все кого мы любим умрут...

предложила Наташе весело и задорно провести выходные, учитывая то что мы 3ю неделю не общаемся.она еще не ответила. я сомневаюсь что она согласиться. и просто если нет, то я с ней точно прекращу любое общение.ибо так не поступают как она. все эти речи о друзьях навсегда, а потом пропадать непонятно из-за чего.

Вчера реально было скучно. 7 бокалов вина и полпачки сигарет. Я не была сильно пьяная, но мне было довольно хреново. Еле доехала до дома. И наверное винишко было самым приятным из вчерашнего вечера, хоть и порошок дешовый

сегодня иду на день рождение к Ане. не особо горю желанием, но я и подарок уже купила и отказаться неудобно. бухать неохота. но я хз как там получится. я вообще с трудом представляю как оно сегодня будет.но настроение ни к черту честно говоря.

ловлю себя на мысли что мне нравится Ваня. он конечно распиздяй еще тот. но симпатичный. не суть в общем. просто не хочу думать об этом ибо вряд ли что-то сложиться. а если и у него ко мне симпатия то отношения на работе это плохо. вот

я не могу его простить. да, я люблю его все еще. но наверное не моогу отпустить все это потому что обида выливается из меня через край. я часто предствляю себе наш с ним разговор. и постоянно в нем что-то меняется. но обижаюсь я исключительно на одну вещь. я считаю что он меня кинул. не знаю, воспользовался мною. обманул. но по итогу я ему верила а осталась ни с чем. и не могу его простить из-за того тчо уверена что он даже не понимает что обидел меня. ему не жаль. и это обижает меня еще сильнее. не в смысле что я хотела бы чтоб он жалел меня. а в смысле что если бы можно было поступить иначе, он бы сделал так тчоб мне было наименее больно. если бы он искренее попросил прощения - я бы простила. я понимаю что сильно громко наверное выражаюсь, но мне реально тяжело с этим, я не знаю как избавиться от этой обиды.

Уже абрикосы расцвели, вы такое видели? За 2 дня буквально. Хотя уже апрель. Или я что-то упустила.

люди все портят. начиная от людишек в забитой маршрутке с утра которые портят настроение. заканчивая дорогим и близкими которые портят отношения.

мне иногда кажется что я нравлюсь Вите. то есть оно как бэ так и есть. но иногда я прям чувствую это. и это страннотак как мы только в интернете общаемся. ну иногда в скайпе созваниваемся, и когда это случается можем протрещать до 5 утра. но не суть. я хотела сказать что думаю о том как бы сложились наши отношения в реальной жизни. потому что в сети я позволяю себе говорить ему об очень откровенных вещах, а он говорит что мы бы давно бы жили вместе. а я понимаю что да, можно было бы, но я его не люблю. он мне приятен, он мне даже не нравится. и мне как противно от себя самой. он наверное думает что нравится мне, а нет. просто приятен. и если бы мы жили вместе то были бы из серии пар где один любит а второй позволяет и я никогда бы не была с ним счастлива. и даже не хотела бы с ним никогда встретиться. потому что я боюсь как пройдет эта встреча. с Юликом то все было понятно с ним я на все была готова. а тут нет, то есть если бы он проявлял ко мне знаки внимания мне бы приходилось скорее всего их отвергать. и столько текста в ощем не по делу.типа я завтра с ним встречаться собираюсь. просто а что если Юлик со мной так же поступал. ему было приятно, но не более. а мне от этого было больно, и не более.

У нас кажется весна уже. Тьфутьфутьфу. На улице температура комфорта +20. Нет, в этом году я ни за часто не прропущу почки на деревьях. Главное смотреть больше вокруг, а не в себя.

постоянно думаю что хотела бы писать - интересно! испольховать какие-то крутые обороты, метафоры и тд. чтоб меня было интересно читать. я вижу как люди тут красиво излагают свои мысли. а мой текст больше похож на болтовню под бутылочку дешевого порошкового винца с подружаней. но я же читаю книги, в конце концов филолог же. может мне просто не дано, м?

Я тут снова аск себе скачала, так что вдруг кому-то что-то интересно, милости прошу cюда, не стесняйтесь

мне снилось что я погибла. да. мы гуляли в каком-то лесу на горе или типа того. местность камянистая, из этих камней торчали палки, то ли ветки. и нам обязательно нужно было идти в перед, и я сорвалась. я не помню как падала, как разбилась. знаю только что встала и пошла, а меня искали, но я же вот перед вами, но меня никто не видел. а еще говорят что во сне для того чтоб проснуться достаточно умереть.

Хм, так интересно. Вот сейчас взяла и написала Сашке своей что люблю её) и мне так приятно от этого стало. Я редко кому такое говорю. Но после встречи с ней мне у меня как то прошла отбида на неё. И я Наташе до этого говорила что дружба не вечна и блаблабла и если не поддерживать норм отношения то со времена та великая дружба превращается просто в хорошие приятельские отношения, а то и совсем угасает. Я наверное смирилась что у Саши теперь есть и скоро появится ребёнок, буквально через неделю, но от этого я её меньше не люблю. И она меня наверное тоже. Это я все к тому, что с Наташей то наверное те такая уж и сильная у нас дружба. Мне очень неприятно то что она со мной начала проводить меньше времени из-за своего турка ну и плюс встречается с другими какими то людьми а не со мной. То есть приоритеты, чувствуешь, не то совсем.и мне на самом деле тоже не особо то хочется с ней сейчас общаться. Может это пройдёт, но как бэ сейчас это есть. И меня бесит какая она не то что бы двуличная, азнаешь, нц говорит одно, а на деле совсем не так все.

Вчера была на концерте Бумбокса. Было шикарно. Нам было нихера не видно, но звут отличный. Они начали концерт на час позже. Но вышли на бис. В общем мне все понравилось. Атмосфера очень крутая. Зал был заполнен. Хлывнюк казался довольно добрым. В общем и целом все было круто!

я уже давно думаю что-то тут написать. но как-то море эмоций, причем негативных, но все в кучу не могу собрать. я думала о Юлике. и вроде пришла к выводу что сейчас я бы не сорвалась и не уехала бы к нему, в неизвестность. Ибо у меня теперь есть работа которая мне нравится и на которой неплохо платят. Хотя, с другой стороны, если бы мы с ним сейчас познакомились то было бы более реально встретиться поскорее, а не черед 2 с половиной года. и возможно все сложилось бы как можно лучне. Но имеем что имеем, как говориться.. Следующее. Моя подружаня. Отношения с которой меня заботят. Но честно говоря начинаю забивать на нее. и она по ходу тоже. Мы как юы не говорим больше про ее турка. Но должна заметить, что мы в принципе мало говорим теперь, а видимся еще реже. Мне нужны другие друзья честно говоря. По крайней мере на данном этапе. Мне нужны люди с которые рядом когда мне нужно, кторые могут бросить все и примчаться. Собственно я готова на такие же жертвы ради них. Как-то так. А эта херня когда " я обижаюсь на тебя потому что ты не говоришь то что я хотела бы услышать" для меня это не дружба.