для души

Я скучаю и хочу к тебе. Хотя бы на пару минут. Мучительные надежды.

"Моя любовь к тебе больше меня, и скорее я живу в ней, чем она во мне."

Изменился бы, цены бы тебе не было.

Большинство людей выходят из отношений как игрок из казино — только когда проиграют все до нитки.

Если ты будешь улыбаться, буду улыбаться и я. И совсем не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу я твою. Ведь важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем.

Между мужчиной и женщиной всегда, в любом случае что-то остаётся: небольшое влечение, маленькая надежда, крошечная мечта.

Некоторые люди не слышат, что ты говоришь, а некоторые слышат, о чем ты думаешь.

Я вижу в тебе такой яркий свет, который меня ослепляет. Твой взгляд завораживает, я хочу смотреть и смотреть. Я хочу тебя обнимать. Я хочу просто быть рядом. Я хочу отдавать тебе все тепло. Когда ты привозишь меня домой и мы прощаемся, я с нетерпением жду новой встречи. Я хочу знать как твои дела, чем ты занимаешься дома, о чем разговариваешь с друзьями, что у тебя с учебой, но ты же не рассказываешь мне всего. Думаю это скоро исправится. Знаешь, не хочу тебя отпускать. Совсем не хочу. И здесь не нужно громких слов. Но я в небольших сомнениях лишь из-за того, мне страшно, что не будет отдачи и я останусь обманутой или брошенной. Давай выпьем вместе и поговорим? Мне так это нужно, хотя и трезво все вижу. Просто это другое. Будет минимум стеснения и сомнения, максимум уверенности и открытости. Понимаешь. Думаю ты знаешь, какое это чувство, когда ты сидишь на кухне с кем-то близким, вы выпиваете под разговор, время идет так медленно, а потом вы смотрите на часы, а время 5:00, оно так быстро идет, хочется еще говорить и говорить, душа насыщается, а потом вы такие довольные и понятливые становитесь еще чуть-чуть ближе.

Заметил такую интересную вещь: в любых отношениях есть человек, который больше в них вкладывает. Своими эмоциональными, материальными вложениями он, как бы повышает ставку, и делает отношения ценнее для себя. Принимающая сторона не понимает всей ценности отношений, ведь они обходятся, почти что даром. Я сейчас говорю не только о любви, но и о сотрудничестве, дружбе, родственных отношениях. Имеем ситуацию: два друга, один вечно без денег, просит в долг, помощи, социально зажат и не выходит из комнаты, следуя заповеди Бродского. Другой, напротив, при деньгах, окружен друзьями и вниманием, с целями и стремлениями в жизни. Случается конфликт, ссора и друзья перестают общаться. Кого больше заденет и ранит эта ситуация? Кто больше будет искать встречи? Правильно: тот, кто вкладывал силы, эмоции, деньги и время в своего друга. Парадоксально, но ему-то как раз будет лучше от того, что общение помножилось на 0. Но ему жалко убитого времени, сил, планов и надежд. А хиккан-задрот будет и дальше задротить и совершенно не переживать по поводу ссоры. Если брать ситуацию с парой: девушка — умница, парень — ленивый дурак, у которого в голове только развлечения и легкая жизнь без забот. Девушка приезжает к нему домой, готовит, моет посуду, заставляет найти работу, переживает за него. А он пользуется этим. Разрыв. Казалось бы, что тот, кто лишается помощи и внимания, должен быть больше заинтересован в продолжении отношений. Но мы никогда не ценим то, что нам достается даром. Поэтому за такие отношения гораздо больше будет держаться именно девушка-умница, а не ленивый обмудок. Она вкладывала свои силы, время, интерес, эмоции — ровно столько и стоят для неё эти чувства. Я раньше часто переживал о расставаниях. Многие из них меня просто выбивали из колеи. Как так? Я дарил подарки, срывался ночью по первой просьбе о помощи, заботился, сидел рядом с заболевшей девушкой, прогуливал работу, чтобы побыть с ней, когда у неё что-то приключилось, впахивал на работе и в чем-то себе отказывал, чтобы подарить ей что-то ценное и важное. И фигак: "Прости, любовь прошла, завяли помидоры, мы расстаемся". Как удар молотком по яйцам. А спустя пару месяцев понимаю — свободных денег стало больше, секс — регулярней, времени — хоть завались, а нервотрепок — нет от слова «совсем». Вроде бы я в выигрыше, прежняя пассия в дураках… но — не покидает чувство, что меня развели как последнего лоха. Желание окупить свои вложения, как материальные, так и эмоциональные первое время только крепнет. Умом я понимаю, что с этой дамочкой уже нечего ловить. Что она — истеричка/дура/унылое говно(нужный вариант подчеркнуть), но допустить тщетность и бессмысленность трат куда сложнее, чем просто отпустить свою бывшую ненаглядную и радоваться свободе. И так после каждой ссоры с близкими людьми. После ухода с работы, в которую вкладывался, после ссоры с другом, даже после проигранной игры, где победа была для меня очень важна. Признать поражение сложнее, чем продолжать бессмысленные и бесполезные траты. Наверное, именно так люди подсаживаются на карты, скачки и казино. В заключение хочу сказать, что отношения — это не азартная игра. Это не борьба, не поединок, не способ как-то себя реализовать или изменить другого человека. Отношения — это время, которое ты с кем-то проводишь. И тут ВНИМАНИЕ! Божественного откровения не будет. Будет очень простая истина: — Будь с тем, с кем тебе хорошо. Работай там, где тебе комфортно и интересно работать. Как только в обмен на трату сил, денег и эмоций, ты утрачиваешь атмосферу комфорта, нужности и понимания — забей болт. Отношения превратились в игру, в которой тебе не стать победителем. Сейчас, в 26 лет, я только-только допер до этой истины. Рядом со мной прекрасные друзья, замечательная девушка, отличные перспективы на работе и совершенно подростковое желание жить. А всего-то и надо было отучиться играть в азартные игры с эмоциями и отношениями. Надеюсь, мои мысли окажутся кому-то полезными. ____ Согласна

