ёжик в соусе

Вот что я подумала: пора бы уже доделать тот флэшмоб, который я уже давно не пишу, потому что он мне надоел, и я толком не знаю, что отвечать. Насмотрелась у Маши, тоже хочу флэшмоб из фоток (х). Надо же какое-то разнообразие, хоть картинки в блоге будут. В общем вот, доделываю злополучный старый и начинаю новый ф л э ш м о б.

Я хочу получить букет цветов от тебя.

Почему-то мне кажется, что в этом семестре будет просто жесть. Даже по английскому стали много задавать. Т.к. я сегодня приехала рано утром, всю ночь в машине, спать сами понимаете как удобно, не пошла на первую пару (ну у меня ещё типа освобождение от физ-ры). Проспала до самого не хочу, т.к. оторвать зад от кровати просто не могла, поэтому на несделанное дз по англ. тоже забила. Но слава Богу меня пронесло.

Завтра 4 пары, 2 семинара. Не знаю, чем я занималась весь день, но полностью готова я только к одному занятию. Хочу спать, а делать дофига. Или иначе завтра опять придется вставать рано. А хотя какая разница, мне все равно в больницу нужно.

В общем, расписание вроде и не очень жесть, но домашки много. Мой бедный организм не привык к таким напряжениям, потому что в школе я от половины предметов отлынивала или просто учила только к уроку. А сейчас по каждой дисциплине, связанной с литературой, целый перечень книг, обязательных для чтения. Ну что поделаешь.

Друг увидел мое расписание и спросил: "И тебе нравится все это учить?" Ответом ему была многозначительная гримаса.

Почему я опять начинаю раскисать без него? Что за мода, но этот человек - мое душевное равновесие. Таких людей мало, тех, к кому тянусь, с кем хочу говорить. Что со мной? С сегодняшней ночи я потихоньку превращаюсь в кисель. Он же как-то держится, почему я не могу? Он же тоже скучает, но не начинает разлагаться.Или не скучает? У него же дела…

Он был со мной все выходные, не отвечал на телефонные звонки. Начало нашей встречи было ужасно, потому что у него были какие-то проблемы, и он не смог меня встретить. Из-за чего я весь вечер была в слезах. Отвез меня домой (чего я вообще не планировала), сказал что съездит по делам и приедет ко мне. Приехал (люблю, когда он держит обещания). На следующий день поехали к нему, и были вместе до сегодняшней ночи. Я очень хочу, чтобы он приехал ко мне на 23, очень хочу. Потому что у меня больше нет денег. У него тоже нет, но мне-то их даже взять неоткуда.

В общем, целую, жду, скучаю.

Не пройдет и дня, чтобы мне кто-нибудь не испортил настроение. Сегодня даже не то что бы наговнили в открытую, просто неприятно.

В общем, ещё осенью я вместе с первокурсниками со своего факультета ездила на ФША (это Факультетская Школа Актива, которая ежегодно проводится для отбора кадров в различные факультетские органы). Так вот, там было 3 или 4 направления подготовки: культурно-массовое (огранизация всех мероприятий на факультете), СМИ (ну тут понятно) и вроде лидерство. Я была на культмассе. И так было сказано, что после возвращения на учебу с этого мероприятия та группа, которой мы занимались там будет ещё неоднократно собираться для обсуждения всех задуманных проектов. И что? Они то собираются, я - нет. Почему? Да потому что ни об одном собрании мне никто ничего не сказал. О первом, насколько мне известно, наша староста мне ничего не сказала, потому что якобы у меня был конфликт с моей одногруппницей, которая тоже должна была там быть (об этом конфликте я кстати вообще ничего не знала О_о) Не знаю, сколько раз они ещё собирались, но сегодня я застала знакомых девченок, когда они как раз уходили туда. Одна меня и спрашивает: "А ты че на собрание не идешь?" Я не понимаю, о чем она: "На какое?" Она, закрывая дверь: "Дак культмассы сегодня собираются, ку-ку". В который раз чувствую себя обделенным гадким утенком. Не понимаю, чем заслужила такое отношение к себе.

