все кого мы любим умрут...

нахер мне мужик если я и сама могу все чинить и гвозди забивать ахахах а самое классное то что мне это даже нравится)

я тут вчера лежала и не могла уснуть. и думала.. вот я себе тут мечтаю о том что когда нибудь у нас все будет хорошо, мы будем вместе жить долго и счастливо. и совсем забываю о том, что он то обо мне вряд ли вспоминает. и знаешь, от этой мысли прям небо рухнуло. я так хочу чтоб он меня любил, что начинаю сама в это верить. а это не так уж и сложно когда мы не общаемся.

Пошел третий час ночи. Я лежу в кровати, грызу яблоко и читаю книгу под интригующим названием "Белоснежка и 7 трупов". Это уже третья книга которую я залили прочитываю этой авторки. Странного жанра о котором я даже никогда не слышала - иронический детектив. Вообще я хотела написать о другом, о своих постыдных выходных, думала хоть тут смогу быть честной и откровенной, все равно никто не знает кто я и все в таком роде. И даже, думала я, если Юлиан все же читает меня, а эта мысль присутствует в каждом моем посте, то он будет знать с кем связался, какая я настоящая. Но честно говоря именно из-за этой мысли я и передумала писать. Стало стыдно и страшно.

прихожу к выводу что я ужасно ревнивая. и это не в плане что мое оно должно быть только моим и ревную парня к каждому столбу. а даже на счет друзей. то есть если у кого-то появляется кто-то кому он уделяет больше времени чем мне, меня это жутко напрягает. это касается всего. потом просто пропадает желание общаться с этим человеком. ты перестаешь ему звонить, потому что ему некогда с тобой разговаривать, перестаешь звать его куда-то, потому что он начинает ходить в другие места с другим человеком. и так далее.

по моему у меня проблемы.

В 3 часа ночи готова кричать ему как сильно я его хочу. Но ни за что этого не сделаю…

Мне он снился. Что я написала ему, а он ответил что-то типа что тоже скучал, но не писал потому что не знал мол как начать, что сказать и тд, в общем стандартный бред. Но я пиздецки по нему соскучилась. И во сне и наяву…

Выставка не впечатлила. Мы ожидали посмотреть на картины, а в основном были только скульптуры. Нет, тоже хорошо… Но просто ожидали одно, а получили…ну знаешь как то бывает. И на фильм я завтра не иду. Вдругой раз. Хочу напроситься к сестре на съёмки чтоб не торчать дома сутками. Хз что там за проект у неё сейчас. В общем вот.

я влюбилась в HTC M9. он шикарный. по характеристикам и внешне не сильно отличается от моего нынешнего, что меня очень подкупает, ибо я люблю свой телефончик. только он чуть больше моего. не суть он прилично дорогой и мне срочно нужно работать ахахах

а еще я погугли двушки в москве и подахуела. за эти деньги в киеве можно купить 3 таких. дорогой, переезжай ко мне? ахахах шутка.

завтра иду на выставку Пикассо, Дали и тд…

и уже показывают в кинотеатрах Стив Джобс, с моей любимой Кейт Винслет. думаю схожу на него в воскресенье.

я написала ему письмо. на обычном листке бумаги, вырваном из тетрадки. ествественно я его никому не отпралю. хоть и адрес его знаю напамять. честно говоря, написала чисто ради интереса, получится ли красивый почерк. и вроде ниче так, читабильно. и писала так будто бы правда ему, будто он это реально прочтет. но думаю я это сожгу.

я снова верю. мне снова страшновато. но все будет хорошо.

Это божественное ощущение когда таблетка начинает действовать и головная боль испаряется.

если раньше меня игра на гитаре или рисование успокаивало, сосредотачивало и расслабляло. то сейчас я начинаю жутко нервничать, потому что на все эти разборы и рисунки уходит море времени. меня расдражает, что я так долго сижу над этим. я хочу чтоб все получалось с первого раза. чтоб я взяла в руки гитару и получилась музыка, взяла карандаш, и получилась картина.

у меня сейчас времени больше чем достаточно. а я его трачу в пустую. и оно так быстро летит. кажется я ничего не успеваю. я сейчас очень переживаю чтоб все получилось так как я задумала. иначе это будет супер фейл. я нервничаю аж до тошноты.

Не заню…может хватит уже? Хватит ждать от него что-то?… Пора бы успокоиться. Тем более ежу понятно что это все уже. Я ему не нравлюсь. И все тут. Нужно отпустить. Не бояться что я больше никогда не кого не полюблю так как его. То есть так и будет, так как его я никого не полюблю. Будет кто-то другой, с другими чувствами. А у него все будет хорошо с Аней или без неё, с какой-то другой. Блин, пишу это все, и так жалко. Вот честно, так жалко что не со мной. Мы могли бы быть счастливы вместе. А будем счастливы порознь.