как-то надо быть взрослой и логичной, надо уже понимать.а я все мечтами живу. он снится мне каждый день. уже устала даже. да и сон сегодня вообще не о чем был. что мы сидели в какой-то комнате, на одной кровати даже, но на ее разных концах, говори о чем-то, даже не обнялись ни разу, не дотронулись друг к држке. и все быстро закончилось. попрощались с ним, он даже не провел меня, и я на улице долго решала ехать мне на метро или на маршрутке домой. в итоге выбрала послежнее и думала о том, что встреча вообще не о чем была.как будто и не встречались. тупой сон)