Прекрасная группа. Замечательный коллектив. Аплодирую стоя.

Через час мне ехать на учебу. Так не охота уезжать от него туда. Опять надо будет барахтаться в этом аквариуме среди других, более значимых и настойчивых рыбёшек, готовых одним махом хвоста утопить тебя в этой воде, которая итак тебе по горло. Так хочется взять, как в сказке про мышку, просто опустить лапки, перестать барахтаться и плыть по течению. А там пусть все само-собой налаживается, я тут не причем. Только жаль, что я не мышка, а жизнь не молоко. И если я даже в мыслях опущу лапки, то моментально пойду ко дну.

Запоздалые милостиприятности.

В общем, вот.

Добро пожаловать! Я давно за тобой слежу и очень рада, что теперь это взаимно.

И ещё нежданчик, за день +7 человек. Видимо, все благодаря реблогу Ники, поэтому столько подписчиков ненадолго.

Но все равно я всем рада *___*

"Может тебе просто нужно поинтереснее писать, тогда будет много подписчиков?"

Как могу, так и пишу. Гнаться за популярностью глупо, если ничего из себя не представляешь. Да и мне кажется, что большинство здесь пишет в первую очередь для себя.

Хочу, чтобы меня считали, а хорошо писать не умею. Есть к чему стремиться.

Приехала домой на выходные. Ничего не пишу, потому что с любимым, а он высказываетнедовольство даже когда я начинаю долго зависать с телефоном в его присутствии, что-то читая в инете.

И в общем, захожу я такая с телефона на вьюи, хотя нет, сначала на аск к Нике и вижу такоое. Честно, меня вся эта ситуация удивила, и я решила все-таки об этом написать.

В общем, какие-то курицы катят бочку на эту девушку (на Нику). Буду заступаться, так сказать, потому что и она, и Саша мне симпатизируют не только как люди, но и как фотографы. Но это не важно. Читаю я значит эти наезды на нее, после чего захожу в популярное (редко это делаю, но по такому случаю решила!) И что я вижу? Никаких голых жоп, сисек и прочего (да-да, помягче сказано), никаких грубых призывов к сексу налево и направо. Большую часть популярного занимают новости об олимпиаде и посты со спортивными упражнениями и подобным. Не вижу ничего плохого ни в том, ни в другом. Кто-то написал озлобленный пост о том, что в популярном только калории считают. А ты блять настолько довольна своей фигурой, что считаешь себя мегаохуенной и вообще ничего не желаешь исправить?! Что ж, в таком случае я почти на 100% уверена, что ты или страшная, или толстая. Потому что ни одна симпатичная девушка НИКОГДА ДО КОНЦА НЕ ДОВОЛЬНА СВОЕЙ ФИГУРОЙ.

Далее. Возмущения на тему никиного поста про секс и любовь (вот он ). Где, где тут призыв заниматься сексом всегда и везде, немедленно, главное не с гопником? Правильно Ника сказала, что каждый видит то, что хочет видеть. Лично я, прочитав этот пост, мысленно во многом согласилась. Я тоже считаю, что заниматься любовью (это слово мне все-таки больше нравится) нужно с любимым человеком.

"Для меня секс - это наивысшая форма близости, как душевной, так и физической".

Ещё. Кто-то писал "а если вас прочитают 15летние девочки, то?!…" (короче, что-то в этом роде). Т.е. вы хотите сказать, что если бы мне было сейчас 15 лет, то я, прочитав этот пост должна была бы с вожделением наброситься на первого попавшегося парня, а в общем - просто с кем-нибудь потрахаться. Да ну? В наше время даже в 15 лет девственность для девушки уже становится редкостью. Дак о чем вы? Или юные дамы на столько тупы, что поведутся на это. Мне кажется, у каждого должно быть свое мнение. И если один одобряет секс, более того, секс по любви, то зачем закидывать его тапками.