Осознание каких-то вещей приходит со временем. Мои силы восстанавливаются. Конечно я начинаю разбираться в себе, но не самостоятельно. Спасибо близким. Тут других слов не подобрать. Мои друзья - моя семья. Какие бы они не были, они лучшие. Как-то мне сказали "привыкай", далее чуть-чуть узнав друг друга, я услышала "мы все - как большая шведская семья". И тогда я поняла, как же чудесно просыпаться утром со всеми вами, тупить, пить чай или алкоголь, гулять или даже сидеть дома, веселиться и разговаривать по душам. Неважно что. Вы никогда не оставите в беде. Поддержки от вас немеренно. Я рада, что у меня есть такие люди. Я люблю вас. Спасибо.

Просто зашла к тебе в соц.сети из интереса и, знаешь, стало так мерзко. В тебе было хоть что-нибудь искреннее? Хоть когда-нибудь? Ты так ничтожен. Никогда бы не могла подумать, что буду связана с таким человеком. Увы, жизнь преподносит сюрпризы. Спасибо за опыт. Меня и тебя больше ничего не связывает. Я помню те слова "я говорил вам то, что вы хотели услышать, а вы велись". Мы тогда стояли втроем. Почему же я тогда не придала значение этим словам? Просто пропустила мимо ушей. И опять повелась. И я. И она. Ну и дура. Дуры. Нет, за нее не буду говорить, никода она мне не нравилась. Я помню как я смеялась над ней, когда она попросила сигарету в тот день, когда мы вели разговор. Это было в августе. Подумала, господи, какая же ты глупая. Ведь ты не куришь, сделала пару тяг и выбросила, еще поперхнулась и сама же стояла смеялась какая это гадость и как сигарета сама тлеет. "Как вы курите эту гадость?" Моё лицо было в недоумении, еле сдерживала смех, зачем же ты вообще просила сигарету? Тебе уже двадцатник стукнул, а ты ведешь себя как ребенок в серьезных разговорах. До сих пор смешно. Думайте, прежде чем показать себя. Забавно. Я помню всё. Очень таки меня позабавило еще пару случаев с ней. Это останется таки в памяти. А ты наверное так и будешь гулять до тридцати пяти лет, как тебе и сказала гадалка. Жаль твою маму, очень хорошая женщина. Как же тяжело ей с вами приходится. Была бы очень рада поддерживать с ней отношения, но это не имеет смысла. Как то все намешанно в голове. Вспоминается всё как-то разом, в том числе и такое, что было прекрасным, оно на веки потеряло смысл для меня, потому что я разочарованна в тебе. В какой-то части и в себе, ведь я позволила себе опуститься ради тебя и поступать со мной так ужасно. Три года прошли как сон. Прошлое осталось в прошлом. В голове только смех и слова "спасибо", "пока". Я отпустила тебя, а это значит, что прошлое я тоже отпустила. Обломки все еще догорают, но.. Я начинаю строить новые мосты.

Сны нужны для того, чтобы хоть немножко побыть с тем, кого нет рядом.

Не обижайте людей которые вас любят, ведь они беззащитны из-за любви к вам.

Прямо сейчас не могу найти способ погасить в себе злость, когда вижу тебя.

Иногда можно дать слабину, но не более, чем на пару минут.