И да, лично мне как-то не очень интересно читать посты с кучей картинок и записями на дохера места про фильмы и книги. Ей богу, в интернете можно это же самое найти. И ладно бы человек писал для себя, дак нет, надо перед остальными отличиться.

И последнее. "И кому-то же это нравится. Покажите мне этих людей!" Блять, а лайки ты посмотреть не пробовала?! Если посты в популярном, значит они нравятся. И если посты про книги и музыку, которые, НА ТВОЙ взгляд, заслуживают места популярном в сто раз больше там не появляются, то пардон.

Все-таки, злые вы, люди! Запомните, если вам что-то не нравится, можно просто пройти мимо!

Ну вот, и я высказалась. Всем бобра.

Я отношусь к тому типу людей, которые не признают День Святого Валентина. Точнее даже нет, не так. Я его отчасти признаю, но мне как бы пофиг. Не понимаю девушек, которые делают из этого трагедию. "День Влюбленных, а я снова без парня!" Ну да, бывает, и что? Только почему-то остальные 365\4 дней в году тебя это мало волновало. Что, вы думаете что-то бы изменилось, если бы вы были в отношениях? Ага, щас. 3 года подряд я "встречаю этот праздник" не одна. Т.е. как бы официально у меня есть парень, только особых отмечаний и офигенных подарков я не вижу. И кажется, я стала к этому привыкать. Моему нынешнему парню, по-моему, глубокого пофиг на все эти бумажные сердечки, так что я не думаю, что он мне вообще что-либо подарит, даже валентинку. И я кстати тоже никому ничего не купила. Ни 1 валентинки.

Так что если у вас есть парень - это только факт, что у вас есть парень. Так же, как остальные 365\4 дней в году. Не нойте, что вы одна в этот день, если бы вы были в отношениях это бы мало что изменило. Потому что, на мой взгляд, редко когда парень любит этот праздник и поздравляет на него с размахом.

Да, конечно, мне бы хотелось подарков, но… Я уже почти привыкла.

Короче, что я хочу сказать - не унывайте! Да, в каком-то блоге прочитала, что девченка называет ДСВ днем огранов. Круто, да? :D

Спопугайничаю. С ДНЕМ ОРГАНОВ, НАРОД!

Мне нельзя ни с кем строить отношения. Я не умею делать людей счастливыми. Со мной постоянно что-то не так. Я ограничиваю их свободу, я требую внимания, я хочу больше. Больше встреч, общения, обьятий, комплиментов.

Нельзя. Я всем только делаю хуже. Всем, в том числе и себе.

Не хочу быть такой. Не могу меняться.

флэшмоб (х)

43. Вещи, которые делают тебя счастливой.

44. Вещи, которые делают тебя несчастной.

Долго откладывала ответ на это, потому что такие вопросы вгоняют меня в ступор и мне приходится напрягать память.

В общем, все-таки я решила долго не запариваться и ответить попроще.

Несчастной и счастливой одновременно меня делает

мой любимый.

Как только женщина начинает соревноваться с другой женщиной, она принижает себя.

Позвонил, разбудил меня ночью. Спала, потому что мне было плохо.Из-за тебя, если этот факт ещё имеет право голоса. Сначала молчу, не знаю, что говорить. Предыдущий разговор конкретно подкосил все мои внутренности на последующие 3,5 часа (ровно на время до твоего звонка), выбросив их, ищущих глубину, задыхаться от безысходности на берегу. Однажды, когда ты меня очень сильно обидел (ты же помнишь?), зимой, на улице, я без сил почти что рухнула в первый же попавшийся сугроб. И если ты дальше будешь так вести себя со мной, я упаду. И больше не встану.

Я не знаю, что делать. У меня опускаются руки. Корабль наших отношений в который раз старается пробиться сквозь беспощадный шторм, отдавая свои лучшие части на растерзание волнам. То, что ты от меня требуешь, я навряд ли смогу выполнить до тех пор, пока что-то к тебе чувствую. А ты даже не понимаешь, что фактически требуешь себя разлюбить.

И все-таки я рада, что ты позвонил сам.